...你说有一天如果我不爱他了一定要告诉他 因为他怕自作多情_百度...
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发布时间：2024-11-30 03:00
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时间：2024-11-30 03:43
亲爱的，我没有用双手去擦拭这咸咸的液体，虽然流在脸上有点痒痒的感觉，但谁叫它是充满幸福的泪水呢？
亲爱的，这是我写给你的第四十九封信，也是我在二零零七年给你写的第一封信。我们曾经说过，彼此的每一封信都只能放在心里自己慢慢《回味》。
可是亲爱的，这次我却把这封信当作帖子发表了出来。我不知道你会不会因此而生我的气？其实我这么做也没有别的原因，我只是希望我们的爱情在新的一年里，能在别人的《祝福》下健康成长。
亲爱的，当写信已经成为一种过时的，你《是否》还会和我一样傻？依然保持着那种老土的浪漫？继续我们不朽的《爱情》？
亲爱的，你一定记得我上的个性签名吧？
“我已经准备好蜗牛和《嫁衣》，等你第一百五十九封信来到的时候，就做你的新娘。”你说你会努力写足这一百五十九封信，让我做你的新娘！
亲爱的，时间过的真快，一转眼新的一年又来到了。曲指一算，我们恋爱也快有两年了吧？如果我没有算错的话，应该还有30天就是整整两年了。
亲爱的，你还记得我们第一次相见是什么时候吗？你一定不记得了吧？毕竟那个时候我们都只是个四五岁的孩子，你甚至想不起来十五年前见过我。但是我依然记得你留给我的第一印象，你是一个小光头。一个与我无关的小光头，仅此而已。
亲爱的，也许是《天意》吧？七年后，在那个《被风吹过的夏天》，上帝又让我《遇见》了你，并让我们以同学的关系正式相识。
亲爱的，与你同学一年，你几乎从来不主动理我，而我也倔强的不肯低头。我们的固执让我们变得连陌生人也不如，至少《陌生人》偶尔还会笑笑或者打声招呼，可我们每次《擦身而过》的时候却都视而不见。
你的世界忘了我的存在，而我也把你当成了我心里那《最熟悉的陌生人》。
亲爱的，不知道自己是在何年何月何日爱上你的？
《忘记》了时间，只记得地点；不了解爱情，却知道《心动》；道不出言语，只听见《心跳》；忘记我是谁，却铭记你姓名。
亲爱的，你知道吗？每当你和女生开心说笑的时候，我都会装作满不在乎的样子。这是一件很丢人的事情，因为我爱上了一个比我优秀也不爱我的男生。可是心里却是多么的希望我也能成为那些女孩子中的一员。
亲爱的，我很奇怪为什么你可以和别的女孩打打闹闹、你追我赶，而对我却不理不睬？这个问题我从《第一次》和你写信就问过你了，但是你一直否认我的说法。至今你也没有给我一个满意的《答案》。
亲爱的，不知道你是否还记得？在那个流行神雕侠侣的年代，同学们经常会在一起开我们的玩笑，说你是杨过，我是小龙女。那时我总会《假装》很生气的样子大声的斥责他们，可心里却开心的一塌糊涂。而你却不动声色的当作什么也没有听见一样。
亲爱的，你《知道不知道》？当你对我的感情无动于衷却《一笑而过》的时候，我的心里有多难受？我感到一种《前所未有》的羞辱。
亲爱的，或许你不曾《体会》过那种感觉，因为学习优秀的你一直是被别人拥护大的。
亲爱的，曾经总是《自作多情》的以为你一定是喜欢上我了，所以才不好意思和我说话。可你“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的表现才让我知道：原来从头到尾都是我《一厢情愿》自编自演的《独角戏》，男主角始终没有出场。
亲爱的，那个时候总以为能用我的《执着》打动你的心，可你的心却像《一把打不开的锁》。我为自己配了一把钥匙，可是却走错了门，开错了锁。所以我进不去也出不来，只能在你心门之外不停的徘徊。
