遇到失败就哭的孩子,家长怎样做比讲大道理有用?
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发布时间：2022-05-20 11:05
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时间：2023-10-17 05:10
''比不起就别比！''我正在做饭，听到客厅里传来的声音，原来是姐姐家两个孩子在玩游戏。其中一个输了就哇哇哭，一定要让哥哥说他赢了，这才让场面一度尴尬。
看着哭的泪人儿一样的娃，我内心也一阵翻涌。我家大宝也是这秉性，好在这会儿他在一个人搭积木，没有参与进来。
你家还是也是这样吗？每次输了就会大喊大叫，甚至在地上打滚儿，和爸妈玩游戏的话，即使让着他，偶尔输一次，也会发脾气，言下之意，必须只能让他一个人赢才行。
如果这样的情况下，家长选择给孩子讲道理，显然是没有什么用的。情绪失控下，他也听不进去，说多了都是徒劳。那就没有什么化解办法了吗？当然有，但我们还是要先了解，孩子为什么会''输不起''？
孩子，你为何''输不起''？
都说无知者无畏，孩子是最勇敢的。那为啥到了自己的孩子身上，这般''输不起''呢？从儿童心理发展来说，可能是由于以下几种因素促成。
No1、自我意识的萌发
孩子从12个月开始，逐渐有了自我意识。而儿童心理学研究认为，在自我保护意识的作用下，孩子不愿意面对失败是很正常的，是人类本能的反应。
孩子在一起玩，谁先堆起来积木、谁先洗手、谁先被家长点名……这些不起眼的小事儿，对孩子来说，却是证实自我的大事儿。孩子如果在这些事儿上没有取得阶段性胜利，对他老说相当于被否定了，这对他的影响，超过我们的想象。在我们看来微不足道，但在他们心里，已经是像奥运会比赛那样盛大了。
他们哭闹、不能自已，是因为此时的孩子还不能准确表达自己的情绪，也不会自我情绪疏导，因此只能用哭闹来发泄，也就是我们认为的''输不起''。
No2、盲目自信
孩子在3~6岁期间，自我认知具有全有或全无的特点。简单来说就是，要么觉得自己什么都好，盲目的自信；要么觉得自己一无是处，什么都做不好，自我评价第，过度自卑。他们还不能较为客观、理性的看待自己。没办法理解，我为什么有缺点，还有优点呢？
就像上文中姐姐家孩子的例子。两个孩子年龄差不多的，但面对''比赛''，他们表现出来的却是两个不同的极端，一个盲目自信，一个过度自卑。但其实，这些也是幼儿期孩子的心理发展特点，家长不要太过担心。
No3、''别人家的孩子''
提起这几个字，你是不是感觉到，童年被''别人家孩子''支配的恐慌，涌上心头？小时候听太多这样的话，以至于我从小就最讨厌''别人家孩子''，虽然并不知道他到底是谁。
现在我们家长相对比以前更懂得科学育儿，鲜少拿这样的话噎孩子们，但你是不是在内心，也常常把周围孩子的表现当做标准衡量自家娃呢？
'' 输不起''的孩子，会有哪些表现？
孩子输不起，不止是会哭闹，还可能会有其他表现，而这些需要家长认真观察。从小就应该教育我们的孩子，不要怕输，长大了才能面对各种竞争。
· 孩子脾气差，经常哭闹、发脾气，很难接受别人的指责；
· 孩子一旦失败了，会陷入自责中，且可能会养成''说谎''的习惯；
· 孩子抗拒参加某些活动，尤其是人多的场所，会不断想要逃离或不安；
· 遇到事情容易退缩，尤其是自己没有十足把握的挑战；
· 故意失败，而且会说''我觉得赢了也没啥意思''；
· 孩子的消极情绪严重，很少可能会有较为积极的表现，总觉得一切没意思。
《阳光小美女》中的爷爷对小女孩说，真正失败的人，就是那种特别害怕不能成功，怕死了，连试都不敢试的人。孩子害怕失败，所以''输不起''。
我小时候也是这种''输不起''的孩子，我不允许自己有失败，哪怕跟姐姐、弟弟一起吃饭，我也一定是最先吃完，且擦干净嘴巴的。坐在一旁听爸爸表扬我。那时候能被爸妈表扬一次，成了我每天的奋斗目标，因为排行老二，常常被忽视，所以我''输不起''也''不敢输''。
以至于现在长大了，有时得失心也很重，想着一定要尽善尽美。常常会把自己搞得很疲惫，但却深陷其中，不能自拔。所以说，阿尔弗蕾德-阿德勒说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。如果爸妈发现孩子有以上的几种表现，要及时帮助他调整，尽量朝着健康、积极的方向发展。
比起讲大道理，斯坦福大学的建议更有效
1）、成长型思维的养成
斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克把人的思维分成两类。一类是固定型思维；一类是成长型思维。
他认为拥有固定型思维的人，自我认知存在偏差，比如说，如果我弹钢琴弹不好，那我肯定就不是这块儿料，认为人的能力、天赋是固定不变的。
而成长型思维的人，则认为只要后天足够努力，能力和天赋都是可以提升的。虽然现在弹钢琴还找不准旋律，但只要足够认真学习和努力练习，一定会越来越好的。
看到这两种思维类型的讲解，你应该明白自己的孩子为什么会''输不起''了吧？往往他们都是拥有固定型思维的人，所以，如果要转变他们对失败的态度，先要转变的，是其思维方式。
对此，卡罗尔·德韦克教授认为，固定型思维的人，需要更具象的表扬，以减轻其对自身分否定。比如，我们的孩子吃饭没有其他小伙伴快，但他吃饭很认真，吃下去的每一口食物，都能慢慢嚼碎了再吞咽。这样我们就可以表扬他，吃饭方式正确，细嚼慢咽有助于消化。但同时也要跟他一起观察，别的孩子吃饭快是因为什么？可能是人家只专注吃饭这件事，没有像你一样玩其他玩具，或者闷头吃饭没有说话。
做成长型思维的家长，我们孩子的思维也会逐渐得到影响，你要相信，儿童大脑的学习和解决问题能力，像人的肌肉一样，是可以不断拉伸而变得更有弹性。
2）、加强自我同情的练习
心理学家对自我同情的定义有三个要素：
我能善待和理解自己吗？
这些用到我们孩子身上，可以用一句话概括''不管输赢，爸妈都一样爱你，你不需要用自己的优秀来赢得！''当孩子失败后，家长不要用愤怒的情绪对待他，也不要因此而把恐惧和压力传递给他。而应该像朋友一样，跟孩子探讨：''这次你没拿第一，妈妈有些失落，但没关系，我们还可以一起努力的！''''输了没关系，妈妈以前玩这种游戏，还不如你呢！''
让孩子明白''失败没那么可怕，每个人都可能会经历的！''有研究发现，经常练习自我同情的人能够更快从失败中恢复过来。当然，这对我们*，对孩子亦是如此。
如果你很难开口，可以用画画、写信的形式，跟孩子沟通。
所谓的''科学育儿''，从来不是空口号，应该落实到生活中的每件小事中。''输不起''的孩子背后，也许有一位''输不起''的家长，而我们从来不自知，不是吗？
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时间：2023-10-17 05:10
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