对于人家是人家,我是我,你是怎么理解的?
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发布时间：2022-05-17 06:45
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时间：2023-10-11 10:18
人家是人家，我是我，这句话其实表明的是我本人是不会因为别人的想法或者行为而受到影响或波动的。我也不会因为别人过得好或者性格好，而去羡慕之类的。表明我有自己的想法和个性，我不会妄自菲薄也不会狂妄自大。每个人都有自己的生活，做好自己，活成自己喜欢的模样就够了。不应该为了别人的悲欢而难过或激动，人家是人家，不必与他作比较，而扰乱自己心情。
热心网友
时间：2023-10-11 10:18
热心网友
时间：2023-10-11 10:19
插图|Paola
在过去六七年，我写过几千篇情感文章，但我觉得，这一篇，应该算是非常重要的，尤其对于那些失恋的朋友、一直念着旧情的朋友，或者是一直忘不掉前任甚至还经常在网上*前任的朋友，我建议你们慢慢看。
人们在被分手后，总是会有一种心理，觉得对方迟早要后悔，包括我在情感咨询的过程中，经常被问到的一个问题，就是，“弯湾，你说他会后悔吗？”
我相信，很多人都会好奇——在分手后，前任后悔，到底是一种什么样的感觉？
关于这个问题，知乎有很多回答，其中点赞最高的一个答案，目前有11万的点赞。
这个答案的内容，大概是这样的：
我来梳理一下这个回答的客观部分：
1、他是一所不知名211大学的学生，家境尚可，大一的时候交往了一个女孩，那个女孩是一名大专学生、家境不好；
2、女孩与他恋爱的时候，爱慕校篮球队队长；
4、分手后，他考上了浙江大学的研究生，父亲升职；而那个女孩大专毕业后开始打工、也嫁给了当初爱慕的“篮球队长”，“篮球队长”的工资只有3000，而他的工资是“篮球队长”的3倍、学历更高、前途更好、生活更优渥、家庭社会地位更高更有权势。
再梳理一下这个回答的主观部分：
1、他觉得他的条件比他前女友优越很多，过去是、现在是、将来也是——优越感；
2、女孩跟他在一起的时候，还明显地爱慕篮球队长，他的说法是“醋意浓浓”，其实女孩压根儿就不喜欢他，恋爱中还明目张胆地喜欢别人，这是一种比出轨还羞辱人的做法。即便如今的恋爱道德非常苛刻，我还是想说，女孩并无主观恶意，她只是单纯不喜欢这个男孩而已；
3、他觉得他各方面条件都很优秀，女孩应该喜欢她，如果女孩不喜欢她，就是一件无法理解的事，所以他才一直念念不忘，过不去这个坎，本质上还是优越感作祟，“我这么优秀，我怎么可能会有问题呢？”“你不喜欢我，一定是你有问题，你迟早要后悔”。
4、女孩曾对他说，“我们注定是不合适的”，这句话不知是什么时候说的，如果是在当初恋爱的时候所说，女孩要表达的意思是“我不喜欢你”，如果是后来重新取得联系之后说的，女孩要表达的意思是，“我一如既往地不喜欢你”。
我初看这个答案的时候，还觉得挺治愈的，后来我看了很多遍，才搞清楚，为什么会有11万人点赞——治愈的根本原因，是因为他把分手的原因归结为“不合适”，不合适意味着我没问题、他也没问题，主要是想说我没问题，这相当于给那么多因为失恋被搞得自信全无的朋友，来了一次按摩。
但仔细观察，就会发现，整个事情是这样的：
这位男子，当初跟一个女孩恋爱了，他的各方面条件都要远远优于女孩，以及女孩喜欢的那个男人。女孩跟他分手了，过上了贫困的生活，而他一直在变得更优秀，但他一直没明白女孩为什么不喜欢他，他一直觉得女孩应该要感到后悔才对。
我觉得，直到他写完这个答案，他都没明白事情的因果关系。
我想以我学到的知识和经验，跟大家分析一下，这个事情的*。
第一，既然这个女孩不喜欢他，为什么还跟他谈恋爱？
这是很多被分手的人的疑问——你说你跟我分手是因为不喜欢我，既然不喜欢我为什么不早点讲出来？既然不喜欢我为什么当初要跟我在一起？
分手的原因有很多，鉴于篇幅的问题，我就只回答一下这个问题——假如一个人明明不喜欢你，从头到尾都不喜欢你，为什么当初他会跟你在一起，还跟你睡觉、亲密，甚至是用“老公”/“老婆”来称呼你。
他说的话、做的事，看起来都是正常恋爱的，但你就是觉得这个人不够喜欢你，这个人自己也觉得他不喜欢你。