他叫韦业君，我是陶良琴；他是干部，我是众；他学习优秀，我平凡无奇；我们是两条互不相干的《平行线》，永远没有相交的那一天。我们依旧是两个无关的人注定不能在一起。在我爱上你却没有得到结果的时候，我这样告诉自己。
亲爱的，虽然爱上你的那一年我只有十三岁，一个还不懂得《到底爱是怎么一回事》的年龄，但是我却从书上学会，《有一种爱叫做放手》。爱一个人并不一定要拥有他，所以那个时候只希望你过的《比我幸福》就行了！
亲爱的，《爱你实在太累》，我不想为难你也不想为难自己。算了吧！忘了吧！《那就好好过吧》！何必为了一个心里没有我的人去伤心呢？
于是我选择了《逃避》，我开始对你《保持距离》，不让自己靠近你。我怕我的《鬼迷心窍》会让你讨厌我。你可以不爱我，但是我不能让你讨厌我；我也可以不爱你，但是我始终不能忘了《那种心跳的感觉》。
亲爱的，就在我挣扎在《进退两难》边缘的时候，他出现了。当他在全体同学的面前说出那三个字时，我终于不住的哭了。没有人能听出我的哭声中究竟是悲还是喜？他们甚至到现在还以为当时我是被《感动》哭的，但事实并不完全这样，在喜悦和感动之中夹杂的还有一份叫失望的东西。
亲爱的，我一直以为这一生中第一个说爱我的人是你，给我写第一封《情书》的人也是你。虽然你比他早一步在我的生命中出现，可是在我的感情世界里，你却中途退场，最终不得不让他代替你的身份来爱我。
亲爱的，我不怨天不怨地，不怨他早到，也不怪你《迟到》，也许这是我上辈子欠下的《情债》，注定我要用今生偿还。于是，我《一个人背着两个人的债》开始了我的第一份爱情。
他曾在我最无助的时候帮助我，安慰我，我心存感激。可是他却不懂得怎么去爱我。不过，这也不能完全怪他，只怪我们太年轻了，因为在我们还没有了解爱情之前，我们就选择了爱情这一条路。在爱的十字路口，我们都走错了方向。我和他相爱的太早，对爱也了解的太少，难道不是吗？
亲爱的，说实话，我从来没有想过自己除了你还会再爱上别的男生。可是对他，我又说不上到底是爱还是不爱。
爱？那我为什么从来没有想过要嫁给他？不爱？那为什么我会担心他的一切？也许在那个年龄还没有想这么多关于嫁与不嫁的问题，因为我甚至连手也没有想要和他牵过。但是那些真真切切的《担心》却是真真实实存在的。
天凉了，他加衣服了吗？他冷吗？夜深了，被子盖好了吗？他睡了吗？
我也没有用多余的时间去认真的想过他到底有没有爱过我？
爱？那他为什么还要背着我去爱别人？而且还偏偏爱上了我最要好的《朋友》。不爱？那为什么他要发誓今生非我不娶？还说会爱我到天长地久。
或许在那个花季年龄，我们还不懂什么叫《责任》？所以我们才说出了这么多荒唐也没有论理的话。我们没有为我们的言行负任何责任，我们都选择了逃避。
我不知道当初接受他的感情到底是因为自己真的想找个人填补心中的寂寞？还是想对你施行报复？
或许是因为这是第一次恋爱，所以对这份感情付出的《太多》，因而太害怕失去，于是我总是让他对我发誓。虽然他不是个称职的男友，可是他却是个很听话的男友，他一遍一遍的发誓直到我满意为止。
可我却忘了真正的爱情不是建立在《海誓山盟》上的。
我是在听了莫文蔚唱的那首《盛夏的果实》后才有此感想的：“你曾说过，会永远爱我，也许《承诺》不过证明没把握。”
他说他可以为我上刀山下火海，甚至可以去死，当时我真的相信了。可当他对我说这些的时候，我的心里却总是幻想着：要是《把他换作你》，那该多好啊！但是我知道你不会对我说这些，永远不会。
于是我在心里暗暗发誓：我要对他好，用我的一生去好好的爱他。我把我们的未来想的天花乱坠，以至于当那天真正来临而我又不得不去面对现实的时候，我一下子痛的哭不声音。
他爱上了我最要好的朋友！天呐！这是一个多么不好笑的笑话啊！我怎么也想不到一个在电视和小说里上演了千百遍的情节竟然会真实的出现在我的爱情里，这样的悲剧何时才是个尽头啊？为什么上演了这么久却乐此不疲呢？
我没有过多的责备他，只是用我的浑浊的眼泪淹没了他沾有血腥的残。我不想到最后还让他反问我一句：《难道爱一个有错吗》？
