...80后青年文摘之类上面的一篇爱情小说,题目跟蓝色土耳其有关,男...
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发布时间：2024-10-22 23:42
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时间：2024-11-08 23:35
吉普赛情人
17岁那年夏天，你拿着自己录制的歌到广播室给我，说希望能在课间休息时间播你的歌，我从广播稿中抬起头来，透过厚厚的镜片看你，你有些腼腆，大概这样做已经需要付出你极大的勇气，我点点头，看你如释重负的长吁口气，红着脸说谢谢你。
我在课间播出你的歌，虽然那只是和着伴奏带简单录制的卡带，可是还是很好听，热情而轻快，跟你人给我的感觉完全不一样。放学的时候你来取回磁带，依旧红着一张脸，我隔着桌子递给你，你说了声谢谢就急着转身要走，那时候我不知道，跟女生面对面的说话对你来说同样需要极大的勇气。
然后我叫住了你，说希望你能帮我锁下门，那时要合上广播室那把很重的铁锁常常需要我使出浑身的劲来还硌的手生痛，可是那把锁到了你手里好像就特别听话，没费什么力就乖乖的锁上了。我走在前面，你跟在距离2米远的地方，后来你说第一次感觉通往广播室的那条走廊无止境的长，包括我问你那首歌的名字也是连续问了三次你才红着脸说，吉普赛情人，小刚的歌。
我不知道谁是小刚，那时我不爱听歌，也不爱运动，只喜欢沉浸在小说的天地里。
末班车
再见到你是在一个秋日的黄昏，虽然我们同在一所学校，但是很奇怪的我却从来没有遇到过你，不像现在，走到哪里都无法逃离。
那个秋天不停的下雨，总是从天蒙蒙亮下到这个城市灯火通明。因为下雨的缘故我整理东西的速度就放慢一大半，我很怕走到外面被湿冷的空气包围着，那感觉就像是一尾被抛上岸的鱼，挣扎，绝望，窒息，现在面对秋天我仍旧有莫名的恐惧。
你在我快要离开的时间出现，站在门口轻轻的叩门，请原谅我只能用你字来代替，因为那时你还不曾告诉过我你的名字。你说对不起，本来应该明天送来的，可是你怕来不及，你从口袋里拿出录好的卡带，这次上面裹着张封面，大概怕被雨淋湿，还包了层塑料薄膜，我接在手中，看到封面上规规整整的写着：末班车沈凡若。
我转了个身把已经关掉电源的录音机重新接上，你的声音就立刻充斥了整个校园，整个歌里你反反复复唱着两句：沉默的夜色里，你的脸却分外清晰，寂静的车厢布满冷冷的空气……
过了很久，你才说，这是你送给你喜欢的那个女孩的生日礼物，希望我可以在明天播这首歌的时候加一句生日快乐！那时候，我还没有爱上你，可是，却忽然觉得心闷闷的，闷闷的疼。我现在明白，原来那种感觉就像是你费尽了千辛万苦跋涉千里到一个可以通往你梦想的站台去，却偏偏错过了那仅有的一班车……
距离
我终于见到了凌莫莫。那个你为她精心录卡带祝福生日，你喜欢着却一直不曾告白过的女子。
在深秋的午后，我穿过安静的图书馆长廊的时候你跟她一起出现在我的视线里，那样清冷的天气，她却穿件清凉的吊带裙，只留有及耳的短发，愈发让人替她感觉到冷。我并不是故意要这么做的，不是故意要听人讲话，可是我停下了脚步，因为看到你在那里，眼神中有犹疑跟受伤，自然也看到了凌莫莫一脸的不屑跟骄傲，她的高跟鞋那么响亮，在空旷清冷的季节声音是那样的单调而冷漠。在我面前经过的时候，只是用眼角带过，你说过你喜欢冷漠高傲的女子，可是我为你不值，在我感觉里只有长发飘飘，大方可人的女子才配得上你。
我花了整个下午听你说话，你说她是你第一个喜欢的女子，即使她毫不犹豫的拒绝你的表白你也还是很喜欢她，我坐在寒风里，坐在你的侧面，低着头边听你讲话边把指甲送到嘴里去咬，一个个都咬得参差不齐还不肯做罢。大概为了掩饰你的坏心情，你不断的说话，所有的一切都是关于凌莫莫的。在眼泪流下来之前，我把脸埋在你的背后，那次，我告诉你，我有一个很喜欢很喜欢的男生，他却从来不曾在意过我，后来你追问那个男生的名字，我只是笑笑说是为了让你分心才编出的谎话。
