求单口相声
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发布时间：2022-04-26 03:28
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时间：2022-06-20 12:18
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日， 魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子， 这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都 是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联， 可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升*。”
一群浑蛋！
单口相声剧本 买梨2006-07-20 10:31买梨（单口相声）
俗话说买的没有卖的精，这话真算得上至理名言呀！不用我说，在座的各位,哪个没有买东西被吃豆腐的经历？什么？吃豆腐是什么意思？被人沾了便宜呗！这是我刚学的时尚词。
本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀！现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不,前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步，最后那小贩压底声音说：“一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。”小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说：“那边都是八两称”。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。这账好算呀！按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事！价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。
按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳！三斤半，那家伙用的是七两称。
短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。
不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能？我不买了你还能抢呀！你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢！可我要跟您说，不是那么回事！怎么回事？您听我慢慢跟您说。
那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢！就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了！
到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀！我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。“十块！”。他看都不看我，随口就那么一句。我一听气就上来了，你这不是明抢吗？这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块！我再问一句：“多少钱”？“十块”。他还是连头都没抬。我心里说：“您自个好好卖吧”！推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧！十块钱三个梨你卖谁呀！你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。
也真出了奇了，找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家，他想趁机讹人。本想骑车走人，让他愿讹谁讹谁去。可又一想，这丈母娘那怎么办？我要空着手回去那还不闯了天祸了！不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。快到跟前了一看，嗨！那家伙正在吃梨呢！一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱？那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说：“十块”！我简直要气炸了！这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛！我气的嘴都哆嗦了，手指着他说：“你……你，你想干什么！你怎么不去抢银行！你怎么不去抢金店，你怎么不去抢……抢……抢……”我都不知道该说什么了。那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始*他的手，*完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那！我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿！我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。
走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀！跟一卖梨的小贩生这么大气值吗？不值！你吃你的梨与我有什么关系？我生那门子气？不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。一想到回家吃饭这就完了，怎么？又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀！再说了，我真敢惹丈母娘吗！不敢呀！我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢？我傻了？那严重后果我能不知道？想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说：“这梨我要了……”。
“十块”！
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时间：2022-06-20 12:19
郭启儒述
在旧社会里，做买卖的都是想要发财。讲究投机倒把、买空儿卖空儿。要不怎么有这么一句话呢：“无官不贪．无商不奸。”就是在街面儿上一个做小买卖的，他都想尽办法骗人。
久做小买卖的讲究抢先儿：春秋四季，什么东西先下来他先卖什么，到了春天，他卖青菜。什么韭菜啊，蒜苗啊，豌豆啊……样一样都刀尺（指裁衣剪刀与尺，借喻整理）得挺漂亮，摆在蒲包里。这么一吆喝，出来一位老太太买菜来啦：“卖菜的，有韭菜没有？”“有啊您哪。”“怎么卖呀？”“您买多少钱的吧？”瞧！他不告诉人家多少钱一斤，先问人家买多少钱的，这个地方就要骗人啦。老太太一瞅，这韭菜还挺好，打算吃包饺子：“好吧，你给我拿两毛钱的吧。”卖菜的赶紧顺蒲包底下抽出一个纸条。打蒲包里拿出来三根儿韭菜来，用纸条一裹，得，双手捧着，递给老太太啦：“给您哪。”老太太一瞧，三根儿：“哟，这是多少钱呀？”“两毛的。”老太太一愣：“嘶！我说你这是卖人参哪？”“老太太，这韭菜不是咱中国的，这是进口货。你想，连过关带上税，就合十二块钱一斤。也就是您吃得起呀，贵人吃贵物嘛！”
老太太听他这么一说呀，也不好意思不要啦，原本打算吃饺子，这么一想：“得了，吃面汤拿它做作料吧！”两毛钱卖出三根儿韭菜去，您想他得赚多少钱哪！
在商会上做小买卖的，还有一种卖“山里红”的。到天津叫“红果儿”。他不论斤卖，用细麻绳儿串成挂儿，做个圆圈儿形的，连肩膀儿带胳膊上一齐挎着。在胳膊上挎着那几挂儿呀，把大个儿的都搁前边儿，小个儿的都搁后边儿，喷，擦得锃光瓦亮。一吆喝出来是这种声调：“还有两挂儿咧唉唉唉，大山里红啊啊啊。”其实呀，他身上挂着好几挂儿呢！他就吆喝还有两挂儿。是卖“山里红”的全是这么吆喝。过来个买主儿：“怎么卖呀？”
“五毛一挂儿。”
买主儿一看不值呀：“两毛怎么样？”
“哼，不够本儿啊您哪。”
其实呀，一毛五他就卖。买主儿走了，他又往下落价儿：“您给四毛吧！”
“不要。”
“三毛怎么样？”
“两毛你要卖，我就拿两挂儿。”
“您拿两挂儿去吧！”
在这个时候哇，他的戏法儿已经变好啦：大个儿的呀早就跑后边儿去啦，小个儿的哪，也就自动地上前边儿来啦。结果卖出去的还是两挂儿小的。您说这不是骗人吗？
到了秋天卖柿子，是卖柿子的都这么吆喝：“好大个儿柿子咧，涩了哟，管换咧唉。”涩了管换。谁买柿子都要问这句：“涩不涩呀？”他要是说涩，那人家就不买了；他要是说不涩，涩了得给人家换。他这句话回答得好：“您尝！”
