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父母吵架如何做,才能对孩子的影响最小

发布网友 发布时间:2024-10-19 20:05

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热心网友 时间:2024-10-31 13:52

作者--云清

朋友和老公吵架了,俩人都在气头上互不相让,3岁的女儿在旁边吓得大哭,他们立马停止争吵,但却不知如何去安慰孩子?所以电话求助我:怎样做,父母吵架对孩子的影响才能降到最小?

在回答这个问题之前,我们首先要知道:父母吵架会给孩子带来哪些伤害?

记得有本书上说: 父母吵架,无论哪一方赢,伤害的永远是孩子。

在这个世上无论父亲还是母亲,在孩子生命中都是无可替代、十分重要的人。

年幼的孩子看到父母吵架,或许事情发生的当下暂时看不出来,但这个伤害如果不及时处理,很有可能成为孩子一辈子的阴影。

等他们长大,在他们的事业和家庭中慢慢显现出来。

比如: 它会损害孩子的安全感,容易形成讨好型人格。

孩子自打出生,就是一个个全能自恋的个体,天然有一种:万事万物都和我有关的意识倾向,正是这种倾向,才让弱小的他们,能够有足够的自信在这个世界上生存下去。

也恰恰是这种想法,让孩子在面对父母吵架时,觉得这一切都是因为自己:是自己不好,自己做错了,才引发父母的吵架。

他们自卑、内疚,不敢做真实的自己,试图用压抑自己、讨好父母的方式来互动,希望能够拉近父母的关系,维护家庭的和平。

带着这样的感受,成年后与人交往,也会有低人一等的自卑感,容易形成讨好型人格。

又比如 :会影响到孩子成年后的亲密关系,变得恐婚。

在父母经常吵架的家庭环境中成长起来的孩子,在亲密关系中,会不自觉模仿父母的互动方式,学父母的暴躁脾气,甚至恐惧婚姻不敢进入亲密关系。

那么,如何做才能让父母吵架对孩子影响最小?以下三点,可以借签:

第一点:关注孩子的感受

如果孩子在父母吵架时,出现恐惧、痛哭的表现,父母需要立即停止争论。

把孩子抱到身边,抚摸孩子,拍他的后背:对不起宝贝,爸爸妈妈讨论问题声音太大了,是不是让你害怕了,我们不说了,爸爸妈妈都很爱你,你很安全!

用大量爱的语言, 身体的抚摸来安慰孩子,直至情绪平静为止。

第二点:划清界限,心理减负。

对待每个年龄段的孩子,父母要用他们听得懂的语言与孩子沟通。

事情过后,对于大一点的孩子,我们要对孩子说:爸爸妈妈刚才对某个事情意见不同,争论也是爸爸妈妈沟通的一种方式,希望能够达成一致。

让孩子知道:这是大人之间的事,和自己没有太多关系,并承认当时自己冲动有情绪,以后会注意。

让孩子知道事情的起因,划清责任界限,能让孩子内心的恐惧得到缓解。

为孩子心理减负。当孩子的面承认错误,是在给孩子做榜样:让孩子以后也能为自己的错误勇敢地承担责任。

第三点:事后复盘,化冲突为经验与养分。

对于更大一点的孩子,父母吵架过后,还可以把自己和对方:如何争执、如何和解的过程与孩子分享,再听听他们对这件事的看法。

这样我们既可以听到孩子的心声,还可以让孩子在父母婚姻的互动中了解到:冲突也是生活中很自然的一部分,学会如何面对冲突,如何化解他们。

有时候,孩子还会从他们独特的视角,给出让我们意想不到的,解决问题的“好主意”!

最后,我想说:和伴侣有分歧,争几句比憋着好。

世界上没有不吵架的家庭,生活中夫妻为一些事意见不合,偶尔当着孩子的面争吵几句,其实问题不大。

相反,在勇于表达、积极沟通的家庭成长起来的孩子,会看到真实的夫妻生活。

总是憋着不吵架的父母,不仅会让孩子经常感受到家庭气氛的紧张、压抑,长大后也会追求一种表面完美的家庭观,不能接受过错、失误,对孩子来说并非是一件好事。

当孩子看到父母的坦诚与开放,看到父母在生活中,虽然有矛盾冲突,但并不影响他们的亲密关系。

遇到问题积极面对时,孩子就有一个积极的榜样去学习模仿, 相信,能够做到这一点的家庭,孩子以后的亲密关系也不会差。
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