关于说错写错字的笑话
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发布时间：2024-10-21 09:53
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时间：2024-11-23 15:36
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠K了我一顿。
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
9.*课时谈到中日*问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
参考资料：http://www.baidu.com/s?wd=2007%B1%AC%D0%A6%BF%DA%CE%F3&lm=0&si=&rn=10&ie=gb2312&ct=0&cl=3&f=1&rsp=0
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时间：2024-11-23 15:36
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是*同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
X检查团到一农村去检查，大队的党支部*召开群众大会以表欢迎，*拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）...”而*却是拖着长声这样念的：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎，你念到此处停一停，此处可能有掌声...”众人笑得前仰后合，会计小声说“错了，你念错了。”*把眼一瞪，“没错，就这么写的。你们笑什么？”
等等、、、
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时间：2024-11-23 15:37
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠K了我一顿。
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
9.*课时谈到中日*问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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时间：2024-11-23 15:38
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时间：2024-11-23 15:38