买主儿一听他的话呀，一定不涩。拿起来，“康昌”就是一口：“嗬！好涩家伙！哎，你给换换吧，这是涩的。”他更会说：“您别带皮儿吃呀！现在已经过了霜降了，这柿子不漤了（即不用开水焯了），保不齐有点儿皮儿憨（即涩的意思）。您把皮儿啃了去，它就不涩了。”这位还真听话，拿起柿子来转着弯儿这么一啃，把皮儿都啃下去了，就是中间儿再涩，也吃不出来了；怎么？舌头都麻了：“这不能吃，你给换换吧！”
“这我怎么给您换哪？这一个柿子剩了多半拉啦．皮都没了，我卖给谁去呀？”
“唉，你叫我啃的呀！”
“是啊，我没叫您全啃了去呀，您哪怕掐一点儿呢，我还能把它卖出去，你说这个谁要？得了，您凑合着吃得了！”
“好好好！多少钱哪？”
“得了，您甭给啦。”
“不，我吃得起柿子，就花得起钱！”
“得了，您就给一毛钱吧！”
“好么，一毛钱就吃个涩柿子呀！’这位呀，越想越别扭；一赌气儿，得，进了百货店，买了个刮吃子。心说了：今日我叫你开不了张！这位就蹲在他的摊儿旁边儿刮舌头（做刮舌头姿势）。正在这个时候，又过来一个买主儿：“涩不涩呀？”“您问吃主儿！”（指刮舌头那个人）这位还真听话，过来就问刮舌头的：“先生，这柿子涩不涩呀？”
那位心里说啦；“你是个瞎子！没瞅见我这刮舌头么？”拿白眼珠儿一瞅他：“这柿子呀！不涩！”其实呀，他这是气话、这位当真的啦。拿起来，“康昌”一口：“嚄，好涩家伙！你给换换吧！”
“怎么啦？”
“涩！”
“我没告诉您不涩呀，您问的是他呀。”（指刮舌头的）这位一想：‘对呀！”又过来问那位刮舌头的：“唉，你不是告诉我这柿子不涩吗？”
“啊！不涩我干吗刮舌头哇！”
“嘶，噢，你们俩勾着哇？”
还有那么一种做小买卖的，专研究“杀熟”，就是越和他熟识的人买他的东西，他越多算他的钱。买主儿明知道吃亏，也不好意思说什么。还有一种做小买卖的，不熟假充熟。就拿卖柿子的说吧，在街上摆个摊儿，用这手儿就能多卖钱，我们那儿有家儿街坊王先生，就上过他的当。有一天早晨起来，领个小孩儿，拿着一块钱出来买菜。刚走到柿子摊儿这儿，这个卖柿子的就赶紧过来给王先生请了个安：“好啊您哪！老没见了！您可发福了？噢，您还带着小少爷哪？来来来！拿几个柿子吧！”这就把人的手绢儿抢过来，捡那大个儿的柿子给兜了十个。王老先生一见，说：“唉唉！吃不了这么些个！”“嗐！您拿吃去吧，搁着也坏了。”“多少钱？”“怎么，您还给钱哪，这是哪儿的事！我这是送给小少爷吃的。”“唉，不，你要是不要钱哪，这柿子我也不要。”“吃几个柿子算得了什么，得了，我收您个本儿吧——您就给一块钱吧。”王老先生一听，心说：“嗬！这下子叫他克上了。”明知道吃了亏啦，满脸带笑地说；“够本儿吗，伙计？”“嗐！什么够本儿不够本儿的，咱们自个儿吃呗！”王老先生一赌气，拿起来就走。他还说哪：“明儿见，您哪！”王老先生心话儿：明儿个呀，你勒死我也不打你这儿走了！到了家，刚一进门儿，王老太太就问：“吃什么菜呀？”王老先生把柿子包一举：“吃什么？熬柿子！”
整理者：江中舟
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时间：2022-06-20 12:19
试一试一些新乡的创编相声
如忘词之类的
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时间：2022-06-20 12:20
说说我们街坊的一档子事，逢这特别的事都出在我们街坊那儿。那位说：“你哪儿住哇？”这您不要管，我就这么说，你就那么听，别问我在哪儿住。
我小时候，我们街坊这家财主，是大地主，这老头儿哇跟前仨姑娘，全是门当户对聘出去的。老头儿哇做过两任外任官，老头儿是进士底子。大姑爷是干什么的？念书的呀——文举，门当户对吧？二姑爷哪？是拔贡，跟举人身份一般高。三姑爷呀，家里是财主，三姑爷差点儿事，怎么哪？缺心眼儿，傻拉咕卿，傻子！那位说：“不对呀，他为什么把姑娘给傻子哪？那么大的财主。”这就是父母之命，小时候定的亲哪，娃娃亲哪，瞧着小孩挺好，家里都趁钱，把姑娘给啦。当中间听一发生变故，小孩儿有病，吃凉药吃多啦！老年间还不能退婚，这三姑爷呀，顶到三十多岁才完的婚哪，因为什么？也不愿意给，不给不行啊，迟婚退不了哇。整天浑吃闷睡，胖，这么老奘，你瞧我们团里头拉弦子的王殿玉了没有？比王殿玉还胖！一上秤约哇四百八十多斤！这还不要紧哪！他三十多啦扎着大围嘴儿，流哈拉子！哈拉子哗哗的！鼻涕下来呀他不会擤，他往里“呲儿”呀！呲儿会儿不回去拿袖子一抹就得啦！颟里颟顸！就数这三姑娘长得美丽，就是她呀这个丈夫这么缺德！您瞧这不是害人吗！没有法子，已经做了亲！这叫什么哪？旧社会都讲究“命”，什么都认命。
