急!!求后天开学典礼小品剧本(内详)
发布网友
发布时间：2022-05-19 23:03
共2个回答
热心网友
时间：2023-10-19 20:19
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
元宵节小品重大泄密（责任人已经被开除）：
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
热心网友
时间：2023-10-19 20:19
除夕夜
高：尊敬的各位领导，亲爱的各位同事们，大家晚上好！辞去金牛迎虎年，除夕之夜我当班；投身电仪献青春，我与企业同发展。哎呀，你看光顾着聊天了，差点忘了抄表。
董：风雨送春归，飞雪迎春到，已是悬崖百丈冰，按时巡检多重要。
高：哈哈哈，我还以为是哪个诗人来了呢，原来是你在胡闹。
董：哎，看看，不懂艺术了吧？这叫活学活用。值此美好的夜晚，我怎么能不借首诗来讴歌一下我们时下的美好生活呢？
高：行了，就你那还能叫艺术？像什么“啊——，太阳啊，你咋恁么圆；啊——，月亮啊，你咋恁么弯；为啥你圆它不圆，为啥你弯它不弯，因为今儿个是初三。”
董：啧啧，这是多么富有哲理性的诗句啊？
高：少臭美了，还不赶紧写你的记录。外面雪好像下的更大了吧？
董：冬日麦盖三层被，来年枕着馒头睡。
高：这叫瑞雪兆丰年，明年咱们煤化工的效益指定不错。
董；那还用说，金融危机差不多都过去了，咱们的竣工验收也通过了，只要咱们能保住设备的长周期稳定运行，煤化工的效益就三个字可以概括。
高：哪三个字？
董：步步高嘛！那时候咱们也可以挺直了腰板跟其他子公司说：看看，兄弟我站起来了！保证他们都跟兔子似的。
高：怎么又说到兔子了？
董：真是没有幽默感，眼都红了呗！
高：对，让他们也知道知道我们是打不垮，压不倒的。哎，班长呢？刚才你们不是一块出去的吗？
董：就是，刚才上来的时候还见着他呢。
柴：来来来，吃饺子了，趁热啊，这是公司给咱们送来的年夜饭。
董：吆，是吗，上班前我就吃了袋泡面，早就饿了，来来来，先让我尝一个。
柴；去，拿筷子去。来，曼曼，把桌收拾收拾。
董：筷子放这了啊，谁吃谁拿。我先来一个儿大的，（吃饺子）嗯，不错，三鲜馅的吧？跟你们说啊，小时候我最喜欢的就是我妈包的饺子了，再弄点蒜泥蘸点醋，嗯！那叫一口一个鲜。我妈还总说，多吃点，吃饱了出去不想家！
柴：是啊，说起这饺子，给我印象最深的，也是我小的时候每年的三十晚上都要等到我们兄弟都睡了，我妈还在忙活着拌馅包饺子，好让我们在第二天早上吃到现成的饺子。哎，曼曼，你怎么不吃啊？
高望着饺子发呆，默默的说出一句话
高：班长，我妈或许这时也等着我回家吃饺子呢！
（人物短暂定格，背景音乐起“夜深人静地时候，是想家地时候…….）
柴：小丫头，想家了吧？第一年在外面过年，不习惯吧？是啊，我第一年在这过年的时候，也是不习惯，看着别人都家家团圆的，而我所守着的就是一个饮水机，一包方便面，本来想着我的年夜饭就那么将就了，可是我没想到的是在我上班的时候，公司把年夜饭送到了我们的工作岗位上。所以我给家里打电话的时候我跟我妈说：妈，您不用操儿子的心了，儿子长大了，由于工作需要儿子不能回家孝敬您，儿子在工作岗位上给您拜年了！
（背景音乐强转而弱）
柴：其实，父母所希望的就是我们的工作稳定，在外平安。咱们煤化工时刻都把安全放到第一位，所想的也是要为家人负责啊。
