我24岁成副处34岁还是个剩女
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发布时间：2024-10-23 20:45
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时间：2024-10-31 17:41
现在回想起来，我落到这般田地，与我那次意想不到的提职有关。
我的工作单位是一个庞大而森严的机关，在这里，很多人巴望能获得一官半职，但熬到退休还是两手空空的，不在少数。但我没想到的是，我，24岁的时候，忽然被一顶自天而降的“乌纱帽”罩住了……
领导说，你的公文写得很出色，你的演讲很出彩，你在基层的锻炼也不错，你的为人也很成熟。我们现在需要培养一名年轻的副处级女干部，安排到紧缺的思想工作的岗位上，你是最合适的人选。可不要辜负我们的期望呵，你的前程是蛮远大的……
领导的语调很温和也很明确，而我的感觉，像是漂浮在了云堆上。
倒不是因为成了一名副处级干部就觉得飘飘然，而是一切都不真实得像一个梦。
此时的我已经有了一个男朋友，他在一家私营企业跑销售，比我小一岁，个子不高，像只猴子似的聪明而调皮。说真的，当我接受了组织的谈话，从领导办公室出来，走在走廊上时，脑子里转的竟首先是我这个男朋友。我是个典型的完美主义者，心里不切实际的想法往往会很多，对自己、对别人的要求，有时会很过分。此时的我一遍遍问自己：我的角色变了，生活或许也会随之变化，那我与他的关系，究竟会怎么样呢？
我的心里能冒出这样的问题，这说明，我的自我感觉已经非常良好，对自己男朋友的标准已大大提高。而现在的这个他，尤其是他的身份、他的地位、他的形象，显然已不符我的标准。我在走廊尽头停下来，看着眼前的幢幢楼房，看着灰茫茫的天空，心里有些惘然。
不久，我与他分手了。
那天，我请他吃了一顿饭，是在我们曾多次约会的餐馆里。吃饭的全过程中，他始终眼泪汪汪的。我知道他很爱我，他那份对我近乎痴情的迷恋，曾是我同意与他拍拖的最大动力，但现在，已经有更大的一股力量，在拽着我往回走。我实在不愿看见他这副痛苦的模样，所以这顿饭吃得非常潦草。
你千万别骂我势利、虚荣，虽然这确实是我不可饶恕的缺点。但人总免不了在一些虚幻的东西面前犯糊涂，尤其是女孩子。而首先受伤的，总是爱情。
就在我家楼下附近，分手后，已经相隔20多米了，他突然回头，对着我，带着哭声喊了一声我的名字：“王悦！”这喊声真是绝对的悲声啊……我不禁站下来。他走过来抱住我。两个人不由得大哭……我的哭，是因为我觉得毕竟对不起他；他的哭并不是想挽回我，他知道我的倔脾气，而是觉得丢了我实在痛心。
其实，现在每次想起他，我也觉得丢了他实在痛心、痛心。想起铭心刻骨却永不再来的爱情，我有时心痛得浑身神经都会一阵阵地抽搐。
27岁，他从北京大机关下派到我们这儿。比我大5岁，高大，国字脸，一口标准的京腔像濮存昕。
接下来的几年中，我全身心地投入工作，努力展现自己成熟处事的那一面。据领导的评价，我很快适应了岗位，而且在工作中多有创新。我的努力和娴熟超出了他们的预期，证明他们的眼力准确，也意味着我还具有相当的事业潜能。
大概一年后，我又被列入了单位的后备干部，还送到省里参加了三个月的培训。前途似乎越来越看好。同事们朋友们对我的眼光早就不一样了，觉得我已与他们拉开了距离，既是职务上的，更是层次上的。
但我不愿意让自己成为一名板着脸孔、满嘴官话的马列主义老太太，更不愿让自己因为角色的转换成为一个性格古怪、处世孤独的老姑娘。对于感情，对于婚姻，我始终渴望、向往。
27岁那年，我陷入了一场新的恋情。他是从北京大机关下派到我们这儿的干部。比我大5岁，长得高大，国字脸，一口标准的京腔说得比濮存昕还要诱人。在北京，他至多是一名处级干部，但到了这里，他成了我们单位的第三把手。因为会有更大的前途，所以他的身上好像存在着一个气场，对一般人来说，那是威仪、气势，能让人不由自主地服帖，而对于我，却是一种完美男人的吸引。
