为什么男人和女人之间会是冰火两极?

发布网友 发布时间：2024-09-26 23:49

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热心网友 时间：2024-11-05 06:30

你好，男人和女人之间会成为冰火两极的原因有很多，如下是其中一些主要原因：

1、生理差异：男女在生理上存在明显的差异，这导致了他们在某些方面的需求和行为方式不同。例如，女性在生理上更易受到伤害，因此她们在面对危险时可能更倾向于保守和谨慎；而男性在生理上更具有攻击性和竞争性，这使得他们在面对挑战时更倾向于冒险和争取。

2、社会角色：男女在社会中扮演的角色也有所不同。传统上，男性被期望在事业上取得成功，而女性则被期望在家庭中承担更多责任。这种期望使得男女在面对相同问题时可能会有不同的看法和行为方式。

3、沟通方式：男性和女性在沟通方式上也存在差异。女性通常更倾向于表达情感和寻求支持，而男性则更倾向于解决问题和寻求结果。这种差异可能导致男女在沟通时产生误解和冲突。

4、兴趣爱好：男女在兴趣爱好上也存在差异，这可能导致他们在某些方面的需求和关注点不同。例如，男性可能更喜欢竞技性运动，而女性可能更喜欢文艺类活动。

5、历史和社会文化影响：历史和社会文化对男女的期望和行为产生影响。例如，在某些文化中，男性被期望具有攻击性和竞争性，而女性则被期望具有温柔和善良的品质。

这些因素使得男女在某些方面可能呈现出冰火两极的态势。然而，值得注意的是，这种现象并非绝对，每个人都有自己的个性和特点。我们应该尊重和理解彼此的差异，以实现更好的沟通和合作。

最近在家里歇息了两个月，陪小宝在小区楼下玩耍时，碰到了好多带娃的宝妈、外婆奶奶，自然听到了很多八卦消息。

无非是谁家请三个保姆、谁家老公在家办公、谁家开了公司又开琴行、谁家移民美国了，听得我惊诧又心血澎湃，而最引人注目的是小宝的玩伴乐乐家要移民的德国了。

乐乐的爸爸淳厚深沉，是个工程师，妈妈漂亮精明，是个会计。偶尔下班接一起玩耍的小孩时会碰到，打打招呼寒暄几下。

印象最深的是有天晚上，妈妈下楼散步久久没有回家，我下楼寻她时碰到乐乐奶奶哽咽着给妈妈诉苦。

原来是乐乐的姑姑要生小孩了，想让自己的妈妈回家去照顾月子，奶奶已经安排好了爷爷来照顾孩子一段时间，并且言明顶多就去照顾十天半个月。

可乐乐妈妈不愿意奶奶回去，还当着奶奶的面和乐乐爸爸吵了起来，吵着吵着就相互抱怨，把矛头延伸到了生活。

乐乐妈妈说自己高学历高颜值找了个只懂技术的男人，不会挣大钱，不懂生活又不会应酬，更不会其他生财之道，看看小区里熟悉的其他孩子的爸爸，现在孩子都没人照顾，日子都没法过了。

乐乐爸爸说日子要自己过，谁家都有困难的时候，大家相互体谅，同心协力就过去了，再说了他们靠自己挣钱吃饭，过得又不比别人家差，知足才能常乐，人不要再无止境的欲望里迷失。

元旦前，乐乐爸爸因研发能力强去总部进修并工作，一家人举家迁移去德国了，乐乐妈妈随往，并做起了全职，开始在朋友圈晒德国的啤酒、滑雪和一家人周游欧洲列国，还常贴出夫妻俩相依相偎的照片，满脸洋溢着幸福和满足，生活完全进入了新起点。

偶然想起乐乐奶奶那晚痛心疾首的神态，气急了说自己大人小孩都不管了。

当时我妈妈还劝她小两口吵架别往心里去，他们年轻气盛，都只看到自己的难处，不会替别人着想。

可夫妻都是床头吵架床尾和，吵架就是彼此发发牢骚，争执几句，发泄过后就会风平浪静，日子照旧过。

生活中夫妻吵架的时候，总是看到对方的缺点，看到自己为之努力和付出，难免把生活的不如意，都怪罪给另一个，一心想着改变自己的另一半，却懒得反省自己。

其实，婚姻就像一座山，横看成岭侧成峰，每个人都只能看到朝向自己的那一面。

一个人的日子，怎么过都是可以的，而两个人在一起，夫妻彼此却活在自己的世界里，无法看到对方的版本，婚姻才变得这样岌岌可危。

哈爸哼妈在《好婚姻，就是一次又一次爱上对方》里说过：我从不认为，婚姻是一条可以任意驰骋的康庄大道，相反，婚姻可算为一条需要彼此为对方侧身方可同行的小路——也只有侧身的姿势，才能让自己的眼睛总看到对方。婚姻里的分寸感让我清楚，如果我挥臂行走、目中无人，这条路上，也就挤不下他了。

在一条狭窄的路上，我们愿意让自己束手侧身，是为了能与对方相携同行，这大概也是婚姻的美好之所在吧。

爱不仅是一种状态，更是一种选择，而婚姻就是坚定自己当初的决定，不改征途，不断的认识生活、婚姻和自我的道路。

夫妻双方只有彼此体恤、关注和陪伴对方，找到共同的语言、同步彼此的价值观，才能走向婚姻的融合之道。

一对老夫妻，感情不好不坏，磕磕碰碰过了大半辈子。老头对老太太有一样不满，就是，她煮的面条太烂。他有好几次告诉老太太：“不要把面条煮那么烂，只要煮5分钟就好。”

