怎么和内向的男生聊天找话题
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发布时间：2024-10-19 02:25
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时间：2024-12-13 09:04
1. 缺失相关的聊天技巧和经验；
2. 缺乏良好的心态，总担心自己说出来的话不够好；
3. 执着于自身的内向状态，抗拒跟外界产生联系；
对于第一个原因，解决的办法其实很简单，只要针对性学习相应的聊天技巧，让自己积累相关聊天场合的经验，基本上就可以解决了。而对于第二个原因，就需要加强和提升自己的信心，让自己懂得面对什么样的人，处于什么样的场合，说出哪些话是“好”，说出哪些话是“不好”，有了这些新的认知，基本上问题也能够解决。
这篇文章，只要是针对前两点去讲述，希望帮助那些很想跟别人聊天，却又不知道怎么做到这一点的内向者，变得更为健谈——至少让别人看起来，你是能够可以聊天的人。
怎么做呢？分享三个法则！
聊天前你需要解决的基本问题
我们每个人面对陌生的情景时，出于人类的本能，心里肯定会有那么一点的恐惧感或者不安感。而内向的人，对于这一点会更为强烈。因为他们不知道自己应该要怎么做，才能够“完美”应对当前的局面，又由于害怕自己应对得不好而丢脸，那么这种心理压迫感，就会导致他们选择逃避银友的姿态了。
那怎么办呢？首先你要做到这三点：
第一，给自己培养一个表达的“万用模式”；
内向的人，由于不懂得如何随机应变，所以当他们面对一些社交场合时，往往就不懂得怎么做，才能够“表现好自己”。尽管这个世界有各种各种的社交场景，但并不是说，每个社交场景，都需要我们用不同的方式去应对。我们可以掌握一个交流的“万用模式”，然后再根据自己每次面对的不同场景，修改这个表达的“万用模式”，以便适用于当下的情况就行了。
例如在社交场合，一般都需要跟别人打招呼、问好，然后闲聊几句这些模式。如果你懂得闲聊的开场白和拓展话题的一些技巧，基本上就足以应对大部分类似的场合了。有了这些表达的“万用模式”，那么不管你参加朋友的婚礼，还是参加公司的年会这些活动，你也可以通过这种万用模式来跟别人进行互动，达到交流的基本目的。
第二，找到导致自己紧张的核心因素；
有时候即便你做好了所谓的“准备”，但心里依然会不自觉地感到紧张，这时，你就需要介入理智，去思考导致你紧张的那个核心搜缺原因了。为了能够弄清楚你为什么紧张，你最好先问自己以下这些问题：
我当前讲话最担心的什么？这种担心，是不是在我掌控的范围内？
当我做不好，最糟糕的结果呢？而最有可能发生的结果又是什么？
这种担心的感觉，可不可以在我的调整和改进之后，获得缓解呢？
导致我担心的情况，有哪些地方可以凭借我的努力而改变得到的？
问自己这些问题，可以让你理智地看待当前紧张的情况，从而更好压制自己这种情感上的情绪。
第三，构建一个专属的聊天新角色；
我们每个人身上，多多少少都会有几副面具。想一想，当你面对好朋友时，你会表现出什么样的交往姿态？面对家人时，又会有什么样的聊天方式？或者面对陌生人或喜欢的人时，你又会有什么样的反应状态？实际上，这就是我们面对不同情况时，我们下意识给自己佩戴的一种“面具”。这些面具，有世搏辩的是为了保护自己，有的则是为了释放情绪，有的纯属就是自我掩饰。
很多人说话，都会用固有的角色去应对问题。如果用新的方式去做，就会觉得自己很虚伪而感到不习惯。但是，如果你能够给自己构建出一种专门用来应对聊天的新角色，那么当你身处聊天场合时，你也可以用这个角色的反应方式，去应对当下的聊天问题。
如果你不知道怎么构建这个说话新角色，你可以参考那些说话厉害的人，学习他们的角色，用他们的方式模拟说话，直到你形成自己的风格。私底下不断演练这个角色，当你对这个角色有一个熟悉的感觉，一旦身处社交场合，就要有意识地用这个新角色的性格去处理当中的社交问题。
久而久之，你在家一个角色，你社交一个角色，这样你就不用以家里那个角色心理，影响到你社交的姿态了。