这种现象很正常、很普遍，人们进入一段关系，很多时候是懵懂的、犹豫的、半推半就的甚至是迫不得已的，就比如，一个人很喜欢我、对我很好，我对他不讨厌，但还不构成喜欢，但是有段时间吧，我比较寂寞、比较低落，他又不断对我好还向我表白，可能鬼使神差的，我就答应跟他在一起了；再比如，我跟一个人在网上聊得不错，已经很暧昧了，约了见面，但见面后我对他不是很满意，但也不是无法接受，我想说我们就止步于此吧，但好像又说不出口，结果他表现得对我很满意、很喜欢我，我这个时候就很不忍心拒绝他，于是稀里糊涂地就在一起了……
我想，我们需要明白：喜欢和在一起，没有必然的因果关系。
第二，他条件这么好，为什么这个女孩不喜欢他？
在回答这个问题之前，先回答一个问题，这个女孩为什么要跟他在一起？
原因很简单，他确实有可取之处，相对一个贫困的大专女孩而言，她是211大学的、家境还挺好，这确实是一个很重要的原因。
但在20来岁的时候，女孩还没经历社会的毒打，所以不会把物质条件看得很重要，回忆一下你我当初读大学的时候，我相信我们大部分人，都没法真正体会到钱或者社会地位有多么重要。
所以，他的“优秀”，在20来岁的大学择偶市场，并没有多少优势，反观篮球队长，人高马大、身材矫健、形象可能还好、气质可能还佳，一个年轻的女孩，喜欢一个长得帅的男孩，太正常不过了，甚至可以说，如果所有女人都不为钱发愁，那么帅即便不是唯一标准，也是非常重要的标准，就像男人们择偶，第一还是看脸看身材。
以为有钱有学历有社会地位就能得到爱情，这是很多男人至死都不明白的错误道理，就像很多女孩以为“我对他那么好”“我那么爱他”就能得到爱情一样。
择偶如同考试，假如满分100分，身高、长相、气质占50分，学历占10分、收入占10分、对我好不好占10分、家庭背景占10分、其他占10分，如果一个人对你的身高长相气质都不满意，给你打0分，你其他的都是满分，也不及格啊。
第三，这个女孩会后悔吗？
不会。从他的描述看来，这个女孩压根儿就没喜欢过他。
从未喜欢，就不会后悔。
这就跟房子一样，你说你要送我一栋大别墅，但你的别墅搞在非常偏僻的乡村，我一开始说要，但后来又不要了，你觉得是我不识好歹、现在不需要不等于以后不需要，理由是我老了可以去养老，觉得我早晚得后悔。
但我从来就不向往偏僻乡村深山老林的生活，我不喜欢，对于我来讲就没价值，你什么时候问我，我都可以斩钉截铁地说我不后悔，我当初要，是因为它没什么坏处；我后来不要了，是因为它对我而言没什么好处。
人们只会对曾经喜欢过、想得到但没得到、得到了又失去的东西后悔。
在恋爱中，被分手的一方，总是幻想抛弃自己的人早晚有一天会后悔，产生这种幻想的原因，是因为被抛弃，感觉自己被全盘否定了，寄希望于对方后悔，让对方承认他错了、他看走眼了、他后悔了，来证明自己是对的、是好的、是值得被爱的。
如果对方在分手后丝毫没有后悔的意思，反而还过得很开心，这时候，被分手的人，就会希望对方倒霉，或者想要报复。
希望对方倒霉，目的也是希望对方变得糟糕，来凸显自己的优越和正确，原理是：我认为我是值得被你所爱，但你又不爱我，而我也看不到你会爱我的可能，那怎么办呢？我就希望你倒霉，如果你变穷变丑变烂了，你就不再是我用来评价我自己的标准了。就像一个人天天想着考清华，但考了二十年，一直没考上。前几年，他可能会说，“你们清华不招我，是你们清华的损失，你们早晚要后悔的”，再后来，还是没考上，他可能就会希望清华倒闭，清华倒闭了，他就不需要用清华来证明他了，他就解脱了。
报复的原理差不多也是如此：对方原本是你用来证明你自己的标准，如果他不存在了，那个标准也就不存在了，你就解脱了。
第四，真正的前任后悔是一种什么体验？
我在我的专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》中，有讲过我自己的亲身经历，但我现在写作已经不愿再讲自己的个人经历了，好奇的可以去找来看看。
其实跟我们的想象差不多，前任后悔了，无外乎就是感叹他当初不懂珍惜、表示后悔，轻者就是哀叹、遗憾，重者就是痛哭流涕、想和好。
作为亲眼见过前任后悔的我，是什么感受呢？
爽，大仇得报的感觉。
但也就爽了那么一下下，很快就没感觉了，人还是得回归到自己的生活，分手了，大家就已经不在同一个世界了，你的生活该是咋样还是咋样。
第五，如何让前任后悔？
跟前面所讲一样，让前任后悔，得有个前提，就是那个人曾经喜欢过你。
