以“我自豪,我是健康的人”为作文
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发布时间：2022-05-21 03:46
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时间：2023-10-13 14:28
上月去探望了一位以前的同事，我向来不喜欢专程去探人，尤其是男人，但这次没办法，他患了绝症。“先天性免疫缺陷症”，类似于白血病但是又有所差别的一种病。必须每月注射免疫球蛋白来维持免疫力，否则，即便是一次感冒也会危及生命。
据说最近医院为他找到了配对的骨髓捐献者，要他做骨髓移植，如果成功的话，他年轻的生命将得以延续，当然，失败的可能性也是存在的。但重要的是，手术加康复治疗的费用预计要30万。
没有去到他家里，直接约在茶馆见面。幽静的房间里，他显得很虚弱，面色苍白，目光中闪现着不安和激动。不见了往日妙语连珠的风趣，也不见了咬牙切齿痛骂老板的可爱，只能感受到一种人之将死但又努力求生而又不知可否的无奈和绝望。聊了三个多钟头，对面的他额头已经冒出汗珠，我便起身告辞，送他上了出租车，关上车门时我对他说：“努力活着，我会常来看你的”。第一次对一个男人说这样的话，我并没有觉得恶心，因为我不知道下次来看的，是他的人，还是他的墓碑。
回来的路上，一直在想一个问题——我是健康的人。是的，我在先天选择的时候幸运地站在了大多数健康人的这一边，因此，我应该是幸运的。从小到大，我都不曾是表达*很强的人，特别是近年来，我常常自觉对很多事情失去了兴趣，更不想发表什么意见，但这次不一样。
自从去年到上海工作，后来顺理成章地结婚，感觉生活一下子从半空里落到了地面上，变得很实在，实实在在的忙碌、现实、泥泞。不像以前的日子，所谓的谈客户，搞项目，做策划，或整夜整夜地加班，或全国各地的飞奔，一帮难兄难弟经常到月底衣袋空空，两袖清风，可那时候最喜欢做的事情就是装款爷。现在有了家庭，就得承担应有的责任，必须要面对生活里那些最普通的字眼，我不想把这些词汇写出来。
前段时间活的比较累，庸庸碌碌的累，一个人的时候会不开心。去年从基层调到了公司总部，应该是完成了自我职业发展的第一步，但也面临着新的角色有效扮演的压力。除了朝九晚五之外，还应投入一些时间和精力。
五一前到处都在谈论去哪里哪里，我不想说，因为我知道自己有必须要去的地方。妈妈在电话里再三要求我带着女人一起回家住几天（虽然对老婆有多种不同的称谓，但我习惯用女人，比较农民化，感觉实在，我喜欢），但我还是拒绝了，老太太终于大为光火：“告诉你，你不想我，我也不想你！”，说完撂了电话，呵呵，就差没说取了媳妇忘了娘。
最后，我如期去了西安，和朋友在那里共同捣鼓了个小公司，想小打小闹的赚点零花钱养家糊口，平时一直是朋友在管着，过年的时候计划过去后来未能成行，这次再不去怎么也说不过去了。公司规模很小，会餐的时候连整个桌子都坐不满，经营也不景气，勉强维持生存，算来算去是在给员工打工，没辙。
西安的历史文化众所周知，但满脑子都是问题，没心情去看。六天的时间里，我们两个*多是夹着小包大街小巷的跑，看市场，想策略。其间在大街上还被一脚踏三轮车拦腰给撞了，回头看着踩车的老头满是油汗的脸，还能说什么呢？郁闷，闪吧。唉，人为财死啊，被撞了，该！
回来的时候女人病倒了，急性肠炎，加慢性胆囊炎，严重的两天一直在高烧，神志不清时连我也不认识。好在住了两天院便逐渐好转，但是每天中午我要回家给她做饭，下午下班带她去医院输液，晚上回来再做饭、洗衣服，十点的时候要准时哄她吃药睡觉。十一点以后我才能坐在电脑前面做点自己的事情，但是这时候，却思绪游离，什么都不想做。
