来自念念的一份独白
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发布时间：2024-08-20 01:06
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热心网友
时间：2024-08-20 14:11
我家的家庭关系比较复杂，这里就不展开说了，总之，小时候爸妈经常吵架、打架。爸爸是入赘的，他经常一气之下就离家出走。那时候我还不懂事，只是远远地躲起来，看着他们吵了、走了、又和好了。
妈妈也会打我跟弟弟，用皮带抽，鞭子抽，骑在我们身上打。那时候我们才上小学，而我跟弟弟学习都很好，我们俩经常都是全镇第一的那种。可那时候，妈妈的脾气特别不好，我们稍微不听话她就会特别生气。当时的我不理解妈妈，心里很不喜欢她，不喜欢那个家，总想逃离，逃得越远越好。
所以，后来的我，借着读书的机会，一步步从我们村子逃到了镇上、市里、外省，就连嫁人也是远嫁。
只是越长大，我越来越能理解妈妈了，她为了我们家付出了太多，也承受了太多。只是我那颗向往自由、漂泊的心已经很难重新安定下来。我依旧不爱回家，几乎不恋家。我也经常会很想念爷爷奶奶，想念妈妈，但那个时候，我最多也就只是打个电话，或者发个视频，仅此而已。
我小时候的那些经历并没有太多人知道，一个高中三年的同桌知道后，惊讶于我的童年经历和性格，因为在他看来，在经历了那些之后，我应该会消极叛逆，而我却是那么的乐观阳光、自信开朗、坚强独立。
后来我才觉知，我性格中那些积极的一面，大概是因为在学生年代我可以算是一名很优秀的学生了，围绕在我周身更多的都是夸奖和羡慕，而且我的家人们其实很爱我，他们只是不懂得表达而已。所以，也可以说，我是在家人、老师和同学们的关爱、鼓励之下成长起来的；而且我也主动地去忽略或者说遗忘那些不好的事情。
可人生怎么会一直顺风顺水呢？高考我经历了一次滑铁卢，虽然依旧考进了985院校，但并不是我所心仪的，最后在大人们的建议下，心如死灰地报了一个自己不甚喜欢的专业。
也是从那时起，我开始越来越不自信，越来越得过且过，以至于后来的十多年，我觉得我都过得对不起曾经那么努力的自己，只是当时深陷其中，自甘沉沦，也怨不得谁。
也许，唯一值得庆幸的就是，即便经历了生活的一些苦难和锤炼，即便生活于低迷之中，我仍然抱有向善的本能，内心也一直保持着一份纯粹和天真。我相信希望的力量，相信等待的可能，所以我从未放弃对美好生活、对丰盈自我的追求，我满怀希望地迎接即将到来的每一天。
说了那么多的过去，说说现在吧。
目前，我是一个随时可能会生产的孕妈，我很喜欢当下的生活，虽然生活还是会有那么多不尽如人意的地方，但我并不贪心，我特别容易满足。
孕期我没有上班，刚开始的几个月过得有些浑浑噩噩，直到12月25日，来到之后，生活一下子变得充实了很多。也许，我自己本身就有一些表达欲吧，想要在记录下一些东西，来的第一天我便开启了日更挑战，到今天已经是第72天了。
而且，来不久，我就很幸运地加入了同舟学院，参加了晨妈的朋友圈美学设计课程和浅浅老师的浅阅深读读书会，后来还参加了Wendy姐的课程。在这里，我作为一个新人，很快速地认识了很多优秀的简友；更重要的是，通过对不同课程的学习和积极参与，我对自己的认识也越来越深，我很喜欢很享受那个过程，我开始跟过去的自己和解，跟过去的家人和解，我觉得自己比以前更平和，更包容了。真的特别感谢，感谢同舟学院的各位老师和同学们，如果没有这次机会，我是不可能像今天这样打开自己，坦诚自身。
后来，我加入了七月一班，加入了理事会迎新班。我说自己是闲得没事干，到处凑热闹。其实，不妨更坦诚一点吧，我就是想要到处找存在感。我说希望把照在自己身上的光和温暖传递给更多人，那是真心话；可找存在感也是真话。
但结果是，在加入的那么多简友交流群里，我还是像个小透明一样，把自己隐藏起来。我确实也不擅长群聊，只会在自己需要出现的时候出现，比如自己真的有问题必须提问的时候，比如交作业的时候，比如看到有人问问题，忍不住想解答的时候......
不擅长群聊这一点其实也不是缺点吧，我本身就有些社交恐惧症，生活中我总是喜欢自己一个人安静待着，不喜欢凑热闹，不爱往人多的地方去。喜欢看书，在书中感受各种不一样的人生；喜欢听歌，把自己沉浸在一首首不同的故事中；喜欢唱歌，深情投入，仿佛那些歌写的就是自己，唱的也是自己，即使不是，那也是我想去感同身受的一种生活。
对，我比较有同理心，很喜欢换位思考。朋友说，我这样很容易委屈自己，时间久了，内心会积压很多不好的情绪，让我对自己好一些，该宣泄的时候就宣泄。可我觉得，我自己能够消化那些情绪，或者他们觉得该生气的时候我并没有生气，那就是一种平和吧。
此外，我没有什么想象力，也没有什么浪漫细胞，逻辑性更强一些。这反映在写作上就是，我写那些汇报性、总结性的文章时，比较得心应手，条理清晰。但是，写需要文字烘托起内容的文章时，我就捉襟见肘了。也许是小时候，相对乖乖女的我总是生活在各种条条框框中，思维也就跳脱不出去吧。
以上都是我，我就是念念呀念丫。
最后，分享一段我很喜欢的话吧。
