有没有什么笑话,讲给媳妇儿听的

发布网友发布时间：2024-10-22 19:25

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热心网友时间：2024-11-06 11:40

这一整本作业本给你班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。　　在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”　　她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”　　“*不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！” 老看电视看的眼睛不舒服有天朋友一起去K歌，期间一女的长的很好看，恰好坐在我旁边。　　于是我就盯着她看了半天（其实我感觉时间很快的），那女的发现了，对我说：“你怎么老是盯着我看啊”　　我回了句：“老看电视看的眼睛不舒服！”我是不是说错了什么？吃货和痴货的故事在西餐店里，隔桌一对男女，女生吃的很欢，男生含情脉脉的看着。　　过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”　　女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉，我有男朋友了。”　　男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”　　男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧”。　　这是一个吃货和痴货的故事…娱乐圈的绕口令鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；　　闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；　　姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；　　黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。还没有做好当父亲的准备啊最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，*胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。　　上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊！前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。　　然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！我是来看孩子的出来晚了高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。　　有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！　　然后，然后班主任去领人了……我也是这么说的　　爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了！　　儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5！　　然后他又问我2加3等于几！　　爸：这他妈不是一样的吗！　　儿子：对啊，我也是这么说的！然后老师就怒了。愿得一学霸　　愿得一学霸，白首不相离。　　带我上自习，一日刷千题。　　复习四六级，给我押考题。　　考场坐我旁，助我脱倒一。　　他考九十八，我考九十七。　　年年好丽友，代代不分离！那时候我很喜欢地理　　那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。　　辛苦了整整一年，我终于攒够了钱，买到了心爱的地球仪。它崭新崭新的，颜色漂亮，湛蓝湛蓝的，线条都标得清清楚楚。我拿着在家整整看了一天！　　结果第二天，苏联解体了……没舍得扔，叠好又放进去了　　刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！　　他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦*，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”你是不是看到我就想睡　　英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。　　今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？　　你们说我怎么回答！真的想。妹子我不忍心给了一个硬币　　本*二妹子一枚，今天到火车站买票回家，人家给我找了五个一元硬币，出来时看见一个老婆婆在乞讨，妹子我不忍心给了一个硬币。　　突然过来四个乞讨的，拉住我的衣服问我要钱，我吓得不知道怎么办，还是同学过来解的围，现在的好人也不好当。她反应却相当冷漠　　今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。　　我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。　　于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。千万不要在某宝买爆款啊　　血泪忠告啊！　　千万不要在某宝买爆款啊！　　走出门十个女人就会有一个跟你撞衫啊！　　撞上比你身材差的也就罢了，要撞上个身材好的，真恨不得马上脱下来啊！　　不说了，说多了都是泪啊还得跟她道歉　　在我的潜意识里，我一直以为两个人吵架的时候，而且吵的特别厉害的时候，只需要说三个字就可以解决问题。　　直到有一天我和我对象吵得也别厉害，我说了那三个字，本以为说完就可以潇洒离去。　　我说：分手吧！你们没猜到开头也没猜到结尾我TM的被打得流鼻血还得跟她道歉！我每天都在鞭策自己　　班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。　　有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！掌握一门外语真的很重要啊　　同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？　　今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事冲着他叫了一声：汪！　　小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。不去了拿错户口本了　　出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了。　　哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢，女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。这女的真洒脱　　今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，改天咱两吃个分手饭呗。　　心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水，下嘴唇出血了。

小明问老妈：老妈1+1=？老妈打麻将：二同！小明问老爸：老爸1+1=？老爸洗澡：好爽啊！小明问老哥：老哥1+1=？老哥看球赛：好！再来一个！小明问老姐：老姐1+1=？老姐给男友打电话：亲爱的，我等你~第二天，老师问：小明1+1=？小明：二同!老师给小明一巴掌。小明：好爽啊！老师再给小明一巴掌。小明：好！再来一个！老师一脚把小明踢到楼下。小明临死前说：亲爱的，我等你~老师休克而死。
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热心网友时间：2024-11-06 11:41

一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方*一下，
谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，
狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，
接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，
于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，
狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来..

热心网友时间：2024-11-06 11:41

乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“*还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“* ，再骂老子不去了！”

热心网友时间：2024-11-06 11:42

我叫小周，有一天，我被喝掉了。哈哈哈哈