可是第二天早晨起来，餐桌上放的，依然是一碗软烂的面条。老头忍无可忍，终于在某天亲自煮了一碗面条，只煮5分钟，面条刚刚好。他赶忙去叫还睡在床上的老太太：“快起来！我今天非要让你看看，面条怎么样煮才不会烂！”

老太太赖在床上说：“不！我今天非要让你看看，一碗煮好的面条，是怎么放烂的！”

看了这则笑话，笑过之后，你会发现：老头嫌老太太笨手笨脚，冷漠偏执，连一碗面条都不会用心煮。老太太嫌老头无所事事，每天赖床，把面条放坏了还指责别人。他们在对方看来都特别糟。

婚姻里只看到自己朝向那一面的夫妻，就像一面镜子的相反两面，相互不能及时交流自己看到的版本，也无法体谅对方看到的版本，各执一词，相互嫌弃，彼此抱怨，徒增生活的聒噪哀愁。那么即便是一碗烂面条这样的琐事，也足以把这段感情压垮。

婚姻的本能是朝向幸福，塑造一个温馨和乐的家，不愿接纳对方的不完满，就是不愿承认自己的不完满；不愿理解对方的缺乏，就是不愿承担自己当尽的本分。很多夫妻正是彼此缺乏体谅和理解，关系才走向了冰火两重天。

婚姻生活里，要拥有一种站在别人角度来看事情的本能。如果不回归内心的省察，任何“招数”都是枉然；如果不朝向明亮的方向，婚姻里见到的，只会是我们自己投下的阴影。

婚姻可谓“期望有多高，失望就有多大”，而它本身就是一地鸡毛，就是鸡飞狗跳暗涵的风平浪静，就是混杂着幻想、绝望、希望、逃避、人性阴暗面高筑的岌岌可危的童话堡垒。

而它的本质却是团队合作，夫妻行为越区域相同、思想越来越相近、成长速度越一致，婚姻关系越长久稳固。

婚姻就是一段不断走向对方的过程，不要自顾傲然挺立迎风喟叹，你面向的仅是风景一隅。

夫妻双方要懂得彼此尊重，相互理解和体贴，愿意为对方付出，少抱怨，常换位思考，这样相处才能保持夫妻和谐，家庭幸福快乐！

知识拓展：

下面是我根据真实案例做的分析，比较有代表性，分享给大家：

朋友莉莉和男友大力经历了一段甜蜜的热恋，半年后，在准公婆的催促下，两人喜结良缘。

只是，我们还没来得及为她庆贺，婚后第二个月，大家惊悉莉莉和大力已经为了争彩礼钱而对薄公堂了。

很多人不明白，为什么恋爱时你侬我侬的两人，一旦经历了婚姻，却总是难以逃避相看两厌的魔咒？

其实，在我看来，莉莉的这段短暂而失败的婚姻，从一开始就埋下了隐患。

27岁的莉莉是城市独生子女，生自书香门第，父母都是大学教授，她从小就品学兼优，在国外读硕士后进了高校任教。

这样优越的条件，自然深得大力父母的欢心，所以二老才在莉莉面前表现得特别热情，并不断催婚。

只可惜，双方都忽视了，两个年轻人原生家庭背景的巨大差距。

男友大力生在一个城乡结合部的家庭，父母没有多少文化，靠着做点小生意发家致富。在老家亲戚的安排下，大力在政府机关谋了一个闲职，但平时他的主业是帮父母和姐姐打理家族生意。

莉莉的家庭氛围十分民主，造就了她独立、自信又单纯的性格。而大力则习惯了从小到大一切都听从父母和姐姐的安排。

这种巨大的分歧，恋爱时，由于大力一家的有意规避，莉莉并没有明显地感觉到有什么不适。

举办婚礼后，大力一家觉得木已成舟，便又如平常一样频繁地支使大力。

大力的业余时间都被大家族的琐事占用了，夫妻之间鲜有恋爱时甜蜜的交流。

从小到大，莉莉对婚姻的渴望是简单幸福的小家，而和大力的结合，让她感觉自己是嫁给了一整个大家族。

然而，面对莉莉的抱怨，大力不但不理解，反而觉得她自私又不可理喻。在近30年原生家庭的熏陶下，大力认为身为家里年轻的男丁，协助父母帮助姐姐是他理所应当的责任。

就这样，两人分崩离析。其实，大力和莉莉并非性格不合，他们也都没有人品的瑕疵。

只是，每个人在步入婚姻时，都带着原生家庭对自己的深刻烙印，我们会不知不觉地去模仿原生家庭对待婚姻的方式和观念来经营自己的小家庭。

原生家庭中好的、健康的一面，我们会带到自己的家庭中，原生家庭中不好不健康的那一面，甚至我们从小很讨恶的那一面，也会不知不觉地带到我们的家庭中来。

当恋爱的激情褪去，我们开始用挑剔的眼光来重新看待爱人，此时如果对方从原生家庭里带来的某些观念和习惯是自己无法忍受的，那种巨大的差异会让我们觉得失望和挫败。

所以，一段幸福婚姻的前提，就需要我们了解自己的原生家庭模式，同时还要充分了解对方的原生家庭模式；在婚姻里，除了要接纳爱人，还要接纳爱人背后的原生家庭模式，并且要与这个模式合作互动。

更重要的是，步入婚姻后，我们还要及时更新对婚姻的期待，学习驾驭婚姻的能力。

回到大力和莉莉的婚姻：如果大力当初能及时反思，并下定决心打断原生带来的负向链条；

如果莉莉能给予大力一定的包容，并带动他开始重建正向的传承，双方努力经营，这段婚姻或许还有可能历经重重磨难，重获新生。

热心网友 时间：2024-11-05 06:33