有没有好玩的笑话
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发布时间：2022-04-26 18:33
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时间：2023-10-21 06:28
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会*」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神*症…
*在产房居然听到有婴儿在大笑，他很诧异的进到产房一看，之见一婴儿手拿一片避孕药大笑到：“哈哈，想干掉我每那么容易！”
清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。
上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。
中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。
下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。
下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。
下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。
深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了
一阵剧痛
参考资料：http://xxhh.com
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时间：2023-10-21 06:28
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我*(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我*十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个*！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. *老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太*
24. 记得小时候去买玩具*里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
热心网友
时间：2023-10-21 06:29
见鬼！手册的第 47 页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！
谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的*眼镜掉了！
*，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
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时间：2023-10-21 06:29
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
“010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
如果
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时间：2023-10-21 06:30
500万特等奖被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买彩票的？”
白痴说：“我连续三天梦到7这个数字，所以我买了3X7=24，24号券，一下子就中了！”
众*惊：“3X7=21，怎么是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号！”
