发布网友 发布时间:2024-10-15 07:46
共2个回答
热心网友 时间:2024-11-03 15:27
爱是一种能力,但又不只一种,严格来讲,爱的能力包含五种具体的能力,有了这五种能力,无论你跟谁生活,你一定会比原来更加幸福。这五种能力分别为: 爱的能力之一 “情绪管理”: 每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人非常痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。 爱的能力之二 “述情”: 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。 爱的能力之三 “共情”: 理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力,但很多人都没有,很多人都是习惯了讲道理,教育对方,而不知道对方需要的其实是共情。 爱的能力之四 “允许”: 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些缺点,想要控制对方或改变对方。 爱的能力之五 “影响”: 做好自己,对方也会变得更好。每个人都会变,在爱情关系里的人更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人,人有可能越变越好,也有可能越变越不好,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越好呢?这就是影响的能力。 爱的五种能力中,每种能力都很重要,五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础,基础不好,后边的能力就会更差。 比如: 一个人做不好情绪管理,经常发脾气,那他就做不到述情、共情了。 一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越好的状态上去,因为影响有时是需要述情来达成的。 一个人如果不能够允许,就做不到共情了,他常常会想改变对方,所以,也做不到积极地影响对方了。 在本书第二到第六部分,我将分别介绍爱的五种能力的具体内容,以及练习的方法,按照书中的方法去做和练习,一定会让你的爱的能力快速提升,也会让你的生活越来越幸福。 有个数据是可以说明这一点的,参加过“爱的能力”之后再结婚的人,到目前为止没有一个离婚的,他们的离婚率目前是零。 “允许”轻松解决婆媳关系问题 举例子说我的那位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况,如果能提升自己“允许”的能力,她马上就可以轻轻松松地获得幸福。 哥哥和妹妹,本来从小就是亲密无比的一对兄妹,长大了要保持中国的亲密和距离,是没有一个标准的,只要没有做出“过分”之事,在道德和法律上就都是允许的。 这对兄妹有这样的亲密,是他们从小发展过来的模式,是他们从小一起的经历导致的,也许是一起经历过苦难导致的。 这也是他们特有的家庭模式,是由他们的原生家庭决定的,就像是有些兄妹较为疏远一样,都是一种独特的关系。 如果嫂子能允许他们这样保持亲密,能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心,哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。 很多时候,家庭里的一些问题是难以避免的,就像世间的生老病死一样,是自然规律,如果内心不允许,痛苦的就是自己了。 比如: 在中国的个别家庭里,婆媳关系一直都是一个不好处理的问题,也是个千古难题,关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕,有人说:“谁要能想出办法解决了婆媳问题,应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。 婆媳关系为什么就那么难处理呢? 媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系,又没有深厚的感情,有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束,还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾,所以,婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。 也就是说,婆媳关系不好这个问题并不是关键,关键是中间的那个男人:媳妇的老公、婆婆的儿子,他允许不允许这个问题的存在,问题本来很难解决,如果他又不允许这个问题的存在,那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。 如果一个男人不允许这种情况的存在,面对媳妇时,他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲,也可能会要求她爱屋及乌,要求她爱他就要爱他的家人,可她心里明明就是不爱,非要要求她去好脸相待,这跟她心里的真实感受是不同的,她会很委屈和痛苦。 面对母亲时,有些男人还可能会责怪母亲,认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈,现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的,要让着她。这样一来,母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。 看,一个男人夹在媳妇和母亲之间,是不是很为难?向着媳妇或向着婆婆都不行,也没有一个两全其美的方案。 甚至,当婆婆和媳妇发生矛盾时,夹在中间的这个男人,他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些?