帮我写一篇日记
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发布时间：2022-04-22 00:07
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热心网友
时间：2023-12-17 12:14
天气炎热，每天都觉得吃饭是件很痛苦的事情，一点食欲没有，肚子饿却不想吃任何东西，强迫自己吃又会有作呕的感觉。我是怎么了？厌食症？太可怕了... 在咖啡味道中听雨 很久没有晴的消息了。
窗外的余晖即将褪尽，有一抹浓云飘转过来，覆盖了大半个天际。风中有一丝清凉的气息，为这夏末的黄昏带来些许优雅和安详。
杯中的咖啡仍在轻描淡写地升起一缕热气，诱人的清香不知不觉中溢满了整个空间。
我喜欢从咖啡的味道里嗅出些暧昧的讯息，即便是在人影憧憧的咖啡馆，我似乎也能从中捕捉到有关睛的影子，她的一颦一笑，一扬手或是一回眸，哪怕只是短暂的一瞬，我已很知足了。
我一直不把这当作是思念她，因为正常说来，思念而不可得应该是件令人痛苦的事情，而我却为此陶醉并且满足。我会在每一静下来的时刻想起与晴在一起时的点点滴滴，尤其是在品味咖啡的时候。
我对咖啡的上瘾，与其说是迷上了咖啡本身，不如说是衷情于它特有的气息。每饮一口咖啡时，晴的面容便象杯中升腾起的袅袅香气一样袭上心头，而令我更加铭心的，却是这充满渗透力的香气背后那一股浓浓的、无法掩饰的苦涩。
也许这正是我爱上咖啡的原因。
这是朋友芬在三里屯开的一家酒吧，她起名叫“弗罗里安”，据她说当今世界上现存历史最悠久的咖啡馆就叫这个名字，位于威尼斯的圣马可广场上。她把它叫做咖啡信徒的圣地。
说这话时，芬的眼睛里孕育着一种奇异的光，定定地望着我。
芬忽然问我，你不是打算去趟欧洲吗，那去帮我瞻仰一下圣地吧，顺便搞点素材，也许又有新的灵感了。
我说，坐在这儿我也有灵感。
芬又专注地望着我，暧昧地一笑说，那可是个浪漫的地方，也许能找到你想要的东西……
我笑笑说，又来了，你怎么还没长大，跟个孩子似的。
她垂下头，吮了一口咖啡，长长的睫毛眨呀眨的，也不看我，起身招呼客人去了。
我却信了她的话，在一个夏末的日子去了那个广场，却没找到她说的圣地，而是见到了睛。
我们是在一阵不大不小的太阳雨里同时躲进一个遮阳的檐下。广场的地面是由刻写着沧桑历史的青灰色大理石铺就的，而我却更关注背后那个有着一扇奇大的淡蓝玻璃的橱窗，里面缀满五颜六色的装饰挂件，还有各色扭扣和异型字母，再有就是最靠近窗台的一套精致的陶瓷咖啡杯。
我弯下腰凑身上前细看时正好和她头碰头撞在一起，我和她是同时用中文报出“对不起”的。于是，在雨丝纷飞的背景里，一道金色的阳光从她的脑后漫散开来，她青春的气息如生命之花盛开在飘散着咖啡清香的街头，我刹那间错愕在头晕目眩的迷离之中，久久没有清醒。
我们客气地寒暄着，为能在异国他乡遇到乡音而欣喜，并且在星星点点的雨滴帘幕下随意攀谈。她象一道清新亮丽的风景，语音清悦而又不失端庄稳重，如同一幅江南刺绣中的一湖烟云。
雨停了，我们如一对老朋般并肩漫步而行，不经意地谈论着眼前的异国景致和家乡的风土。
睛的国语并不很好，而我也尽可能把儿话音收了起来。
坐在街头的咖啡座上，我为自己要了一小杯espresso，本想为她点一杯capuccino，被她笑拒了。
她说，capuccino奶油味太重，是小孩子才会衷爱的饮料，*要喝espresso才够味道，那种深厚而凝重的感觉象听意大利的歌剧，令人回味无穷。
我注意到她笑得很豁达，有一股女孩子少见的不做作。
睛很爱笑，虽很腼腆但极开心，她的目光中时有晶亮的光芒闪过，我知道那是一种发自心底的喜悦，如同我当时的心情一样。
睛是纤细而敏感的，她在捕捉着我每句话里的含义，而我却平生第一次对自己的表达能力产生了怀疑。我尽可能放缓语速，而让思维达到最高的转速，以便把握每一举止不致失去一贯的从容。
睛给我讲台北的亲人与同窗，讲他们对*的理解和好奇，讲她从小听躺在长椅上的爷爷回忆北京的往事。
我听多过于说，只在重要的地方表明我的见解。她会很认真地听，大而清亮的眸子中仿佛有水波流动，我的思绪时有随波逐流的危险，连忙呷一口咖啡，借此稳住心头的帆和舵。
我告诉她，来到威尼斯是帮一个朋友寻找一个叫“弗罗里安”的圣地。她抿嘴笑了，扬手向不远处一指说，喏，那不就是？
我只是远远地望了一眼，点点头说，谢谢，那我应该算是已经找到了。
睛目光闪烁，眼里满是温柔。她侧着头问我，既然来了，为什么不亲自进去看看？
