还记得上一次放声大哭是什么时候吗?
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发布时间：2024-10-04 12:30
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时间：2024-11-02 05:54
上一次放声哭已经记不起来是什么时候了，大概是好久没有痛痛快快的哭过了。或许是小时候哭多了，现在长大了就不会哭了。小时候遇到一点点委屈就会哭鼻子，动不动就哭。而我还是那种，一哭就动静特别大，包括到现在从来不会默默地流眼泪，一哭就抽抽的。现在长大了，承受能力也强了，也很少会哭了，大点小点的委屈忍一忍也就过去了。自己也变得会安慰自己了，知道解决问题的办法不只有哭。
真的觉着自己情感不是很强烈，或者说有点冷血心肠。一般情况下，看电视剧偶像剧我是哭不出来的，所以也不是很理解那些女孩子看偶像剧的时候鼻子一把泪一把的是什么感受。
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记得高中的时候每个周末开班会，老师就会给放一些情感性很强的短片，亲情啊友情啊之类的，每次都能听到周边的同学，吸吸鼻子，偷偷抹泪。我也只有偶尔可能会流出一两滴热泪，或许心里很不好受，但在班级里肯定不能放声的大哭，所以也不会默默流泪。有时候同桌见我哭了，会给我递纸。其实很想说不用啊，这样我是哭不出来的，就这两点泪流不下来就干了哪里用纸。
记得高一临近暑假，突如其来的分班让我们措手不及，包括班主任所有人都不知道。三言两语大家都开始抽抽的哭了，我也很难过，很不舍。跟玩的比较好的一个女生坐在一起，我就看着她泪流满面的不能自已，大家都在低声流泪，我也眼睛红红的，泪水在眼眶里打转。后来她抱着我哭，我也跟着小声的吭叽，其实我心里很难受了，但始终没有泪流满面的那种。她安慰我别哭了，说大家在一个学校以后还会见面的，还用手给我擦泪，我就心想这脸上有泪吗？还伸手擦？！其实后来还有过很多次这种情况，别人摸着我的脸要给我擦眼泪，我都觉着尴尬……多数情况下，只会眼睛红红的，不会泪流满面。
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但是我见不得家人哭，不管关不关我的事，只要看到他们流眼泪，我肯定也会哭的哗哗的。就是这样，有一种情绪不知从何而起。
看过一些书中都有提到过，人生中很遗憾的一件事，没有见到xx最后一面。不顾一切匆匆回去的路上，就永远的成了死别，自此成了永远无法改变的遗憾。开始后悔为什么没有在活着的时候多陪陪他，为什么没有在活着的时候做xx事……很长时间走不出来，睹物思人，儿时的相伴记忆不停涌现，以泪洗面，……可就是这样，有些事儿追悔莫及～从前有点想体会一下这种难受这种心情，会是怎样的颓废。
04
中秋节那天，突然得知姥爷生病了，很严重很严重。就在前一天晚上给家里打电话的时候，聊了很久聊了很多，但没有谁提起这件事没有谁告诉我。后来，姐姐给我发了姥爷的两张照片，没有说什么，总看着很不舒服很不对劲。我就问姥爷没什么事吧，姐姐告诉了我。真的就有晴天霹雳，一下全身软了撑不住的感觉。一瞬间，眼泪迸发而出，上一秒还在跟舍友东一句西一句的聊着国庆计划，嘻嘻哈哈。下一秒……姐姐说要我等下跟姥爷视频，我不行了，很害怕，我知道一张嘴我肯定就会哭，那一刻情感非常强烈。但没有多大的反应，没有哇哇大哭，这一次我学会了默声流泪，泪滴很热很大。我很想很想立马给爸妈打过去电话，为什么不告诉我，但又可以预知，接通的那一刻可能只剩了哭声。
把两张照片存在了手机，但一直不敢看。总会情不自禁地打开相册，但又会迅速的划过去。一张照片承载的信息太多，我不知道该怎么消化。外公女儿很多，也是一个大家庭，每逢佳节大家凑到一起人很多，也很热闹。说实话，跟外公感情也不是很深，每次见面也只不过是简单的问个好，这一次我不知道我怎么了。
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从九月初就定下的国庆计划，眼看着马上就可以去实现了。第一次这么干脆利落的决定国庆不回家，这一刻好像都紧缩成了一团。暑假回家了半个月，妈妈去看姥爷的那一天因为一些别的事情错过了，其实那天就在纠结，我说了一句如果今天我不去看姥爷可能就见不到了？妈妈说，怎么就见不到了？我说，我是说过几天就回学校了，这个暑假不就见不到姥爷了吗？后来还是没能去看姥爷……于是我很害怕，害怕那句话变了意思成了现实。如果说暑假见过了姥爷，我可能也不会这般难受。开始想要回家看看，国庆不回家，一直到寒假都没了时间，又怕姥爷等不到我寒假……脑海里闪现的想法也很可怕，想体验一下那些作者的感受。可以想到，这一下就是一辈子的事，没有任何任何弥补的办法。于是还是决定回家，哪怕是10个小时的站票，腿疼一阵子会好的，可要是心有了疤是不会好的吧～
有时候就会觉着只要身边的家人、朋友大家都平平安安的就什么都好说。也会觉着我很幸福，跟一些小小年纪就失去父母的孩子相比，我承担的太少了，一直不敢想二十出头还没成家立业而父母远去的同龄人是怎么走出那道坎的。总觉着还没有成家，还没有孩子，还体会到没有父母曾有的感受，就还没有长大，这个时期之前我都还是个孩子，只有发生了角色变化才算真的在承担了。
这一次，是妈妈的爸爸，不知道妈妈是什么感受。一想到我对爸爸的依赖，爸爸也总能不远不近的在我身边……妈妈也是需要爸爸的啊，情绪就抑制不住，可人总有生老病死，有些事情无法控制。
就像有些情绪不知从何而起，一往而深
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高中的时候班里有个女生文采挺好的，写的东西都特别有感情，像情诗一样……每次我夸她，她都会说，你谈一场恋爱你也能写的出来。没有谈，现在我好像也可以写点东西了。
回了家看了姥爷，要说没什么放心不下的了吧，好像是这样。可还是有遗憾，拍的几张照片，手机里存着几天没什么事，就在回学校的前一晚手机死机相册全空。当时没什么反应，空就空了吧，也没什么重要的东西，现在才反应过来，欲哭无泪啊。
一直以来特别佩服那些受了点刺激而痛改前非，下定决心去做一些事情的人。还有那些很自律的人，长此以往坚持做一些事，例如说无论去哪身边都要带着一本书，每周读一本书，每天早上六点起床，每天坚持健身……相比于他们，我非但做不到，我还觉得自己很麻木，对很多事情没有什么感觉，没有什么兴趣点，也没有很重的感情。别说一个周读一本书了，我一个月能读一本书就不错了，六点能起床吗？能，但为什么要六点起？！
余生不长，我很慌张，跌跌撞撞……