哪个更对一些?所谓“清官难断家务事”,家里的事有时很难分出对错的。 婆媳关系是非常难相处的,如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好,只要她们都跟他关系好、都爱他就行了,她们相互不喜欢不影响各自独立的生活,就是一个“允许”,使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题,但会使这个家庭更和谐。 需要注意的是,这不是消极心理,也不是阿Q精神那么简单,这是接纳,这是“允许”,这是心的境界,这是智慧,这是爱的能力。 就是这样,世上没有完美的事,世间事十有八九不如意,有些事情不如我们的心意时,如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了。 同样的道理,这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福,也是自己不允许、不接纳。允许了、接纳了,她就会感觉到幸福了。 “述情”慢慢“影响”对方变好 当然,允许不是永无止境地牺牲自己的需求和妥协,嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求,也是需要满足的一个需求。 只是,这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了,那就是“述情”,通过“述情”来慢慢“影响”他们,但“影响”是建立在“允许”的基础上的,没有“允许”,就无法积极“影响”。 做嫂子的那位学员希望老公跟自己亲密些,之前她做的是指责,她告诉老公说,他跟妹妹这么亲密是不对的,应该跟自己更亲密些,她否定了老公,好像他那样做是错的,不跟妹妹那么亲密才是对的,这是老公接受不了的。 因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错,那只是他们两个特有的感情而已,否定必然会引起老公的反击,所以,夫妻之间的吵架就发生了,她的初衷是希望老公跟自己更亲密,结果是两人因此更疏远了。 嫂子如果有“述情”的能力,情况可能就会不同,嫂子可以经常跟老公说:“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候,我有些失望和委屈,我希望你在给她夹菜时,也能给我夹。” “你跟妹妹在一起聊天时,我有时坐在一旁很失落,妹妹在场时,希望你也能多陪我聊聊天。” 以前她采取的是指责,说老公和妹妹不对,现在她不说他们不对,只说自己的感受和需求,老公的感受就会有很大不同。 当然,要述情,还需要嫂子能先管理好自己的情绪,让自己能够心平气和地去跟老公沟通,而不是去吵架。 这样,老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了,下次他再给妹妹夹菜时,可能会想到旁边还有老婆,妹妹和老婆同时在场时,他可能也会更多关注一下老婆了。 可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情,老公就可能不知道老婆内心的感觉。 这样还避免了因指责老公而引起的争吵,两人之间的关系就不会被破坏,所以,当我们希望对方满足自己的需求时,需要的是述情而不是指责。 当这位嫂子有了爱的能力,虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密,但她能“允许”他们亲密,能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心,也能可以地“管理情绪”后去“述情”,反而能慢慢地“影响”到老公来理解自己,慢慢改善他们夫妻的关系,他们就可以幸福地生活在一起。 人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,幸福的生活往往是你自己创造出来的,是源自于你的内心有足够的爱的能力,外在的世界只是你内心投射和创造的结果,幸福先是在你心里的。 就像成功的人先是有一个成功的内心,然后,再慢慢地把它展现在外在一样,幸福的人先是内心幸福起来后,再慢慢地把它展现在你的生活中。 所以,当自己有了爱的能力,哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题,哪怕是对方有一些缺点,你都有能力去和对方共同面对和解决问题,也有能力允许对方有一些缺点,慢慢地影响对方使他变得更好,无论跟谁一起生活,你们都可能会幸福,而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。 有爱的能力的人不讲“理” 在这里,我还要告诉你一个秘密,这也是很多人穷其一生都不知道的,那就是爱情从来就不讲“理”,家也不是讲“理”的地方,有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。 在爱情里不讲理? 那要讲什么? 你有没有注意过一个现象?当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候,你很难说出谁更有道理,真是应了“公说公有理,婆说婆有理”这句老话。 我在为一些夫妻做咨询的时候,经常会有这样的发现,两个人都在向我控诉对方的不是,听起来两人说的都有道理。 一对夫妻在我面前争吵。 老公:“她总是乱花钱!” 老婆:“我怎么乱花钱了?” 老公:“你买了很多衣服都放在那里不穿,却还要买,有穿的不就行了吗?” 老婆:“虽然我的衣柜里有很多衣服,但大部分都已经过时了啊!女人的衣服流行潮流过得很快的,你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧?” 老公:“哪里过时了,有几件分明还挺新、挺时尚的,我前几天还在大街上看见有人穿!” 老婆:“有的人是会穿着过时的衣服上街,但我不会!” 老公:“你啊!