一个人到底怎么找寻自己的信仰。。。大家进来谈谈吧。

发布网友 发布时间：2024-10-21 07:38

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共3个回答

热心网友 时间：2024-12-01 12:34

我来贴下我自己的信仰经历吧！给你参考。愿上帝祝福你！

我从能够思考问题开始，我就一直思索我生命的意义，人生存在这世上是为了什么？我们来到这世界真的是来掠夺的吗？我们赤裸裸的来，又赤裸裸的去，这生命有什么意义呢？如果我们的结果是死，何必又要生呢？生来倒在这世上遭受无数的苦难，倒不如死了好，死了化作一团泥还能养花。我经常会默默的对着无边无际的黑夜哭泣追问，讨厌的父母为什么要生我啊？你们这样受苦还带着我一起受苦。我们都是这样的痛苦，这世上还有多少人也是这样痛苦啊！倒不如死了好，死了化作一团泥还能养花。青春期我一直是一个问题少女，辍学、早恋、性格孤僻、忧郁。后来受不了妈妈的责骂离家出走，一个人在外面过着流浪飘泊的打工生活。支撑着我活下去唯一的理由是：这辈子我一定要寻找到人类生存下去的真理，我盼望过海德格尔所说的：“诗意的栖居在大地上，”这种生存方式。为着这样的信念，我不断的寻求知识，试图在知识中能找到真理，可是每次找到的真理，都被后来找到的真理推翻，这真理又被再后来的真理继续推翻……我感觉这世上好像没有真理，既是真理就应该是永恒不变的，不可能推翻的，真理是推翻其它所谓“真理”的参照物。越陷越深觉得这世上的一切都毫无意义。我喜爱自由，觉得自己好像不属于这个世界，喜爱流浪不想安定，拒绝结婚，反感女人生儿育女。虽然身体是自由的，但我觉得自己好像被什么牢牢的钉死在一个地方，又好像在黑暗的死胡同里一样，怎么走也走不出来。我问自己，为什么别人不需要知道什么真理，不需要诗意的栖居都能够活得很好，为什么我一定要去追寻真理呢？为什么一定要诗意的栖居呢？在这追求真理的路上，我真的是痛不欲生。但我又对那不去追寻真理的人非常的鄙视，觉得他们俗不可耐，生存在这世上只知道掠夺，更没价值。那时候还在上海工作，我真的几近快疯狂的地步，很厉害的抑郁症捆绑着我，站在公司28楼的阳台上，我很想立马从那里跳下去，一了百了，再不去思索这些问题了，永远脱离这世界的捆绑了。可是又怕摔得疼。我想虽今天没跳，说不定那天不怕疼就跳也未可知。（我现在终于知道为什么中国的自杀率这么高，从社会角度来看不信上帝真的不知道生命的意义，很容易迷茫悲观绝望的。从属灵角度来看我们若不信靠上帝我们已经死亡了。我曾经为之疯狂的问题，全在上帝这里找到了答案。）
现在我知道主他在永恒之中就已经拣选了我，我有好几次的经历都是和死亡擦身而过，但是死神的诡计都未得逞。我的朋友们都说我的运气真好，可是只有我知道，是我的主一直在保护我，他在和撒旦之间争夺我。最后他胜过撒旦，他把在外面流浪无依无靠的女儿领回家了，虽在这世上我从未感受过家庭完整的爱。但是我不是不幸的，我反而是非常幸福的，主给了我另外的一个家。他为我预备的家，在家里有他的慈爱，有弟兄姐妹的爱，更有在逼迫中超越一切的安全感，这些都是世上所有人所有物质不能给予我的。主啊！我真的愿意把自己当作活祭献给你，因今天这条鲜活的生命是你自己的。

热心网友 时间：2024-12-01 12:32

我本人经历过探索，分别看了西方哲学、心理学，儒家学说、道家学说、佛家学说，现在定位在佛法。佛法圆融而操作较容易，道家修炼的要求严格。

热心网友 时间：2024-12-01 12:31

从记事开始到现在大学快要毕业，发现随着年龄学识的增长，就会对自己有一个新的认识，很多以前觉得荒唐难以理解的事情现在都会觉得很正常。
所以，我觉得一个人的信仰就是不断的提高自己，不停的探索，不断的发掘新的事物，不断的找到自己的价值。我是这么觉得的，不知道楼主赞同否？