婚后爱情会转化为亲情,这种说法正确吗?
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发布时间:2022-05-07 04:29
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热心网友
时间:2023-10-15 15:05
我不知道这种说法是否正确,可我相信我的爱情会一直保鲜到我去世那天。
在爱情当中心与心的融合,感情的层层递进,让我们共同踏入婚姻的殿堂。而当两个人结婚之后,爱情会在时间的沉淀下愈发的醇厚。
美好的爱情是所有人都曾经憧憬的东西,可当真正踏入社会,才真正会发现爱情是生活中的奢侈品,纯粹的爱情,更是可遇而不可求。
我不知道结婚以后的爱情会不会转化为亲情,可我依然憧憬美好爱情的来临。每个人都期待能遇到那个让自己一生不悔的人,和他手牵手共度一生。
结婚之后的生活当中,夫妻之间多一些小浪漫和小惊喜,能够让爱情一直保鲜。也许不会到天荒地老,可是我觉得维系两个人的婚姻生活足够了。
婚后的爱情转化为亲情,这话确实有一定的道理。如果从纯粹的理性方面来考虑爱情,当两个人相处的时间太久,互相之间的神秘感已经不再存在,爱情的保鲜自然不会持续下去。
可两个人相处了太久的时间,日久生情,这个词语也不单单只是说说而已。两个人之间肯定产生了其他某种情愫,也许是介于亲情和爱情之间,也许就变成了亲情。
可人的感情是一种很复杂的东西,无法从单纯理性的角度来考虑。我们总是有很多想法,感性而又冲动,一直在影响着我们的抉择和行为。
不论婚后爱情是否会转化为亲情,当你能拥有爱情时,请一定要珍惜。
热心网友
时间:2023-10-15 15:06
第一个维度:欲念
刚坠入爱河的人会对伴侣有着强烈的生理上的欲念,大家都认可这一点,但是很多人却认为老夫老妻对彼此没有性冲动是正常的。
事实上对于伴侣而言,保持对彼此的*是最基础的层面,没有性生活的婚姻是很容易瓦解的。
想要婚姻长久稳定,我们必须在调动彼此生理冲动上下功夫,如果一个人认为不与伴侣发生亲密关系是正常的,长期不过夫妻生活也不想办法解决,这段婚姻就离出问题不远了。
试想一个男人下班回家看见自己的“老太婆”,心里还是有想要亲亲抱抱的冲动;女人被老公扑倒后觉得“哎呦你这个老不正经,好坏哟”,而不是“我老天好恶心”,这段婚姻基本上就不会出什么大问题。

第二个维度:爱情
除了*之外,爱情还需要满足两点要素,占有欲和付出。
占有欲指的不仅是对对方身体的占有,更包括想要去了解对方的思想和需求;而付出也不单指照顾对方,而是当自己的利益与伴侣的利益有冲突时,肯去做牺牲或妥协。
这两点有任何缺失,都不能构成健康和谐的夫妻关系。

第三个维度:友情
所谓朋友,是那个和你有共同语言、共同兴趣爱好的人。人们普遍认为友情比爱情牢固,不是没有道理的,因为朋友间的互动更为广泛,对彼此的期待也不会那么苛刻。
与伴侣久处不腻也需要建立共同语言和共同兴趣爱好,这是渗透到日常生活的点滴的,比如下班后一人做饭一人打下手,一起说说白天公司里的事或朋友邻居的家长里短;周末可以一起玩耍;对影视剧有相似的品位;假期安排旅行并双方都期待满满、乐在其中。
做不成朋友的夫妻也维持不了*,只会发展为各忙各的、各玩各的,没事时谁也没话说,只有发生矛盾时才会以吵架的方式产生交流,最后对彼此的负面感受取代了正面感受。