就是爱乱花钱……” 老婆:“我哪里有乱花钱,是你不舍得给我花,说我乱花钱,你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊……” 遇到这样的情况,我就是再听上几小时,也判断不出谁更有理,而我也深深地知道,我不能这样做,他们之所以坐到我的面前,就是因为他们太讲“理”了,而这也是他们在一起不幸福的原因,这也是很多夫妻不能可以相处的原因。 因为,家里从来就不是讲“理”的地方,爱情也从来就不能讲“理”,想要提高自己爱的能力,你要开始学会不讲“理”。 家里不讲“理”,爱情也不讲“理”,那要讲什么呢?当然是讲“情”、讲“爱”。 “爱”和“理”哪个更重要 爱情里要讲“爱”讲“情”,家里要讲“爱”讲“情”,难道“理”就不重要了吗? 想搞清爱和理哪个更重要,我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。 心理学认为人做事情都是有动机的,但归根结底人类做事的基本动机只有两个: 做正确的事; 做愉快的事。 所有人类做的事情都在这个范围内,不是正确的事,就是愉快的事,或是既正确又愉快的事,包括人在梦游时做的事情。 比如: 上班打卡,是正确的事情,不做是错的,会受到惩罚; 晚上你想去唱歌,是愉快的事情,唱了你心情会好! 其实,正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。 正确的事情往往是受理性支配的事情,是社会化的结果,是属于超我部分,它们是一些社会标准,它们是我们大脑里的价值观系统,包含是非对错等。 我们常常会用“应该”放在这些事情前面,这类的事情往往是属于道德、法律的范畴,是为了约束人们在这个社会上的行为,创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处,使这个社会更加和谐,所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。 人一生下来,头脑中是没有正确的事的,只有愉快的事,孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背着,统统都是愉快的事。 正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的,这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。 爸爸妈妈不断地告诉我们,把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子,洗脸、刷牙是个好孩子,见人打招呼是个好孩子,他们通过奖励或惩罚,不断地让我们知道什么样的事是正确的,什么样的事是不正确的。 到了学校,学校更是重要的学习正确的事的场合,比如学习雷锋做好事是正确的,打架骂人是不正确的,慢慢地,什么是正确的,什么是不正确的,也就慢慢地在我们脑子里形成了。 比如: 我们应该爱护环境,这样我们人类才能更长久地生活在这个地球上; 每个公民都应该遵纪守法,这样社会才会更加和谐; 每对夫妻都应该相互尊重,这样家庭才会更加美好; 员工应该维护公司的利益,这样公司才能持续发展。 与正确的事不同,愉快的事是受感性支配的,是我们的欲望,是属于我们的一些本能,是进化导致的,属于本我部分,它们是我们的需求,它们多数在我们的心里。 不做愉快的事情会让我们自己不舒服,会伤害我们自己,我们常常用“想”放在这些事情前面,它们是感受、是情感、是欲望,我们受这些事情的驱动,做这些事情让我们愉快! 比如: 我想吃饭。 我想睡觉。 我想去看电影。 我想跟爱人在一起。 正确的事 理性、超我、标准、应该、理 我们应该工作 愉快的事情 感性、本我、欲望、想、情 我想去旅游 总给别人讲“理”,就是要求对方做“正确的事”,也就是要对方做令自己“愉快的事”。 比如:对方洗碗、打扫卫生是正确的,也就是说要求别人做这些家务事,其实是可以换来自己不用做的,自己就愉快了。 爱情本来就是“愉快的事”,家是承载爱情的地方,在家里,如果有太多的规律、标准,就会让对方不愉快,家里的氛围也会不太好,家是用来放松的地方,家是用来享受生活的地方,家是用来做愉快的事情的地方,成家是为了人生更加幸福,但如果在爱情的关系里,在家里有太多的标准,反而让人不快乐、让人压抑。 那些没有爱的能力的人,其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错,不关注别人是否愉快!跟这样的人生活在一起,是难有幸福可言的。 心理学的一个著名学派,家庭治疗学派的观点就认为,很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的,这些家庭的特点就是有太多的标准,家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。 的确也是这样,那些有着太多规则,只关注是否正确,较少地关注愉快的家庭,他们养育出来的孩子,走向社会后带着一种沉重感,无论什么时候都显得很正式,缺少活力,更是缺少情商,他们要么对自己要求很高,总是做正确事,但不开心,要么对别人要求很高,总是能够发现别人的不正确。 《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇,在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道: 所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心,它们只能从外部作用于人类,迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大,是无法隐藏的,比如天性。所以,当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候,就是灾难产生的时候。 