...小故事..数量越多越好...尽量字数不要太多...谢谢啦.
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发布时间：2024-10-20 18:29
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时间：2024-11-19 19:25
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否 则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。 还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没 肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美 女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还 望井裏扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻 入井裏，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞 翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你後却发 现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批头散发，布
什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡 子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
7、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝 上看，这时一个雷击中了它。猴子哭著说：原来是IP卡 啊！
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正 常，吃什麽拉什麽，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样 才能恢复正常呢？医生沈默片刻，那你只能吃屎了。
9、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以後孩子们就生活 在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指著树上的猫头鹰 说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双 刀。刺蝟：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我 有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、自然课老师问：为什麽人死後身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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时间：2024-11-19 19:24
1、题目：一边……一边…
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2、题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5、题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
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时间：2024-11-19 19:24
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时间：2024-11-19 19:22
这天，大刘聊QQ聊得起劲，孰不知总经理正往他这边走来，幸亏高明及时提醒才不被发现。看着总经理离开的背影，大刘心想：就算我没留意又怎样，我身边不是还有高明吗。
过了几天，有个网名叫幽兰的主动加大刘为好友，大刘接受她为她好友之后就开始聊了起来。大刘得知幽兰除了喜欢聊QQ之外，还喜欢研究命理运势之类的。渐渐熟了之后，幽兰向大刘请教如何上班聊QQ不被领导发现的窍门。大刘觉得这个幽兰也挺聊得来的，就把自己总结的经验和窍门都告诉了幽兰。
幽兰为了感谢大刘，特意给大刘研究最近运势如何。幽兰说，最近会有三件事发生在大刘身上，大刘半信半疑，但并不怎么放在心上。
没多久，国庆节就到了，公司往年只有三天假期，但今年却有七天。大刘高兴地告诉了幽兰。幽兰说，这是第一件事。
假期过后，老板给全体员工加了工资。幽兰说这第二件事，还说明天第三件事就会发生。第二天，大刘刚到公司，高明就对他说，总经理让他过去一趟。大刘一来到总经理办公室，总经理就让大刘写辞职信。
大刘一脸吃惊，满腹疑问。总经理却淡淡地说：“不用问为什么，因为我就是幽兰。”
打针趣事
张楠是个体公司的老板。从小就好运动，篮球、排球、足球没有他不爱玩的。也许是喜欢锻炼的原故，他身材轮廓明显、肌肉发达。乍眼一看，到像是个健美操教练。
不过，魁梧身材的后面隐藏着与生俱来的死穴“特别怕打针。”这不，感冒半个来月都没敢上医院。
好友李军知道张楠生病只会“蜗”在床上，就假借过两天要上省城谈生意，让他抓紧治疗。一听有生意做，张楠当即就同意和李军上医院。
医生询问了张楠的病情后，让他做了几项常规检查。检查结果基本正常。为了控制张楠感冒加重，医生开了三天的药方。
李军帮着到收费室交费，又到西药房排队拿药。张楠病怏怏地坐在休息椅上，等着李军帮他取药。