看着床上的女人，面庞惨白，最近消瘦了痕多，心里很痛，我对不起女人。有点害怕，不知道她再次醒来时，是否又不认识我了。上海的夜晚并不安静，嘈杂不止，烦躁不休，即便是在深夜里，下着雨的，没下雨的，都是一样。这时候我常坐在屋子里，对着窗口抽烟。
过年后和一个朋友谈了个合作，本来是做了诸多的准备的市场调查，并拟定了详细的操作方案，满怀信心的准备上马操作，但五一回来后还是谈崩了。原因是我拒绝了对方的附加条件，天生受不得别人的要挟，特别是带有利益*的要挟。偶尔做了回爷们，却把顺理成章的事情搞砸了，我不知道这样做对不对，没有气愤和憎恨，只是感到寂寞，无边的寂寞。不是来自感情上的，而是心理上的。读过一篇文章，里面这样说：“读书时很爱演话剧，那时候，花了几个月的时间筹备和彩排一个戏，结果，只演一场。戏演完了，我们彻夜在剧院里收拾东西，那一刻的感受无限寂寞。”感觉特别像是现在的我。
最近部门在做一个关于公司发展的规划，由我主笔，这个需要时间；躺在床上的女人需要照顾，这个需要耐心；西安的事情这个月该我给厂家打款，过时不见钱两头都会嗷嗷叫，这个是需要准备的；月底要付房租款了，三个月的，六千多，这个也是要准备的；去年刚买了房子，还有最后一批款要结，这个同样是要准备。或许，还有很多不知道的事情正等待发生。
写到此处，不禁哑然，忽然想起陶渊明《归去来兮》中的“农人告余以春及，将有事于西畴”。邻居告诉他，春天来了，西边的那块田可以耕种了。这多像我，房东告诉我，你的房租可以交了，哈哈。可也不像，春天还没来，我的许多田一样要去种，更何况，他要去做的是：“引壶觞以自酌，眄庭柯以怡颜，登东皋以舒啸，临清流而赋诗”。而我呢？不是。
上海天气渐热，有了空调，大家似乎已经淡忘了夏日的焦躁，而我的焦躁呢？又止于何时？
刚出来混的时候，我总有个梦想，能够和传说中的白领一样，待在楼宇的写字间里上班，有自己宽敞的办公室，透过侧面的玻璃窗可以俯瞰整座城市，面前有宽大的办公桌，手里的咖啡冒着热气，杯中余香袅袅。后来我渐渐明白，所谓的白领并不稀罕，所谓的白领生活并不值得羡慕。那些整天没事喝喝咖啡，谈谈恋爱，搞搞三角恋或当当第三者的白领生活，那是只有在电视或电影里才会出现的扯淡情节。
今天的烦乱，明天还得去面对。没办法，这是我最近领悟到的“大智慧”。记得03年的秋天，一个人看了西湖烟花节的那个晚上，我写过一篇叫《昨夜烟花绽放时》的文章，结尾是这样的句子：“明天，在万花齐放之后，到处都是凌乱的不复收拾的心情，不可能天天都是过节的日子。”仔细想来，我拥有这种中国农民阶级所特有的朴素的“大智慧”的时间应该是更早。
虽然是早，但只在今天，我才开始考虑。又想起那位患病的同事，让我感到一种求生的*，很实在，也很坚决，不似现代社会中的浮躁。于是也更加坚定了这样的思维，虽然有太多的烦恼，虽然生活烦杂而不讲理，但我还是个健康的人。
我儿时的伙伴，成年后到北京打工，后来死于车祸；小学时的同学，大学毕业在扬州工作，也因车祸死于扬州街头；初中时的一位同学，天生裂唇，其貌不扬，本不属木秀于林之列，但灾难之风依旧摧之，他死在南京一座大楼的地基下面，做了永久的奠基人；另一位也是中学的同学，女性，不记得具体的容貌，听说是嫁人不如意，一时上火吞药自杀了；还有一位是师范时的同学，毕业典礼结束的那天，大家都在欢庆牢狱之灾刑满释放时，他一个人盘腿坐在烈日炎炎的旗杆下唱歌，后来大家才知道他是精神*，两年后，听同学说，他淹死在家乡的一条小河里。
如此说来，我应属出生于沉舟侧畔，生长于病树前头的，能够安全地长了近三十年而健康的活着，我应该感到自豪！