他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”,被约束的就是“愉快的事”,人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能,但人对这些约束的承受是有极限的,约束不是越大就越好的,约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀,约束太过于严格和苛刻时,人就可能会出现心理或精神疾病了。 社会上已经给了我们很多的标准,工作和生活已经本来就有太多的压力了,所以,在家里,这个承载爱情的地方,这个生活的地方,我们还是少讲些“正确”,多讲些“愉快”,少讲些“理”,多讲些“爱”,让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在,而不是压抑和痛苦。 也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间,幸福就一定属于你了。 现在,你可以试试问自己: 你想吃饭和你应该吃饭有什么区别? 你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别? 你想工作和应该工作有什么区别? 一个讲爱,一个讲理,鸡同鸭讲 想要爱情幸福,家庭和睦,就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”,另一个人在强调“理”,两人不在一个频道沟通,是爱人之间产生矛盾的主要原因,也是吵架的主要原因,分析两人吵架的内容,很多吵架都是这个原因。 一个中国友在我的博客给我留言,告诉我她的烦恼: 情人节的时候,我对我老公说,让他给我买束玫瑰花,可他居然不买,我很失望,也很生气,我感觉他不在乎我、不爱我,真的爱我的话,为什么就不给我买呢? 我老公认为这是乱花钱,他爱不爱我不是通过这个来体现的,老夫老妻了就不要再老买花了,钱要花在该花的地方,不要买这些没用的,其实我家并不缺钱,我感觉他不爱我。 看看这两人出现的问题,老婆把玫瑰花和“爱”建立联系,在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题,老公不买,她认为老公不爱他。 而老公则从“应该”的角度来看待这个问题,认为买玫瑰花是不应该的,是乱花钱,爱可以有很多表示方式,不送玫瑰花并不代表不爱。 一个人从“爱”的角度沟通,属于“愉快的事”,另一个人从“应该”的角度沟通,属于“正确的事”,根本就不在一个频道,怎么可能会有较好的沟通效果呢? 再来看一个案例: 一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情,他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她,就像妈妈哄孩子一样哄着她睡,他如果不去睡觉,比如在看电视或上中国,老婆就睡不着,一遍又一遍地叫他,直到他去搂着她睡为止。 他感觉很不好,觉得老婆这样做是不对的,又不是小孩子,睡觉还要哄,不哄自己就睡不着,他不想长期这样惯着她。 因此他经常不去这样做,结果老婆就感觉他不爱她,很委屈,两人还经常因为这个事情吵架,甚至大打出手。 还是一样的问题,这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题,认为老公不哄自己睡觉,就是不在乎自己、不爱自己,为此她心里很难过,所以,一次又一次地跟老公闹。 而这位学员,他在从“应该”的角度来看这个问题,认为老婆这样是不对的,不对的事情他就是不愿意去做,因此,即便是老婆要闹,他也不愿意去哄老婆睡觉。 一个要做“愉快的事”,另一个认为这是不正确的,根本不是在一个频道进行沟通,就好比是鸡同鸭讲,根本就没有办法沟通,怎么会有好的效果呢? 真的要有较好的沟通效果,双方都要从“爱”的角度来看待和沟通,在上面举的这两个案例里边,如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题,结局就大不一样了。 比如: 老婆要玫瑰花的案例中,老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思,并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要,可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡觉的案例中,老公能明白老婆这是在向他索取“爱”,这是老婆希望的“爱”的方式,也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要,两人在一个频道里,也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。 爱的能力高低的分水岭是什么 人要想生活得幸福,要想享受幸福的爱情,光靠讲道理和论对错是不够的,还要有相当高的爱的能力,而一个人爱的能力高低的分水岭,就看他主要是关注正确的事还是愉快的事。 这同时也是一个人情商高低的标准,情商高的人与人在一起更多关注愉快的事,情商低的人更多关注正确的事。 从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事,按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人: B 类型的人对自己要求过高,自己内心不开心,所以,不是情商高的人,因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。 C类型的人对己、对人都看重正确与否,不关注愉快,是典型的低情商,这样的人自己少有快乐,别人跟他生活在一起也会有很大压力,不过他们却是人们常说的“好人”。 D类型的人对别人讲正确,要求高,对自己虽然讲愉快,但对人、对己标准不一致,给人感觉很自我,也属于低情商。 