所以你始终不知道，在你满脑子都是凌莫莫的时候，陪你坐在寒风里听你心事的女子，隔你0.5公分的距离，眸子里烟雾迷离。
大气磅礴的冬季
有一种记忆是从声音开始的。
那些已经深入神经的声音，我整晚整晚的听你的歌，你总是要回你录好的卡带，所以我只能用机器重新翻录过然后保存，没有特别清晰，可是有你的声音在我耳边，因此觉得无比安然。
最后那个冬天特别有气势，动不动就下雪，大气磅礴的，一次次的淹没这个城市。
西安到了冬天，干而且冷，可是你报考的音乐学院却并没有因此改掉考期，一半是紧张，一半是过度的练习，你的嗓子感冒的发不出一个音节，我花掉所有的零用钱跑了大半个西安希望能买到最好的茉莉香片，并且用我粉红色的保温杯装好送到你考试的地方，你围着绿色的围巾，淡黄色的羽绒服，微卷的头发染成浅金色，在冬日的午后温暖干爽，气宇轩昂。我站在距离你10米远的转角走廊里不能挪动双脚，你的身边靠着那个你喜欢了那么久却离开你的女子，现在据说是因为喜欢你又回到了你的身边。
从开始到最后我都站在同样的距离，看着你，你的目光却始终不曾落在我的身上，你太幸福，幸福到除了自己拥有的幸福外便什么都看不到，我的心漫过绵密悠长的疼，我说，再见，沈凡若，这是我最后一次见你，而这一次只是我见你，只是我单方面的跟你道别，你永远都不会知道了，我曾那样的喜欢你……
冬季已经过去了一大半，我不喜欢西安这座城，这么的冷，我坐在街头用上好的茉莉香片润喉咙，暖暖的从心到肌肤，哽咽着告诉自己，没有爱的时候，要知道自己疼爱自己……
侧脸
2004年，距离我最后一次见你的那个冬天已经过去了四年。这四年里，我学着遗忘很多心情，毕业后到一家电台做了dj，工作很简单，夜深的时候播些怀旧的老唱片。很多时候都是播小刚的，只是小刚早已经不叫小刚，他不再戴透明的眼镜，也不再露出明朗的额头，不再规规整整穿单一的白色衬衫牛仔裤，甚至，不再叫小刚。唯一没有变的大概只有声音，我在夜深的时候播他的<<吉普赛情人>>，播他的<<也许是爱>>，播他的<<末班车>>，我想这样也好，就这样一天天过去，也可以算得上岁月静好，现世安稳。
其实，我并没有失去你的消息，因为今天的你已经红遍了大半个中国，拥有数量多的惊人的崇拜者，我可以在电视，报刊，音像店，随便哪个地方买到关于你的一些东西，现在你已经不用再穿单调的蓝色校服，你蓄很长的头发遮住了眼睛也没有校长再找你谈话，你还可以在任何场合都戴着墨镜耍酷也不会再有人对你横加指责，演唱会上热情的女崇拜者们跑上台去拥吻你的时候也再看不到你腼腆脸红的样子，所以，我常常想，这是多么不同啊，所以，你不是我记忆中的沈凡若。
你到我所在的城市开演唱会我去看了，演唱会的最后你唱了那首<<末班车>>。其实我想这是不是代表你偶尔还是很怀念过去，怀念西中，那里曾有一个叫凌莫莫的女子，你们曾有过我不知道的交集，她曾经是你最珍惜也最珍贵的初恋，你也偶尔会想知道，那个女子，她现在过的好不好。
这些都已经不重要了，重要的是你终于实现了你涨红了脸才说出的那句话，总有一天，你会成为一群人的偶像！而你梦想实现的时候，我还能在距离你很远的地方买到你的新专辑，那上面，有熟悉的，你的侧脸。
幸福的瞬间
2004年7月9日，我请假去新加坡，千里迢迢。我没有忘记你说过，你最喜欢的是小刚，他的第一场演唱会你一定会去现场。
只是，今天的你已经不同，已经是受邀坐在贵宾席上的嘉宾，我知道这些年来这是我们距离最近的一次，虽然我见不到你，虽然我不过置身成千上万人之中被混浊的呼吸的热气包围着，可是真的，那一刻，我觉得幸福。
最后的音乐响起时，很多人在哭，在跟着一起唱，……我在身边，希望最后你能够发现，我能给你的温柔经得起考验……反反复复很多遍，我蹲在地上把脸埋在掌心里泪流满面，很多年来第一次知道，原来真的有一种疼会撕裂心脾。
异世界
2004年的冬天，我在节目里播小刚的<<异世界>>，我说虽然知道周传雄才是他本来的名字，可是我还是喜欢叫他小刚，还说希望一路听他歌走到今天的人都幸福快乐。