我说，那里曾经是大文豪们云集的地方，我怕自己没这个资格。
睛笑道，你以为那里该是出入皆鸿儒，往来无白丁吗？
我沉吟了一下，用悠扬的语调说起来，我幻想着有一位朋友，叫做亨·杰姆斯，他是19世纪著名的大作家，有一天他对我说：今晚在水上过夜吧！威尼斯的月光多么美丽动人啊！要不然，到圣马可寺院前的广场，坐在弗罗里安咖啡屋点一客冰淇淋或是咖啡，边听音乐，边和老友闲话家常吧！
睛诧异地望着我，眼神中满是惊异之色说，到底是作家，难得你能记住这些话？
我哈哈笑了，指了指手边的导游手册说，哪里哪里，和它相比，我只能算是个冒牌作家。
睛也笑了，脸上浮现出一抹掩饰不住的羞红。她伸过手接过手册，一页页好奇地翻看着。
我静静地想了一会儿，认真地说，我的确有些不敢进去，是怕破坏了心中的美好。
睛抬起头看着我，也很认真地说，我建议你还是进去看看吧，那里真的是灵感聚集的地方，在巴尔扎克坐过的桌前，我好象能感受到他创作时的*和浪漫。我相信你的作品会象他们一样被后人记住的。检举 提问人的追问 2009-11-21 08:22 字数大约350字检举 玩世不恭 回答采纳率:19.0% 2009-11-20 19:32 时间不知不觉过了一年，冬天又来了，北京的天很冷，我感觉不到身上的温度，我看着一望无际白花花的雪，有种说不出的感觉，这雪把这座城市覆盖了起来，似乎只有一个颜色—白。
回忆浮现，一阵风吹来，我浑身一舒，清醒过来，那只是回忆了，虽然已经过了那么久可是似乎就发生在昨天，思念，是一种痛，回忆只会使人憔悴，记得以前只要我们一吵架，彼此一生气就会下雨！
我那是还说，是不是老天爷也为我们伤心，但是一次争吵一场雨过后，我们脸上的笑容依然，那时天空是那么的美好，冬天也不觉寒冷，好美，那时的雪好美！
如今，我不会在幻想，我会从回忆中走出来，虽然我知道我在你心里那个位子谁也取代不了，虽然你也知道你在我心里那个位子，可是我太多的压力使我们无法回头！2今天，我和她们在一起无聊的时候聊聊天，说着人活着不要太累，不要老想那些不开心事，什么事心态都要放好，那样人活着不累。我也赞同，是呀！开心也要开心，不开心也要伪装自己开心。可是同事不经意的一句话，让我又想起了不开心的往事，是他，给我无数次的伤痕，我能开心吗？我心底的痛又有谁能明白？两个人之间有了裂痕，能愈合吗？不，不可能的，一辈子都不可能！恨，恨，是我心底永远的恨，永远挥之不去的！我不能原谅他，一辈子都不会，因为我一开始就没有错！想想几年之中，我对你有多关心体贴，可你还是一样感觉不到我是一个多温柔多体贴的女人，因为一开始我就不是太喜欢你，既然做了你的女人，我就要先学会去爱你，守着你一生一世！
可是我对他的疼爱，原来是给自己带来伤害的，男人嘛！就是这样，在身边的女人就从来不会去好好珍惜，有一天失去了，你就知道什么叫后悔！我没有办法让自己不恨你，你心情不好，每次就像发疯似的对我，我也是爸妈生的，有血有肉，你不疼我，他们会疼我的。你为什么就不明白，那是我在让着你，忍受着你，因为我想和你永远在一起，过好我们的生活，所以才会这样！唉！原来我都是错了……
3曾我还记得曾经的我哭了就哭了会在朋友面前大哭让他们哄我
现在的我即使想哭也是躲在一个角落里害怕他们看到我的伤
我还记得曾经的我笑了就笑了会在大庭广众之下哈哈大笑
现在的我即使笑了笑得也是那么的勉强其实内心都是伤
我还记得曾经的我做事情总是那么的雷厉风行说做就做
现在的我没有了勇气害怕失败害怕挫折停滞不前
我还记得曾经的我总是招朋友喜欢即使傻傻呼呼的
现在的我对什么事情都不在乎了喜欢安静的待着
我还记得曾经的我·········
曾经的我你到哪里去了是我长大了你想离开我了
还是你本不属于我
曾经的我在学校里有舍友同学的关心爱护我活的很快乐
自从我毕业了一切都变了我变得敏感变得无措变得寂寞
曾经的我失去你之后我才发现你对我是那么那么重要
曾经的我你曾经告诉过我什么是开心什么是快乐什么是勇敢什么是成功
怎么去待人怎么去接物
曾经的我现在的我我真的变了吗是真吗难道每个人都会变吗
因为环境改变了因为生活改变了所以自己也要改变吗
我好害怕因为我的生活才刚刚开始我好害怕我还会在变
曾经的我虽然不是很好但是我自己好喜欢真的好喜欢
但是现在的我我好害怕因为我失去了好多好多
我好害怕未来的我又变成我所不知道的样子真的好恐怖
曾经的我为什么你不告诉我你为什么离开我
假如你告诉我理由我会好好改正的你就答应我不要离开我好吗
曾经的我你还会回来吗现在的我想你了
假如你真的没办法回来那至少在我心情不好的时候来看看我号码
曾经的我真的好想你希望你也能想我