虽然心里有太多的不甘心，但是我还是不能剥夺他追求幸福的权利。是的，他没错！他有选择爱一个人的权利，但是不管他爱的是谁，我都必须要让他知道，他不能这样对我。这是对我一种人格的污辱，一种心灵的伤害。
《他不配爱我》，在那个《一直下雨的星期天》，我哭着安慰自己说。
其实《爱情就像一场重感冒》，他可以在你生病的时候，为你端水，喂你吃药，那个时候你一定是世界上最幸福的人；但他也可以在你生病的时候，弃你而去，不管你死活，那个时候世上最可怜的人就非你莫属了。
就算你找再好的，吃再上等的药，那也是于事无补的，解铃还需系铃人，真正的《解药》还是在他手中，他不给你，所以那是一道无法愈合的伤口。
我和他的爱情开始的没有源头，最后也结束的没有厘头。没有人知道我们为什么相爱，又为什么分手？这是一个《让我欢喜让我忧》的结局。喜的是我终于摆脱了这份不属于我的爱情，忧的是我的第一份感情竟然就这样断送在我的手里？
亲爱的，现在这一切都过去了，我又何必去苦苦的追忆呢？算了吧？忘了吧？《让过去成为过去》吧？在他的世界里，或许再也不会有我的姓名，而在我的世界里，他也只不过是我生命中的一段小插曲罢了。在这场感情戏里，你才是我《爱的主打》，你知道戏里的主角都是最后出场的。
被他偷偷爱上的那个女孩曾经对我说过，她说她相信有一天你会爱上我的。当时我开心的给了她一个感谢的拥抱，可是在拥抱她的同时我的心也在颤抖，他会爱上我？会吗？《我们之间有可能吗》？
可是亲爱的，她说的没错，你真的爱上我了。她是个优秀的预言家。那一刻我相信你说你爱你，我知道你不是我梦境里的过客，因为那天在你怀里《我感觉到》了你真实的心跳。
我结束了单身的生活，燃起了《两个人的烟火》。
亲爱的，你曾经对我说过：一个人最爱的不是别人而是他自己。你还记得当时我对你说了这样一段话吗？
我说如果有一天，一个强盗拿着刀架在我脖子上问我要命还是要你的话，我一定会毫不犹豫的选择后者。我不知道你当时相信了没有？反正那时候我的态度很坚决，我始终《相信》如果真正有这一天的话，我一定会这么做。可是现在想起那种恐怖的场面，心里竟多了一丝恐惧。
亲爱的，或许你说的是对的。是的，人是《自私》的，不管他多爱对方，在他心里最爱的还是自己。
亲爱的，我不要你全部的爱，我只要你《拿出你的爱》分我一半就够了，另一半留给你去爱自己，好吗？
亲爱的，我多次问过自己，这样《不顾一切的爱你》，到底是为了什么？可是话又说回来，《爱一个人需要理由吗》？
不！不需要，爱一个人只需要那种“一日不见，如隔三秋”的感觉。所以爱上一个人是件很容易的事情，但想要真正的去爱一个人却很难很难。
亲爱的，我们是《分不开的两个人》，但是我们依然是两个不同的个体，因为我们有着不同的梦想和追求。
亲爱的，你说你永远都不会离开我，我不知道这是不是你对我的承诺？可是《如果有一天》，你真的厌倦了这份感情，那你会不会离我而去呢？
亲爱的，《纵然有一天我们分离》，我也不会责怪你，《我不后悔》自己的《最初的选择》，至少我们曾经拥有过那些《一起走过的日子》，至少我们真心的相爱过，至少你给过我《幸福的瞬间》，至少我们有过那么多的至少。这些对于我来说已经足够了。
亲爱的，你还记得我在第五封信的末尾写的最后一句话吗？
“‘不求天长地久，但求曾经拥有’，曾经总是很固执自己的想法，认为这句话有点毛病，天长地久不好吗？可是直到现在才深深的感受到说这句话人的无奈和痛心！原来不是不想求《天长地久》，实在是此生难求啊！”
是啊！谁不想天长地久啊？只是有的时候有些事是无法强求而挽留却也留不住的。
亲爱的，还记得我们刚恋爱的时候吗？我老是抱怨你不会对我说一些很动听的情话。你笑笑承认了。你说：话不一定要说的很漂亮，关键是看它能不能起到作用。当时我还不是很明白这句话的意思。
亲爱的，可是有一天当我问你能不能给我带来幸福和安慰的时候，你却说了这样一段让我痛哭流涕的话。
