急求一个很经典的笑话~~
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发布时间：2022-04-26 05:55
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时间：2022-06-24 10:34
孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导
她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大
吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
“防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我
换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了
一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员
说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。
“永恒”的前提
““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
10%
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是*，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有*之身的女性。各位女同学，
你们知道总统信中写些什么吗？”
大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你
们都没有收到信了。”
98足坛十大黑色幽默
徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，
像很多童话里写的：“从此，他们一起过着幸福的日子”了……
子虚乌有的“30万元巨奖”
今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，
召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意
上国家队？
范志毅随地吐痰没被罚款
中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，
三遇麻烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以
2000元“私了”，不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”一时传为市井名言；三是在英国有人
说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉害，他问那个倒霉的裁判：
什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了！
火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿
九稳，建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太，也要戴红袖章，当
场罚款5元，要备正式收据以免争议。
俞元聪无辜被误“终身”
北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”，按规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足
协在没有任何“证据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不去了，等到“国庆”节后，中国
足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处理”艺术。
张斌苦审陈亦明之“将计就计”
陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上*电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，
百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着
多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，
俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没
说！”——真够坚强的*好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
留洋证书受到质疑
从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。
裁判赛后换装突围
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，
一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。
6个手指惹恼黑衣“法官”
前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势，六万还是六千？只可意会，不可言传，
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双
方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼
命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。
“法官”荣获“推普奖”
在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。
“铁打的营盘流水的兵”
甲A最后一轮赛前，四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
刘国江：“*是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？ ’
98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，
现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下
这十大新流行语：
消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办
法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不
玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国
足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白，这也
是“策反”之一。
摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之
“哥德*猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有
找到它的办法。
江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他
人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以
国力保级实属意外和万幸。
做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联
盟”，自然就有了“做”。
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。
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时间：2022-06-24 10:34
原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通*发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段*联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯
准备随时超车
热心网友
时间：2022-06-24 10:35
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「*」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的*这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
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时间：2022-06-24 10:35
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问："为什么把腿露在外面？蚂蚁说："嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！"
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答："昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。"
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说："哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。"
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服，"人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？"
法官："人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～"
于是蚂蚁向高级*提出诉状：我等与大象本来平等，何来"歧视"，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：" 你在干什么啊？"
大象说："嘘！别出声，我*等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。"
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：*想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真*冤啊
热心网友
时间：2022-06-24 10:36
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