这天老头儿七十岁生日，三位姑奶*好几天都来啦，三位姑爷到正日子得来到寿堂拜寿。底下人到里边一回报，说：“大姑爷到啦。”旧社会，姑老爷来啦得禀报，老泰山得迎接出来。老泰山就是老丈人，这老泰山呀迎在大门的外头，嗬，那个讲究多啦，在门口翁婿这么一行礼，往里边这么一走，老头儿跟大姑爷一边走道一边说话，走到大门里头二门的外头，靠墙种这么一片竹子。茂盛！这老头儿无心中说出这么句话来：“姑爷，你看这竹子，头年还不大哪，今年都过了房啦！哈哈！怎么这么高哇！”大姑爷说：“这种东西听它的心空啊，故此长得高哇！”老头儿一听有理呀，竹子是空心呀。一进二门哪，过来一个鹅，这么高，雪白，脑袋上有个包，这么一叫唤。老头儿说：“这东西爱叫，怎么这么大嗓子？”大姑爷说：“这种东西脖长啊，脖长声音高。”“嗯，对嘛！哎，大姑爷，这鹅跟鸭子它怎么在水里漂着？”“它有分水掌、利水毛哇，故此漂摇着。”“有理。”一拜寿，老婆儿在旁边伺候着，这老婆儿呀害眼，眼都红啦，拿手巾直擦眼哪。老头儿一问：“你岳母的眼睛不知是怎么啦？”大姑爷说：“不要紧，心火上升，赶紧买牛黄清心丸，吃了就好。”这儿说着话，二姑爷来啦，二姑爷是拔贡啊，老头也迎接他呀，到门口哇行完礼。往里让，走这一道儿，跟大姑爷说的话又问二姑爷，二姑爷回答的话呀跟大姑爷大同小异，差不了多少。
三姑爷来啦，老头儿也得去迎接，要是不迎接他呀，怕三姑娘回头挑眼。老头儿迎接出来一瞧，三姑爷下车啦，走道儿哇，呼哧呼哧，哈拉子流得一大串，老远就作揖：“好哇老头儿！老头儿老头儿玩火球儿！”它老头儿还得拉他，那俩姑爷都拉手进来的嘛，你不拉他怕回头三姑娘挑眼。“三姑爷来啦，走。”拉他胳膊，老头儿一皱眉。怎么？他手上净是鼻涕，回头洗去吧。进大门啦，走到竹子这儿问他；“三姑爷。”“干吗老头儿？”“我这竹子怎么这么高哇？”“它怎么这么高哇，问它，你问它！”老头儿说：“不像话，你俩姐夫说啦，‘它是心空啊长得高’。”“心空就高哇？杉篙哪？”“噢，你说得对！哎，这鹅怎么这么大嗓子？”“它要那么大嗓子！”“不像话！你俩姐夫说呀，它脖长就声高。”“脖子长声就高哇？火车头呢？没有脖子声音更大！”“那么它在水里怎么漂着？“它要漂着！”“这不对！它有分水掌、利水毛。”“分水掌、利水毛哇？*没有毛，也在水皮漂摇着！”到了寿堂上，老头儿说：“你看你岳母眼睛怎么那么红？”“她要那么红！”“要那么红？你俩姐夫说，‘心火上升就红啦’。”“心火上升？猴*哪？它怎么老红着？”
吃完了饭啦，要听戏的听会儿戏，不爱听戏的陪老头儿这儿说话。老头儿忽然间想起一件事，自己也是高兴：“众位亲友，今天朋友送我一个玩意儿，众位看看，这很有意思！走。”大伙儿不知道是什么玩意儿，跟着老头儿出来啦。嗬，一匹马，在门口儿一拴，头至尾呀够一丈，浑身上下一根杂毛没有，紫缎子一般，马头上有一个白光儿，名字叫玉顶紫花骝。老头儿说：“众位看看。”大伙儿都说好。“我骑趟马呀众位看看脚程。”这老头儿七十啦，一时高兴，长年岁人都爱卖卖老性子。打底下人手里拿过鞭子，门口一上马，俩脚一蹬马兜子，这马一塌腰，嗒嗒嗒，走了这么一趟。到门口刚要下来呀，大姑爷过来啦。大姑爷是文举，一牵马缰绳哪一抱拳：“岳父这马好！不但这马好，您骑得也好！千里马千里人！小婿在您跟前不能说这个，这叫班门弄斧，今日今辰情景俱佳呀，我有四句赞，赞您这个马，可实在是丢丑。”老头儿爱听啊，宝剑赠与壮士，红粉赠与佳人哪，他是念书人就爱听这诗、词、歌、赋。“哎，好，大姑爷有赞，赞完了哇我再走一趟，酬谢你这赞！”大姑爷说什么哪？说：“岳父上马身，水碗撂金针，马走八百里，金针还未沉。”这就是表示那马快。老头儿：“谢谢，谢谢！”又走了一趟。二趟啦，要下来，二站爷一想：“人家说完了，我要是不说，让人家笑话我！”过来啦，一揪这缰绳一抱拳：“老泰山，这马实在好，您骑得也好！大姐夫这赞也好！这么好的赞，小婿这叫狗尾续貂哇，我要不说几句哪心痒，说哪丢丑。”“错不了！错不了！完了哇我再走一趟。”二姑爷说了四句，说什么哪？说：“岳父上鞍桥，烈火燎鹅毛，马走八百里。鹅毛还未焦。”更快啦！老头儿又走了一趟。走完不就完了吗！他找别扭，勒住马一回头，一瞧傻姑爷在那儿啦：“三姑爷也能说几句吗？”别瞧他傻呀。他不是也得说嘛，过来啦：“说什么哪？溜口辙吧唻！”一揪这马缰，一皱眉，这眼睛越睁越大，哈拉子哗哗直往下流。大伙儿瞧这傻相儿！人家那二位呀，这手揪着缰绳哪，这手按着马毛，就把赞儿说上来了。他呀想不出词儿来，攥着拳头，给这马腮帮子来了一拳，咚！马一尥腿，差点把老头儿扔下来！老头儿说：“你怎么回事呀？你没有词儿你打它干吗呀？”亲友瞧着，谁也可乐，就是不敢乐，一乐那三姑奶奶挑眼，不乐就得憋！丈母娘在旁边儿看三姑爷这傻相儿，不乐不成，一乐一憋，坏啦，放了个屁！咚！屁响。三姑爷一回头，一瞧是丈母娘放的：“行啦，有词儿啦！”老头儿说：“有词儿你就说呀。”“岳父上坐骑，岳母放响屁，马走八百里，*还未闭。”这更快啦！
（张寿臣述）
相声剧本:
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