董：是啊，曼曼，你看咱们三个人今天能够一起在岗位上过年不也是一种缘分嘛？来，咱们先吃饺子，还是那句话吃饱了不想家，咱呢，别让家里人惦记咱。
高：嗯!吃饺子。
董：班长，刚才我跟曼曼还说咱们煤化工的发展前景呢。你也给曼曼讲讲嘛！
柴：是吗？要说起过去的一年，由于市场原因，咱们的甲醇确实不景气，但那不是咱们一家，我上网查过，全国各地的销售价格都在两千块钱以下。但是，你看前一段由于气温猛降，咱们煤化工就立马抓住了这个机遇，抬高了周边甲醇市场的价格。今年开职代会的时候，任总不是也跟我们说了吗，今后甲醇的销售由我们自己来管理，这样我们不仅能够随时掌握市场的需求，对于我们抢抓机遇及时改善我们的生产装置也有很大的好处。
董：对对对，那天我也去了，咱们的二甲醚市场现在也是一路走俏，采用那叫什么来着？
柴：一套装置两套系统。
董：对对对，你看你看，还是人家有学问。还有二期，也在紧锣密鼓的筹建当中，只要咱们跑到其他厂的前面去，市场就是咱们的。用一句企业文化的词叫什么来着？
柴：先人一步，持续创新！
董：对对对，先人一步持续创新。还有就是咱们了，煤化工从试生产到现在，我们的操作水平在同行业当中都是成熟的，你没看一拨一拨的人都来咱们这实习嘛！我现在也是师傅的身份咧，这在企业文化中是怎么叫来着？
柴：行业领先，国际一流！
董：嘿，你今天是不是跟我过不去呀？这又不是让你相媳妇，你总跟我抢什么抢？
高：班长这叫学的到位，哪像你就会念两句歪诗，还“啊——，太阳啊，你咋恁么圆…..”
董：行了行了，刚才还哭天抹泪的呢，到底是小孩的脸说变就变。
高：来，我告诉你，我变的不是脸，是寂寞！
董：嘿，班长，你看这90后啊，非把我气死不行。
柴：曼曼，别闹了，快点把饺子吃完，一会儿领导还要来给咱们拜年呢。
高：真的吗？
董：可不真的咋地？
高：那领导来了都说点啥呀？我该怎么回答呀？
董：这还不简单，待会高*来的时候，你就站那儿诚恳的说：高*，这饺子要是能再有瓣蒜就更好了。
高：去你的吧！班长你看他总是没个正型。
柴：呵呵！他天生就这样。没啥，问你啥你说啥就行了。
董：放一百个心好了，绝对不会问你今年多大了，结没结婚啊，刚才是不是想家哭了呀！
高：班长，你看他……
柴：行了，董争，别再逗她了。
董：班长，咱们别闲呆着了，今天反正是看不上春晚的直播了，我给你们来段山寨版的春晚怎么样？
高：肯定又是什么乱七八糟的东西，我们才不稀罕呢。
柴：曼曼，这回你可是小看他了，这是咱们厂有名的才子，引用一句名言叫：相当的有才。
高：是吗？
董：（做酷状）不要迷恋哥，哥只是一个传说！
高：切，这就是相当的给点阳光就灿烂的人！
董：来，班长，音乐起——
（天津快板）金融危机，2009年，席卷了全世界，遇到了大困难;
市场都疲软，价格往下翻，咱们地幸福生活，眼看难保全；
丈夫把眉皱，妻子有怨言，吵吵闹闹没完没了真叫人心烦；
公司*，有了新改变，紧盯市场抢抓机遇绝对不裁员；
绝对不裁员，恁把心放宽，思想包袱要放下咱得好好干；
荆棘中生存，地冻天寒，意志不坚一步走错指定要玩儿完；
咱们煤化工，要把天地翻，引来资金建二期逆境求发展；
一手抓生产，一手抓安全，安全生产生产安全那才能叫管；
竣工验收，咱一次就做完，再保住稳定运行咱就能赚钱；
成功路上，一定多磨难，携手并肩众志成城奔向10年。