你说：我有的吃，不会让你饿着；我有的穿，不会让你冻着！我答应你的所有条件，只要我能做到的。当然，我不会为你去摘悬涯边的一朵花的，因为我不会因为这样而丢下你，我还要留下来守护你这一生！
亲爱的，《爱情不向任何人承诺》，当然，我们的爱情也不需要任何承诺，因为我们都是注重的现实的人。
亲爱的，虽然我们一直隔着千山万水打、写信。可是我无法测量《我们之间的距离》。
亲爱的，你能告诉我《永远到底有多远》吗？
亲爱的，《我是一个被爱伤过的人》，也是一个《容易受伤的女人》，我的心就像一个盛满水的《玻璃杯》，我有着坚强的表面却有着一个脆弱的心。
亲爱的，你总是问我为什么动不动就哭？其实每次并不是我想哭的，是眼泪自己要掉下来的。
亲爱的，你知道那种《当泪水含在眼里》的感觉吗？苦苦的，涩涩的。就像一块带水的海棉卡在喉咙里一样，想咽又咽不下却又让人喘不过气。
亲爱的，你曾经答应过我不会给我带来伤害，可是在你面前我却哭过好多次。我不知道每次我哭的时候，来自你心脏的地方，会不会有一种叫痛的感觉？
亲爱的，还记得你第一次向我《求婚》吗？
那天是二零零六年二月八，在我们母校后山的小树林里，你手里拿着刚摘的腊梅花，单膝跪地不好意思的笑着对我说：《嫁给我》吧？虽然我有着一双人人夸的《大眼睛》，可是当时的我却笑的连眼睛缝都看不见了。
亲爱的，虽然那是我开玩笑逼你说出来的，但是我《希望》有一天，你可以心甘情愿的对我说出那四个字。
亲爱的，你总会做一些让我意想不到的事情。
在二零零七年的一月一，新年的第一天，你打突然问我：愿不愿意做你的《妻子》？当时我犹豫了半天才回答你说“愿意”。可是《后来》我又说急忙解释说刚才我说的一切都报废。
亲爱的，我知道当时你的心一定凉了一下，因为你保持了《沉默》。其实在我说“愿意”之后，我才知道我说这两个字要负多大的责任，所以我决定等我想好了再回答你。
不过亲爱的，现在我可以认真的回答你这个问题了。我愿意做你的妻子，做那个陪你分担喜怒哀乐，与你共度一生的人。
但是亲爱的，你必须要告诉我，那天晚上你是在正式向我求婚吗？可是哪有求婚不送戒指和玫瑰花的？
亲爱的，我知道你现在还在读书，没有太大的能力为我那些。所以我不向你索求一些你现在无法给我的东西。
亲爱的，我会等到那一天的，你娶我的那一天。我要你亲手为我戴上漂亮的《戒指》，递上火红的玫瑰花，然后跪在我面前对我说：嫁给我吧？我想那应该是我一生中最幸福的时候吧？
亲爱的，还记得那次你牵着我的手无心的说了一句让我很觉得对不起你的话，你说：“怎么牵着你的手根本就感觉不到牵的是女孩子的手啊？”当时你一说出口就发现自己说错话了。
不过亲爱的，我没有生气，我知道那是你的玩笑话。我只怪自己没有保护好那双手，让它生了冻疮。
亲爱的，我很抱歉，因为我不能给你一双纤纤细手。
可是亲爱的，虽然我的手指有点粗，但是我相信你送的戒指我一定能戴上。我不在乎玫瑰有多少朵，一朵就够了，表示你《一生一世》只对我一个人《一心一意》的好！而且你不是说过吗？花香太甜蜜了会招来蜜蜂的。
亲爱的，我不想被蜜蜂叮的满头是包，我想做一个漂亮的新娘！
亲爱的，不知道你有没有《发现》？你过生日的时候正好是收麦子的季节，五月十二日。而我过生日的时候正好是收稻子的季节，九月二十二日。
亲爱的，不知道你娶我的时候，会是什么季节？
只是亲爱的，我们现在把一切都想像的那么美好，不知道我们会不会有这一天？；因为《爸爸妈妈》对我们的感情一直持反对态度。这虽然是我们之间的爱情，但是这也是父母的事情，所以我们的道路还是充满坎坷的。
亲爱的，《我们都是好孩子》，不要逃避现实，让我们用真诚的相爱去打动父母的心，好吗？毕竟，我们的爱情需要他们的祝福。
亲爱的，我相信《总有一天》，父母会《成全》我们的，也相信我们的《明天会更好》！
亲爱的，答应我，不管这一路走来有多么的艰难，都不要离开我，好吗？