如果他从未真心喜欢过你，你就是当了首富、得了诺贝尔奖，他都无所谓，所以，如果对方从未喜欢过你，你想要他后悔，我劝你还是别折腾了，除非你改头换面。
如果你要让一个曾经喜欢过你的人后悔，该怎么办呢？
方法很简单，操作起来可能比较难：
1、你要过得很好、很开心，至少要表现得很好很开心；2、你要找一个比他还好的对象，最好是比他好看、学历比他高、比他有社会地位，总之，理想状况就是：要各方面都碾压他；3、你要对他毫不在乎，至少要装作不在乎。
如果做到以上三点中的三点，他接近100%会后悔，如果做到两点，他很大概率会后悔，做到一点，他可能或多或少会有点后悔。
但我觉得“让前任后悔”这个问题有个悖论：
你想要一个抛弃你的人为失去你而感到后悔，不就是想证明你值得被他爱吗？如果他曾深爱过你，你就已经得到过证明了，你还有必要让他后悔吗？如果他从未爱过你，你无论怎样也达不到目的。
我觉得我们应该形成一种思维习惯——换位思考。如果你好奇别人是怎么想的、你好奇别人会不会后悔，那你就想想你自己，你是不是也曾经主动向别人提过分手、你是不是也拒绝过别人的喜欢，你会为错过他们而后悔吗？可能你早就把他们忘了吧。
只有爱而不得的人才会整天把对方挂在心上，才会在意对方的想法到底是怎样的。
我觉得没有必要，你想要对方后悔，无外乎就是想证明你挺好、证明你没问题、证明你是值得被他爱的。
这会导致什么结果呢？只会导致要么一生都无法如愿，要么成天都在惦念一个已经离开你的人，要么最后只能用“只是因为不合适”来进行治标不治本的自我安慰。
说到自我安慰，我想起前几天一个朋友问我，自我安慰与知足常乐有什么区别。
我的理解是：
自我安慰，无外乎就是告诉自己挺好、找各种证据证明自己没问题，所以自我安慰往往是没用的，它有点像猫咪拉屎之后随便刨几下，以为屎已经被盖住了，但屎依然存在、甚至是依然露在外面散发臭味；
而知足常乐的精神内涵，在于知不足，一个人只有知道自己的不足，才能常乐，所以，知足常乐，其实要讲的是“知不足而长乐”。就像这位11万点赞的答主，如果他能认识到自己的不足，去掉他那些毫无意义的优越感，他或许能活得更自在一些，也不必那么多年还一直惦念一个不爱自己的人。
我想，我们该学着去承认：在人家心里我就是不够好，他就是不喜欢我（这句话可以换成“我就是没能吸引到他”，以突出人家不喜欢你不是人家的错）不够好就不够好、不喜欢就不喜欢呗，就像我读大学的时候读英语专业，学习全班倒数，大家都瞧不起我，我没必要非得要把英语学好、也没必要非得要混出个所谓的样子来让那些琼瞧不起我的人对我改观。我换个战场、换个赛道，去做自己擅长的、喜欢的事，不一样有人瞧得起我、喜欢我吗？即便没人瞧得起我，我做自己喜欢的事、自得其乐不行吗？
承认自己的不足、承认自己在某些方面就是不行、承认有些人就是不喜欢你，不是为了弥补不足、不是为了征服那些不喜欢你的人，而是可以尽早换个地方、换个人、换个生活方式。
我担心会不会有人看了文章，反而情绪会更低落、更抑郁，理由是：我本来就已经觉得自己挺糟糕了，为什么你还要强调去认识自己的不足？
认识到自己的不足是没有问题的，问题在于，你没必要把某个人当成评价你的唯一标准，更没必要去向他证明你值得被他爱。
就像梅西长得不高、篮球打得不好，他无需否认自己长得不高的事实，也无需向某个人去证明他能把篮球打好，他只需要去踢他喜欢的、擅长的足球就可以了。
说到这里，我还想强调一下——我们需要更加理性地看待爱情，因为在过去的爱情观中，已经神化了爱情。这种爱情观让人们觉得，如果一个人爱我，就意味着他认可了我的全部，在一个爱我的人眼中，我是唯一的、最重要的、完美的。
这导致的后果就是，如果他不爱你了，你就很容易就会陷入全面的崩溃，然后就会走入两条歧途：一条是想尽一切办法去挽回；另一条是度日如年的惦念、怨恨、想报复等。
所以，我们应该带着理性之光，重新审视自己、重新审视前任、重新审视爱情。
——完——
热心网友
时间：2023-10-11 10:19
每个人都有自己独特的生命轨迹和人生经历，每个人的性格、爱好、经历等都不同，因此每个人都是独一无二的。
我们应该尊重每个人的独立性和个性，不要轻易地将自己和别人相比较或者模仿别人。要学会做自己，走自己的路，不断探索自己的潜力和可能性，不断成长和进步。
热心网友
时间：2023-10-11 10:20
