思念的阵痛,蚀骨又铭心
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发布时间：2024-10-22 13:55
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热心网友
时间：2024-11-04 00:08
五月的伊始，奶奶逝世。
小殓，报丧，守灵，大殓，追悼……
陌生，无措，害怕……却又不得不面对
十一月，父亲病逝
小殓，报丧，守灵，大殓，追悼……
时隔六月
一样的流程，不一样的辞世之人。
如果连葬礼的过程都可以由陌生到熟悉，那是多么令人心痛的事。
每个知晓我这些事的同学，师长，朋友，亲戚，无不给予深切的慰问。
节哀顺变——总是出现在谈话的末端。
依稀记得，这一个词我曾在高考前努力背诵过。
抑制哀伤，顺应变故。
出自《礼记·檀弓下》:"丧礼，哀戚之至也;节哀，顺变也。君子念始之者也。
那时的我对这四个字只有一种想念，不要写成节哀顺便。
如今对这词终于深有体会了。可是，这并不是我想要的。
我不想节哀，因为哀思是我最后能为他们做的事。
何不让我大声嚎叫，让声音传达我的不舍；
何不让我泪流满脸，让泪水洗涤我的愧疚。
2
是的，无论在生前你是否真心尽力对待，人一旦离开世间，我们都会内疚。
在死亡面前，又哪里会有尽心尽力一词？
为什么不去医院多看他一眼？
为什么不在上次见面的时候多说句话？
为什么不多打一个电话？
……
每每想到这里，我都哭得难以自抑。
我们都不能预料未来发生的一切。我们也总以为还有下一次。
就如我，从未预料父亲的离开如此猝不及防。
那天下午五点，我还在病床前陪伴着的人啊。他是活生生的，有呼吸的，温热的。
医生说再等两天换肝就好了，成功的几率是九成五。
于是，我满怀希望的回了学校，期待一个更为健康的父亲
然而，当晚凌晨12点，父亲就因为内出血送进了ICU
凌晨三点，抢救无效
那时的我正在熟睡，静音的手机，又如何能将我拉醒？
没有任何的人告诉我，甚至没有人提醒我，我的父亲会在几个小时后离我而去。
我埋怨过医生的不尽责，埋怨过静音的手机，更为埋怨毫无知觉的自己
可是有什么用？我怨尽一切又如何？我的父亲终是回不来的。
我没有见到父亲的最后一面
当我赶到的时候，父亲已不再会对我笑了。
我脑海里徘徊不去的是他对我的最后的笑容，然而，我并没有珍惜他最后一个笑容
我以为来日方长
3
葬礼结束后，大家又回归了自己本来的岗位，上班的上班，上学的上学。每个人都如此忙碌。
虽说逝者已矣，生者如斯。
但我的心里仍旧沉重
在这个快速发展的社会。我们是不是都淡漠了些？吝惜了些？
是的，我们太吝惜了。吝惜我们的时间。
争分夺秒似的去做自己认为重要的事。却忘记了，一直在我们背后，最重要，最爱我们的亲人，他们的时间正在慢慢地消逝。
是的，我们太吝惜了。吝惜我们的微笑。
街上，车里，餐桌上，小巷里，我们不是步履从冲，就是低头玩手机。却忽略了，身边的人需要我们一个微笑。
我们吝惜我们的赞美，我们的肯定，我们的爱……
大方些吧，我们并不会失去些什么！
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或许一年后，五年后，十年后 ，我对如今生离死别的悲痛会变得淡如静水。但是今日，我仍希望可以用文字，寄存我的情感。
父亲的离去给我们的生活带来了莫大的变化。然而，我们都选择了在母亲面前闭口不谈。
我那将近花甲之年的母亲，一辈子没有接受过正规的教育，保守的农村生活让她以夫为天。我很想让母亲快点从失去丈夫的悲悸中走出来。可是，自己都难以做到的事情，我如何强求别人？
我只能在尽量陪在母亲面前，说很多很多和父亲不相关的话。话题是那么不着边际，我只求母亲可以回应我。
即使白天忘却了悲伤，那么夜深人静时怎么办？
思念是一种阵痛，蚀骨又铭心。
我们不会时时刻刻怀念一个人，但每当想到他的时候，悲痛就会蔓延全身。叫人不能抵抗。
曾经同床共枕的人，如今一转身就不见了。
曾经携手相伴的人，如今一出门就不在了。
曾经得曾经，你总在我的身边，如今的如今，我步履蹒跚，却要孤身一人，独自前进。
我不知道可以怎样开导母亲，或许时间是最好的良药，或许我们应该抱头痛哭，发泄心中的情绪。
我只剩下母亲了，还是一个年迈的母亲。
我记得那个关于半杯水的故事。面对同样的半杯水，消极的人只会抱怨只剩半杯水了，而积极的人会说“真好，还有半杯水。
以前，我总是强调自己，要做一个思想积极的人。
现在，允许我用消极的想法吧！“只剩”二字会让我更加珍惜我的母亲。
尽管离别的滋味痛彻心扉，我却仍旧无比感谢上天给了我这个父亲。
我们不能因为害怕痛苦就不去享受快乐。
学习十几载，我们对很多千古名言都朗朗上口。
“明日复明日，明日何其多?”
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”
“君不见，黄河之水天下来，奔流到海不复回。君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪”
那又有何用？我们会再多的诗句，我们有再多的学识，都及不上一句问候，一通电话更让爱你的人开心。
愿你我从此——珍惜，包容，感恩身边一切。
愿我的故事可以让你我变得更加美好。
