我想对他说声对不起
发布网友
发布时间：2024-10-10 07:02
共1个回答
热心网友
时间：2024-12-03 10:29
“我是瘟神吗？干嘛那么躲我？”
我什么都没有回复就把他拉入了黑名单后删除了。
这些事情已经过去了很多很多年了，不去想似乎就遗忘了，就如同我再也想不起他的名字。
我和他应该算是偶然认识的网友，去网吧里上网在QQ上遇到会聊一下，那时候手机也没有那么多功能，就只限于发短信和打电话，我们都有各自的电话，但是我们之间都没有通过话，我不选择和他电话聊天，一般我都直接挂了，我们之间的联系都是发短信。我没有告诉他我真实的姓名，
我说我叫小雨，也只是我的化名，我叫他哥。我不知道他短信以外的一切身份，他也不了解我除了短信内容以外的一切。
我还隐约记得我们之间聊天的一些记忆深刻的内容。
“哥，上了一天班真的好累，身体也不舒服，真不知道以后怎么办？”
“小雨，刚看到信息，也刚忙完事情，人活着总要做点事情的，我真希望你能过来，我来照顾你。”
“谢谢哥，谁都觉得我就是个累赘，你能这么说，我真的很感动。早点休息，晚安。”
“小雨，晚安。我是真的想要照顾你，请你认真考虑。”
我那段时间也算是过得比较艰难吧，身体不好，在家也没有资格待下去，就只有只身一人到城市里面打工。
不成低不就的我找了很长一段时间的工作，想想还是不要眼高手底，先养活自己再说，于是我就找了一份在地下商场做营业员的工作，工作很简单，只是全天都要站立着，工作时间特别长，很长一段时间都感觉我看不到太阳。
早上八点以前我就要到去打卡，那时候太阳还没有出来，晚上十点才下班，那时候天早已经黑了，出了商场我就飞奔公交车站去赶上最后一班末班车。
在公交车上看着城市灯火通明，我觉得自己内心很空洞，拖着疲惫的身体回到出租屋里，一个人的我就常常会独自哭，我不想自己这么懦弱和颓废。
我总要为自己找点出口，我觉得那时候我就是把他当做我的出口了。
和他发着短信的时候，我就觉得我有了一点存在感，至少这个世界上还有这么一个人会想着关心我，给孤独的内心一点慰藉。
每天下晚班的时候，我都和他发几个短信，我只要发出去，很快就会收到他的回复，我从他给我回复的短信我觉得他很真诚，很在乎我，我内心就有了一些情感上的满足。
慢慢地我一点点走出了困境，有了点存款，身体也恢复得不错，而且我身边也多了几个朋友，我整个人的状态和心态都发生了一些改变。
我很长时间的晚上都不再发短信给他了，他发给我的短信我基本很少回复。再次去网吧上网的时候，我看到他给我发信息，我就没有回复，直接就隐身了。
我就是在逃避他，删除了他的QQ之后，我内心也承受了一些负罪感，我觉得我自己像是利用了他一样，只是利用他为自己找一个出口，在这方面我觉得我自己做得有点卑鄙。
网络上交友我一直很理智看待，一直以来都不会毫无保留地投入。那时候我身边很多人都有聊得很深的网友，我的一个舍友还和网友最后终成眷属了，但我认识的另外一个朋友就被网友欺骗了感情，网上你侬我侬，相亲相爱的，等她千里去会面，结果受到了冷落。
我走出了孤独的自我之后，我觉得我不需要他，我也不想再进一步交流之后，我就选择了终止一切。
从我逃避疏远他以后，他就再也没有来打扰过我。我很多时候我回想起他，我都觉得我内心很愧疚，我想对他说声对不起。