“这是你的药，拿去治疗室打针。”药房医生把药递给李军的同时，用手指了指治疗室说道。
坐在一旁的张楠听到后，惊愕的脸上露出了胆怯的表情，“打针？还是先回去吃药吧。”起身就往门外走。“不行”李军一把拉住张楠，管他乐意不乐意，连拖带拽进了治疗室。顺手把针剂递给了治疗室的护士。
护士接过针剂，“是你吗？”抬头看了张楠一眼问道，一丝笑意在不经意间闪过。张楠表情僵硬的点了点头。小护士一面准备要注射的针剂，一面笑容可掬地说：“请把裤子脱了，坐在凳子上。”
张楠哪会知道，今天他刚好碰上医院护理部组织的现场实作考试，考试的顺序按抽签来确定。刚好轮到门前接针剂的这位小护士。小护士看到张楠后，心里暗喜，庆幸自己抽到了一个好签。
张楠吓得差点没尿裤子，却又不愿在年轻貌美的小护士面前丢脸。只好故作洒脱地脱了裤子，坐到病人打针专用的凳子上，还不时用求救的眼神看着李军。
一会儿，小护士拿着注射器步态轻盈的走了过来。张楠紧张得不由自主地用手抓住了屁股下面的凳子，手脚有些打颤，脸上却装作一副若无其事的表情。站在窗外的李军幸灾乐祸的开怀大笑。
小护士蹲下身捋了捋张楠耷拉下来的衣服。然后用左手母指和食指在张楠右侧臀部捏来按去，找准位置后，用酒精棉球做消毒处理。屁股上的丝丝凉意，吓得张楠屏住呼吸、闭上双眼，搞得像死囚等待着最后抢决似的。
小护士举起注射器下扎的一刹那，“啊！”，“呀！”张楠和小护士同时发出了诧异的叫声。
听到叫喊声，在场的护士和李军都围上前去看个究竟，让在场人始料不及的是，张楠恐惧得把全身肌肉绷得太紧，刚才这一下，扎得他满头大汗、呲牙咧嘴的，他再也顾不上面子的放声大叫。
而小护士却失魂落魄的坐倒在地上，看着刚从张楠屁股上拔出弯曲变形的注射器针头，哭泣着喃喃自语：“怎么会这样呢？怎么会这样呢？”
张楠摸着屁股出门时，后面传来护士们同情而又惋惜的声音“真遗憾，你的考试挂了！”
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时间：2024-11-19 19:24
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
理由是：德军高层怀疑他～
「企图逃亡！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
妈妈问小莉：
「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
「那把小弟弟卖掉好了....」
「不好！」
「为什么？」
「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」
医学课上，老师讲道：
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
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时间：2024-11-19 19:24
大人们忙着去S。B（上班）;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在S。B（散播）;
晚上,点菜的时候我说S。B（随便）;
吃饱了到大街上S。B（散步）;
回来手里就抓着S。B（鼠标）;
有心情还去博客里写写S。B（随笔）;
人，整天都在S。B !
有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只
听清一句话就是S。B（somebody = sb.）;
人活着可真S。B（失败）啊........
那年我S。B（十八），到部队当S。B（士兵）。一开始，
我当的是S。B（哨兵）。
苦差事啊，看见S。B（上边）就要敬礼，一站几个钟头
还不让看S。B（手表），屁大的事情都要及时S。B（上
报），练站姿的时候还要挂个小S。B（沙包），一天下
来，连S。B（散步）的力气也没有了。
我就S。B（随便）编了个理由说我S。B（生病）想转去当
S。B（水兵），结果被分到一个S。B（舢板）上，靠，就
我那个S。B（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的
S。B（扇贝）、S。B（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我
S。B（上辈）子做了什么孽啊。
领导打算把我改去当S。B（伞兵），我说我不去，这要
是着陆不小心，S。B（势必）就变成S。B（伤兵）了，要
是SB（手背）或者S。B（上臂）受伤裹上S。B（纱布），
最多留个SB（伤疤），要是腿摔断，可就变成S。B（孙
膑）了，如果遇到S。B（山包）S。B（闪避）不及，那可
真的S。B（折本）了。
于是，我干脆S。B（收兵）不干了。当兵前后S。B（三
百）天，除了累得脸S。B（刷白），什么也没有学到。
去S。B（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带
S。B（书包）、不看S。B（书本），现在连S。B（鼠标）都
不会用。
只好去给人家看S。B（水泵），我连S。B（烧杯）都没有
摸过，我哪懂？那个S。B（设备），没有说明、没有S。B
（商标）也没有其它S。B（识别）标记，噪音的S。B（声
波）在屋子里S。B（散播），象S。B（山崩）一样。突
然，一个S。B（事变）发生了，我SB（身边）的一块S。B
（石板）突然倒下了。
我就这样去了，一辈子也没有过什么S。B（手笔），连S。B
（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了
S。B（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥S。B（三宝）的
时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——S。B（失
败）。