懂得构建闲聊的话题
话题很重要，内向的人，由于不懂得主动去构建话题，拓展话题，于是就很容易宁愿沉默寡言，都不参与聊天了。一般来说，我们跟别人交谈，通常是围绕三种聊天形式展开的：
1. 提出问题（开放式问题+封闭式问题）；
2. 陈述事实（自己的经历，看到的事情，读到的信息）；
3. 表达观点（自己的看法和分析）；
这三种聊天形式，构成了我们整个谈话的全部内容。不管是别人，还是我们自己，都会用到这三种聊天形式，差别只在于每一种形式的使用比例而已。
但我建议，每一种聊天形式，都不要太多，千万不要陷入一问一答的情况，适中就好。例如：
A：听说小明攒够钱去外国旅行了，你知道吗？（提出问题：封闭式问题）
B：我想应该是。他之前一直在兼职挣钱，很努力。（陈述事实）
A：那真的要替他高兴了，希望今年也可以到外国走一趟。你呢？有什么旅游计划？（表达观点+提出开放式问题）
B：都没有时间，工作上的事让我走不开，我也想去旅游放松一下啊！（陈述事实）
A：有这么忙吗？（提出问题）
B：不想忙也得忙，我还有房贷要还，这种生活上的压力，比工作上的压力还要大！（陈述事实）
A：对啊，上一年听你说要买房子，没想到现在你都已经在还房贷了！（陈述事实）
B：生活就是这样子，很多我们以为还轮不到自己去做的事情，渐渐地慢慢地，我们都统统要去做了。（表达观点）
A：确实如此啊！
上面这段对话，就是夹杂了提出问题、陈述事实和表达观点这三种聊天形式。通过不断穿插使用，最终构成了这段闲聊。
那怎么选择话题作为闲聊的内容呢？一般有几种常用类型：
第一类：生活问题；
每个人都有自己要面对的生活问题或者工作问题，例如怎么教育下一代，怎么网购更便宜，情侣或夫妻之间如何相处，同事之间的交际应酬等，都是大多数都关心的问题。
第二类：娱乐与爱好；
每个人都有自己喜欢的事物，例如做什么运动，喜欢看书，喜欢去旅行，也喜欢看电视，听歌的口味都差不多，最重要的是，他跟我们是住在同一座城市！（陈述事实）
第三类：有趣的经历；
例如买东西上当了，与人相处发生的糗事，跟异性聊天产生的语言误会等，甚至去哪里旅游，碰见什么人，今天的工作遭到了什么事这些，都可以当成笑话那样分享出来。
我们当然不能够去取笑别人，但如果别人分享自己的糗事，我们也可以分享一件，大家在笑谈中，自然构建出良好的气氛。
第四类：新闻热话；
例如轰动一时的社会新闻，也是挺不错的闲谈资料，如果你对某些事件有自己特殊的意见和看法，那么彼此围绕着这件事交换意见，相信时间一下子就过去了。
总之，只要我们在与人交往中，用心去观察，就很容易发现对方聊天的那个“点”。然后我们在闲聊时投其所好，这样既可以聊到自己想聊的话题，同时也会让对方因此而很快对你这个人获取熟悉感。
慢慢地，彼此的适应性心理就自然而然地建立起来了。
再举一个例子：
“我之前去4S买车，看到那边出了一款很好看的新车型，颜色淡雅、时尚，尤其是车身的流线型设计，再加上车灯的精巧，给人非常优雅、大气的感觉。而且听说车子耗油量不高，坐上去又舒服。如果当时预算足够，我肯定要买它了。”
这个表达，并没有什么问题。但想要提升表达的逻辑性，丰富表达的内容，我们就需要把这段话进行润色。
在这个例子中，我们就可以运用总分总这个形式，将其拆分为三个逻辑关系，第一句话是表达是汽车的外观，第二句话是汽车的性能，第三句话是表达汽车的舒适度。然后我们依照次序对其做出铺排，形成一个逻辑性的讲述。
按照这个表达框架，我们可以这样说：
“之前去4S买车，看到那边出了一款很好看的新车型。
这辆车的外观给人很优雅、大气的感觉。淡雅的颜色，陪衬着流线型的车身，加上精巧的车灯设计，就给人一种很好的时尚感。
而且听说这辆车的性能很不错，耗油量不高，动力感很强，对油门的反应比较灵敏，开起来会有一种‘斯文野兽’的感觉。
最重要的是，还是坐在车上的舒适感啊！座椅软硬适度，对身体的包裹性又很足，不会坐久了就觉得难受。要不是当时预算不够，我还真想买这辆车了。”
这样说，是不是内容更丰富，表达更有层次感，让人听起来理解更容易