亲爱的，无论如何我们都要将这份感情《坚持到底》，我们不能当《爱情的逃兵》，也《不可以逃避》这份感情，虽然《逃避是我最擅长》的事情，但是这次不同，这是一份来之不易的感情，我们不能《半途而废》，我们必须要为这份感情负责。
亲爱的，还记得我们的《爱情宣言》吗？
你对我说：爱上了就不要放弃！我对你说：爱上你就要嫁给你！
亲爱的，《遇上你是我的缘》，不管未来发生什么事，我们都不要《分开》，有什么事情让我们一起分担。好吗？我《只想一生跟你走》，我也希望《爱的路上只有我和你》,所有的风景都是我们《爱的见证》。
亲爱的，就算有一天你《一无所有》，至少你还有我，我会一直留在你的身边陪你走遍《天涯海角》，度过每一个春夏秋冬。
亲爱的，虽然我衣服洗的不是太干净，饭煮的也不是太好吃，但是我会努力做好这一切。真的，相信我。
亲爱的，我知道我没有《女人味》，我不够温柔，也不够漂亮，但是我却知道如何用一颗真心去爱你。虽然我给你的爱并不是那么《十全十美》，或许有那么一点残缺不全。
但是亲爱的，如果时光可以倒流，我们还可以《再回到从前》，我愿意抛弃我的过去《从头再来》，一心一意的爱你。
亲爱的，曾经的爱情就像《一场游戏一场梦》分不出胜负与真假。我只想谈一场真正的恋爱，找一个能给我未来的男人，一个能与我《真心真意过一生》的男人！
亲爱的，你愿意做那个给我未来的人吗？告诉我你愿意吗？
亲爱的，还记得第一次我们在一起《并肩》走路的时候，我故意让你走在我左边，你问我为什么？我没有回答你。你也没有多问，只是每次都会记得走在我左边。
可是亲爱的，有一天你突然发信息对我说，你终于知道我为什么老是让你走在我左边了，因为人的心脏长在偏左的地方。
亲爱的，你说你要做那个离我心脏最近的人。
亲爱的，你对我这么好，《我该拿什么去爱你》呢？我是这么的平凡，平凡的只剩下一颗真心了。
亲爱的，我不想为自己说太多爱你的言语，我知道被甜言蜜语包围的爱情太容易变质。
亲爱的，你是我的《初恋情人》，也是我这一生《第一次爱的人》，更是我这《一生最爱的人》。
亲爱的，都说《生命有一种绝对》，你就是我二分之一的生命。你就让我去做你生命里那二分之一的绝对，好吗？
曾经，上帝眷顾我寂寞，所以给了我三年的时间去爱你，可是《你不爱我》，你吝啬的一点爱也不施舍给我。上帝害怕我受伤，所以又给了我四年的时间让我去忘记你，但有些人你可以《随时忘记》，而有些人却怎么也忘不了。上帝心疼我固执，便给了你两个月的时间让你去爱上我。
在上帝的精心安排下，我们风调雨顺的相爱到《如今》。
可是亲爱的，我最终决定把你欠我的那四年给补回来，这四年里，你必须要时时刻刻的想着我，爱着我，就像我当初对你那样。而且你还要双倍的想我和爱我，你还要《包容》我的《任性》和我的坏脾气。好不好？
亲爱的，我不知道到底是我身上的哪一点吸引了你？让你这样傻傻的爱着我。虽然这曾经是我心里最大的心愿，可是总觉得这对你仿佛有点不公平。
亲爱的，我多想和你一样成为大学里的一份子，成为大学里那相依相伴的情侣中的一对，与你一起为我们的《未来》打拼。我们之间学历的差距像一块大石头一样，压在我的心里让我喘不过来气。我不知道如何把这种距离尽量的缩小。
可是亲爱的，每当我说起我们学历的差距时，你总是不在乎的说没关系没关系。还很严肃的对我说以后不可以再说这样的话。
亲爱的，我不知道在你的心里是否也同样希望我和你一样是个大学生？只是我们太相爱，不愿把有些可能伤害到对方的话说出来罢了。
很多人都问我，为什么你和你男朋友能《坚持》到现在啊？面对这种问题，我往往都是笑笑不语。
亲爱的，还记得我曾经说过《情人》之间最重要的八个字吗？
理解、宽容、默契、信任。我们一直都在努力！不是吗？
亲爱的，都说《恋人心中有一首诗》，一首只有爱人才能看懂的诗。细细想来，我也为你写过好多属于我们的诗，这些诗里都收集了我们在一起的《点点滴滴》。
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