那个午夜，这个城市开始飘雪，很大片很大片的雪花，很快就把这个城市变成银白色，点歌的电话接进来，隔着冰冷的电话线听到你的声音，虽然很久不曾见过你，可是我就是知道，那个人是你，你说那不过是偶尔的调频，当你听到我的声音觉得熟悉而亲切，后来就常常会听我的节目，你还说你也喜欢小刚的歌，很早很早，早到在没有人知道他真名的时候就喜欢，我沉默是因为，我以为自己会立刻窒息然后死掉，或者我有点担忧我一开口，积压在胸口的热血就会涌上来，你在电话那头幽幽的叹息，你说，你想点小刚的<< I Really Want To BeWith You>>，然后你又叹息，对不起，这么老的歌，没有就算了，我沉默着，然后说，应该是91年第一张专辑的第二首，好的，您稍等。
我知道你一定很意外，那时候，小刚还没有什么名气，很少人会记得他的每一首歌，何况是那么久远的歌，可是，沈凡若，其实，如果你用过很多时间只听同一个人的歌，反反复复，几千次，我想你应该连每一个标点符号都深深的刻在脑子里吧，也许直到下个轮回也不会忘记。
哈喽
你到我所在的城市做宣传，那是不是只是个巧合？另一个更大的巧合，就是台长告诉我你会到我的节目做专访，可是我怎么能不意外，我的节目只在午夜时分播出，一直不温不火，如果做宣传这应该是收效比较差的选择吧，我怀着这么狐疑的态度看着台长的时候他白了我一眼，说你不要瞪着我看，我也在犯糊涂。
其实，我有一点小小的小小的怀疑，是你想这么做的，这么做的目的，是我。
距离17岁那个夏天已经整整过了7年，我站在录音室里透过玻璃窗看你朝我走过来，四周都是黑暗的，有一束光打在我身上，分不清楚你是朝着有光的地方还是朝着我走过来。在距离50公分的地方是你的座位，你站在那里微笑着向我伸出手说，哈喽。
耳机里此时正隐约传出小刚的声音，我等着见你一面等过这些年，我想要从从容容说声好久不见……
快乐练习曲
这个世界有些东西是我们刻意要隐瞒的吧，比如，你没有坦城的说那个常常会在午夜打电话点歌的男人就是你，所以在你开玩笑说你以为我的名字是西子两个字的时候我也没有告诉你，其实汐子只不过是我做dj的用名，就像小刚一样，我也有自己本身的名字。
你依然会在午夜的时候打电话来点小刚的歌，我们依然各自过着各自的日子，仿佛两个完全不相干从不曾有过交集的人一样。
2006年11月8日，下了一整天的冷雨，我在节目中放小刚的新歌<<快乐练习曲>>，我说，这首歌是替一个男孩点给女孩的，今天是她的生日，祝她生日快乐！原本男孩点的是另一首，可是太伤感，在生日的时候应该快乐！也祝那个点歌的男孩快乐，抬起头来在玻璃上看到自己，眼泪早已安静的爬满整个脸庞。
蓝色土耳其
广州的冬季，阳光依旧温润如水，距离我做dj的最后一个夜晚已经整整过去了一年，离开那所北方的城也就远离了秋天潮湿阴冷到让我窒息的空气。
我坐在街旁的露天咖啡坐上享受午后阳光的香气，这里只出售一种咖啡，就是工艺细致讲究的土耳其咖啡，学习繁琐细致的磨煮过程以及购买到讲究的各种精致的工具我用了整整一年时间，听说土耳其人有句谚语：“喝你一杯土耳其咖啡，记你友谊40年。”我想这世界上本来就注定有些人有些事，让人终生难忘。当我发现不能忘的时候我就决定不再勉强自己。
咖啡店的生意并不好，但是用来维持生活却绰绰有余，11月24日，我买到小刚的首发专辑，我在店里放他的新歌<<蓝色土耳其>>，落地窗外有人背对着我说要一杯土耳其咖啡。
后来我知道那个人就是你，我端出去给你，你从低低的帽檐下说等等，其实即使你戴了墨镜，即使你蓄了长发，即使你再怎么来伪装自己，我想在千万人中我也不会认不出你，我站在那里等你说话，你却把一杯咖啡一口全吞下去，虽然只是很小的一杯，可是跟别的咖啡不同，土耳其咖啡极浓极苦，那些咖啡渣会固执地堵在喉咙和胸口，使呼吸不顺畅，我看着你几乎咳到快要把脸贴到地上去，我说我去帮你倒水，我要转身走开，你却固执的抓住我的胳臂，示意我把托盘举起，只是为了把空杯子放回我手上的托盘里……（土耳其传说，如果男子将咖啡喝完，并将空杯子放回女孩子手上的托盘，就表明他愿意娶她为妻。）
我站在午后温润的阳光下，听小刚反反复复的唱，…… 忧郁蓝色土耳其，……我愿相信 ，爱有奇迹……
米洛斯