只有A类型的人,对人对己都比较关注愉快,能让自己开心快乐,也比较关注别人的开心快乐!这样的人有较高的情商。 很多人都知道“情商”这个词,却不是很清楚“情商”的具体内涵,也不知道怎么提升自己的“情商”。 简单的区别一个人情商高低的办法,就是看他是过于关注正确还是愉快,以及对人、对己的要求是否是一致的。 爱的能力也是情商的具体内涵,有爱的能力的人就是高情商的人,提高自己爱的能力,就是在提高自己的情商。 爱情里既要愉快又要正确 一个人只管自己做愉快的事,而不管正确与否,肯定是不可以的,那等于人可以随心所欲地做事,而不管会不会对别人造成伤害,这样的人会成为一个道德缺失的人,甚至会触犯法律。 只做正确的事不行,只做愉快的事,也不行,那要怎样? 答案是既正确又愉快!具体讲起来有两条: 一、正确要有度,在正确的范围内尽量做愉快的事 在爱情关系里,在家里,在不触犯法律,不涉及道德的情况下,少一些正确,给爱人及家人留些愉快的空间。因为不触犯法律,不涉及道德的事情,就不会给别人造成伤害。如果爱人或家人要偷要抢,那是无论如何也不能允许的事情,这是大是大非,必须要坚决反对。 但如果家人只是忘了钥匙,想多睡会儿懒觉,想要个自己喜欢的东西,想把今天的碗放到明天再洗,等等,做些令自己愉快而没有伤害其他人的事,就尽量允许吧,因为这样他们会更愉快些,因为家不是讲“理”的地方,家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。 我们要做正确的事,但正确的范围不能无限扩大。法律道德允许的事,没有伤害其他人的事,尽量就不要拿正确来限制了,也就是说,在大的正确的范围内,尽量做些愉快的事情。 所以,以后你可以试试: 当你的爱人开车走错了路! 当你的爱人早上多睡了会儿懒觉! 当你的爱人刷完牙又想吃东西! 当你的爱人偶尔想去奢侈一回! 你是否可以忘掉正确,让他愉快一下呢? 二、用愉快的方法做正确的事 正如我们前面所讲,我们也不能光做愉快的事,有时还要做些正确的事,那么,是否我们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢?这样不就既愉快又正确了吗? 当然可以,比如: 你的爱人生病了,需要吃药,但他不想吃,这时吃药是正确的,不吃药是错误的,如果你只强调正确,就可能会这样说:“来,吃药了,不管你想不想吃,你必须吃!”这感觉像命令、像强迫,对方会感觉很不舒服。 其实,你完全可以在强调正确的时候照顾到对方的愉快:“我知道你不想吃药,但不吃药怎么能好呢?为了健康,来,吃了吧!” 这样,你既强调了正确,又照顾了对方的心情,这叫既愉快又正确,不只是在爱情里,也不只是在家里,在与人打交道的过程中,这都是我们要遵循的原则。 比如: 你在餐厅用餐,你点完菜,发现过了半小时了,服务员还是没有给你上一道菜,你想让服务员帮你催一下菜,否则万一服务员忘了给你下单了,你可就白等了。 这时,你叫服务员来,让他帮你催菜,你这样做是正确的,你没有错,你可以这样说:“服务员,怎么搞的?我都等了半小时了,菜还没有上来,你们的服务也太差了吧!” 你强调了正确,但是服务员听到你否定他们,心情可能就不好了,你可能会说,他们高不高兴跟我有什么关系?那如果把他换成你的家人呢?他们也是别人的家人啊!强调“正确”的时候就不需要照顾到他们的“愉快”吗? 当然不是,你完全可以在强调正确时,也照顾到对方的心情,你可以这样对服务员讲:“服务员!我刚才点了菜,到现在已经半小时了,还没有上菜,麻烦帮我看一下怎么回事?谢谢!” 就是这样,在爱情里,在家里,甚至在各种人际关系里,我们都尽量用愉快的方法做正确的事,照顾到大家的心情,那在你幸福的同时别人也幸福了,大家都这么做了,整个社会也就更幸福了。 既愉快又正确,其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快,你就是属于前面讲的A类型的人了,就是爱的能力高的人了。 本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。 有爱的能力的人不“付出” 在爱情当中,有些人会迷茫,觉得自己为什么努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报呢? 我有一个学员,夫妻两人都在北京工作,孩子也在北京上学,后来他单位有一个到国外出差的机会,需要去两年,收入可以比国内高出不少,就是工作比较艰辛。 他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱,不如趁这个机会多挣点钱,于是,就跟老婆商量,老婆不同意,他就死缠烂打做老婆的工作,最后老婆没办法,只好同意。 他出差的地方在非洲,工作环境非常恶劣,人也很辛苦,他心想这都是为了孩子,为了家,再苦也要忍,两年里吃了不少的苦头。 终于熬满了两年后,心想老婆孩子见到他都会很高兴,可是当他回来后,没想到由于两年不在家,虽然带回来一些钱,孩子却跟他生疏了,老婆也对他有很大的情绪,两人总是吵架。 他不明白,为什么自己辛辛苦苦在外面打拼,都是为了这个家,而家人却不领情呢? 长期付出却得不到回报的人,心中充满怨气,也容易心灰意懒,时间久了,要么慢慢地变得不再愿意付出,要么就变得不再相信爱情,感情也越来越冷漠。 心中充满爱,一心一意付出,到头来还是没有得到自己想要的幸福,一些人迷茫了,这是因为他们不明白,有爱的能力的人,从来不只是一味地付出。 那他们是如何做的呢? 这要先从爱的三个层次说起: 爱的第一个层次:满足自己的需求。 在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来作依据。 比如: 我想你,看不见你时满脑子都是你。 见到你就很开心,见不到就很痛苦。 我离不开你了,我发现我爱上了你! 一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。 其实,这哪里是爱,这只是对对方的心理需要,热心网友 时间:2024-11-03 15:32
首先要看家景情况,你应该知道的,然后才可定论!