第四个维度:亲情
所谓“大难临头各自飞”的夫妻就是那些没有形成亲情关系的夫妻。亲情指代的并非是“理所应当的存在”、“无感”,而是“命运共同体”,发生在伴侣生命中的事,也是发生在你生命中的事,无可逃避。
伴侣就是家庭成员,就是亲人,不是说一谈亲情就仿佛让爱人沦为到七大姑八大姨的位置,而是作为家庭成员,各自有自己的责任和担当,遇到困难共同面对,不抛弃不放弃。
在一段健康的夫妻关系中,以上四个维度缺一不可,双方之间只有“爱情”或只有“亲情”实际上都属于一种夫妻关系的降级。
现在你不妨检视一下自己的婚姻在哪一层面有缺失,及时调整经营策略收获更丰盈的婚姻关系。
热心网友
时间:2023-10-15 15:06
什么是亲情?什么是爱情?
亲人就是身上流着共同的血或一部分共同的血的血脉至亲,就是打断骨头还连着筋。
即使是分开十年、二十年,我们依然还有关系,依然会念着想着对方。
爱情可以轰轰烈烈、情浓我浓。拥有至死不渝,相扶到老的决心。但一旦分开,情感只会慢慢变淡、变浅。分开时间短,我们尚且不觉得,依然可以保持初心,依然十分想念忘却不了。而再过五年、十年甚至更久,估计淡定连身边的普通朋友都不如。没有了共同的生活圈和共同语言,已经变得可有可无了……
亲情就是前一秒我们可能因为某件事打得头破血流,但后一秒我们依然可以相视一笑。前一秒吵的恨不得今生不见,后一秒依然可以为了一件小事着急再见。
而爱情,大家动手只可能增加隔阂、更加恨意,即使时过境迁,也会留下阴影和烙印。爱情里的吵架越吵感情越淡,吵一次淡一次。
爱情可能始终只有保鲜期的,但是爱的升华,就是除去新鲜和*后就是婚姻里的爱情,这种爱情更需要的是一种持久稳定与责任。
爱情是两性相吸、相识、相爱的结果,两个本身不相识的人因为爱情变成世界上最亲密的人,没有任何血缘关系。
亲情是原本一体的两个人逐渐变得独立,就像我们和父母,而爱情,是原本独立的两个人,慢慢变得不可分割。
如果仅靠亲情概念来支撑爱情,那爱情原本的独特魅力就完全被抹杀了。
黄磊说过这样的话:我非常反对说‘夫妻变成亲人’这样的话,我母亲、我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才是。
追根究底,爱情本就不是亲情,爱情就是爱情、亲情就是亲情,这是俩种不同的情感。爱情是占有,是冲动,是荷尔蒙攀升。
婚姻里的爱情出来除了冲动占有,还多了些责任、负担和付出等等。
那些把爱情亲情混为一谈的人,其实缺乏了爱的动力。
在婚姻生活里,恋爱时期的*与浪漫,慢慢被生活琐事所代替,柴米油盐酱醋茶成了我们的日常。
爱情里最常过、最注重的大节小节,结婚以后只因没时间,不必要,浪费钱什么的慢慢不过甚至遗忘。
婚姻里也没有了送小惊喜小礼物的习惯,大家熟悉的像左手握右手,因为太熟悉,所以多多少少不在乎了。
要想爱情持久保鲜,要想婚姻生活里爱情不被亲情替代,我们要多些心思,多些爱得动力。爱情归于平淡,归于婚姻也要多些仪式感。
记住大大小小的节日,生日纪念日,哪怕是准备些小小的礼物和惊喜,也足以让对方感动。睡前互说晚安,醒来喊声早安,出门互相吻别,不要吝啬说我爱你。
每次出差精心挑选个小礼物送给对方,时常约个两个人的时间看场电影,逛个街,牵手像恋爱时期一样。多准备几场两个人的旅游……
所以为了让爱情保鲜,我们要保持亲密关系,坚守承诺,学会爱人,经营爱情,永远保持着好奇心与新鲜感,去做那少数的*保持终身的眷侣。
热心网友
时间:2023-10-15 15:07
然后爱情转化为亲情,这种说法是正确的,因为日久生请,所以亲情浓于水。
热心网友
时间:2023-10-15 15:07
时间长了爱情也真的就变成了亲情,这个说法还是对的,因为时间越长就越会逐渐变成亲情了