工作上有密切来往，很快就凑在一起。下班后我们经常在北山街一带消闲，或者在周末去爬十里琅珰。你知道，此时的我尽管年纪又大了几岁，男朋友的标准却又向上提了。眼光所及，都是我提不起半点兴致的男人。偶尔有热心人向我推荐某某，我常常一笑了之，因为稍稍一听，我就知道对方绝不可能让我动心，连见面都不需要的。这个北京男人，却是个异数，像是上苍特意派来的在满心犯痴的时候，我的脑子里经常这么想。
……那天晚上，就在他长包的宾馆里对不起，那段时间的我真有点太主动，觉得自己反正已跟定了他，尽管上班时我还在竭力掩盖他忽然对我坦白，说他曾经有过短暂婚史，但没有孩子，而且前妻也已去了国外。
我呆了一会儿，但很快劝慰住了自己。一个32岁的优秀男人，历史还清白得像一张白纸，那是痴人说梦了。我没有动摇与他结婚的念头，我那强烈的虚荣心还反复安慰自己，他在北京的那些事情，无论有多少丑，这里的人也不会知道的，怕什么呢？
30岁，我被逼到一个很局促的角落，周围几乎没有能让我感兴趣的人选。爸爸妈妈早就急坏了。
没想到，下派结束回北京之后，他对我的热情竟骤然冷下来，我打他手机，好多次他都有意不接。这让我既担心又怨怒。同事们都知道我与他的恋爱关系了，觉得我最终远嫁北京，确实也是一个极好的选择。有人还猜测我以后将在首都的某个大机关一显身手，事业爱情无可限量。的确，此时的我已经不由自主地把事业和婚姻捆绑在一起。想要在事业上有新的斩获，婚姻上必须高攀；而通过婚姻提升自己，何尝不是事业发展的一个有力手段？
我去北京，看他不敢把我带回他的住所，也不敢让我在他的单位久待，我就知道他必定有什么重要事情瞒了我。
后来我知道，他以前对我说过的那些话都没错，但有意隐瞒了一个情节，就是他在北京还有一个固定的女友。那女人真心爱他，只是因为种种原因没有办妥离婚手续，所以与他只能保持露水夫妻的关系。就在我到北京的那天晚上，他单位附近的咖啡馆里，那女人忽然出现，把我和他都吓得不轻……好在大家都是有身份的人，一番尴尬过后，我拿过拎包首先离去……
过后他反复向我解释，说这只是他的一个“遗留问题”，他会处理好的，他还是想与我结婚的。但我已不可能答应。我一路长吁短叹地回到杭州。想想与他相处的近一年中，他居然能把这么一个重要情节成功地隐瞒下来，我不寒而栗！……说起来我在社会上、在事业上，也算是一个成功女性 了，没想到在婚恋问题上，却被人大大地戏耍了一回！
与北京人的这场失败的婚恋，是我感情生活史上的一个转折点。我固执地认为，这场恋情伤了我感情的元气，带给了我无法摆脱的晦气，从此，我从一个不愁嫁的女孩，渐渐地变成了一个剩女。再也没有以前那种大把大把男人供我挑选的时候了，我发现我被逼到了一个很局促的角落，周围几乎已没有能让我感兴趣的人选。
但我仍旧不想降低标准，甚至，我的标准比以前更高了。只有找到比北京人更优秀的男人，才解恨，才觉得自己获得了成功的婚姻。
那段时间，我经常被我的同学、小姐妹以及亲戚朋友邀去，参加她们的婚礼。工资中的相当一部分就这样撒了出去。
每当在婚礼上，目睹那一对喜笑颜开的新人，我的心里什么滋味都有。说真的，从我的眼光来看，这些被我的同学、小姐妹或亲戚朋友挑中的男人，并不见得有多么出色。有几个新郎，如果是我，第一眼就可以跟他们拜拜了，我的小姐妹们却像得了一个宝，喜滋滋地过起所谓小两口的幸福日子。这样的婚姻，这样的男人，对于我，有意思吗？
爸爸妈妈早就急坏了，但又不敢对我说得太直截了当，只能旁敲侧击。妈妈说，楼下谁谁的女儿，去了一趟万松岭的相亲大会，事情就搞定了。她单位里某某的女儿，参加了交友俱乐部，一伙人去了南京玩了几天，大事就有了眉目。
