黄执中《情绪沟通》—随笔(上篇)
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发布时间：2023-07-15 23:41
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时间：2024-10-31 13:25
Part1——改变他人看法的底层逻辑
1、对人不对事
在平时生活或工作中，你要跟一个人谈他的问题，出于委婉或者一种自我保护，总是会说自己“对事不对人”。黄执中老师对这件事的看法是：每当别人对我说“这件事情，我只是对事不对人，不是在批评你”，这个时候，我就会在当下想起这句话对人不对事，内心跟明镜似的反省自己。
2、没有人喜欢被改变
如果我只教一句话，怎么改变别人、说服别人，我会是那句话，叫做没有人喜欢被改变。
我被说服=我被打败了。
每一个人脑子里头，既有的看法和想法，已然存在的观念或立场，都是无数过去生活经验当中，无数偏好与选择的结果。如果你改变我这一点，我就视为我的人生收到了挑战，那意思不就是告诉我，我过去的偏好、选择以及所有因果关系的历程当中，有些地方是不对的、要为你修正，那我就是被打败了。
在与人沟通过程中，如果一个人觉得你说的话很有道理，那只是这个想法早已存在，被你启发，想通了，他没有被说服、没有被改变，只是你说出了他心里的话。我们希望能够做的，就是让这个人觉得这就是我一直想要讲出来的。可是他在听完那段话之前没有想讲过这件事，听完之后才觉得很熟悉，这就是我要的。
没有人喜欢被改变，也很难被改变。人都是在被攻击以后更增加自己反驳的*。不要试图去改变别人，除非对方明确表示想改变的意愿并且能接受你提出的方式，否则结果只能是双方都感到痛苦。
3、祝英台陷阱
意思就是你所谓的谆谆教诲，越是斩钉截铁，越是看起来胸有成竹，就越是会*对方找出反例。
如果祝英台的老妈要说服祝英台嫁给马英才，她可以怎么做？如果她不断跟祝英台强调“贫贱夫妻百事哀”，你还年轻不懂事，男人有钱很重要，咱们女人不要老相信真爱。她每讲一句，祝英台心里就有一万个吐槽。
当祝英台听到贫贱夫妻百事哀，脑海里第一个想法就是找反例。她既有的原则是我喜欢的是梁山伯，而你告诉我的这一切，都是在告诉我，我的选择和偏好是错的，我是幼稚的，这不可接受。
我想到去年我在参与入户给困难家庭进行心理关怀和慰问的过程中，其中有一位母亲向我们诉说她的愁苦。自己的儿子才上初中，现在辍学在家琢磨着要创业，不管自己怎么苦口婆心地跟他说没学历出来找份工作多难、要好好念书，都没有用，孩子反倒情绪越发激动起来了，说要像别人一样开店，赚大钱。这种情况下，作为父母越说得理直气壮，孩子就越想证明自己是对的。所以劝人，靠的不仅是情感，还需要有技巧。
4、选择权句式
要努力、要读书，说一堆道理，是要求别人理解，要求别人懂，称之为说教，没有人因为说教而真的被改变，说教没有选择权，所以他最后的选择权是—我不听。说教改变不了一个人，除非我觉得你说得特别有道理，对我非常有用。
我自己就有过几次“被说教”的经历。比如当我工作或生活不顺心的时候，本来是想打电话跟对方说说话，结果是我开了个头，电话那头就开始了漫长且煎熬的说教。对方总是能在我没说完事情经过的情况下，开始臆想事情发生的原因和我身上的问题，然后开始强塞一堆无关的道理，不能解决问题，更不能解决心情。我知道对方的行为是无心甚至是无意识的，但这确实会让人感受到强烈的不适感。
孟子说：人之患，在好为人师。总爱指摘别人的人，貌似是在劝人以好，实则是满足一己对他人的支配欲，抑或是通过支配欲的满足享受凌驾于他人的优越感。这是人性的弱点，所以在与人相处过程中，要懂得适可而止，保持分寸感，不要急于在对方开口前表现自己。
有一些句型它天生没有选择权，有一些是有选择权的。最常见的有两种：
（1）你应该and我需要
什么叫应该？应该代表你就得这么做，不这么做，你错。那就是没得选择了。
比如情侣之间的对话如果是：你应该讲话温柔些/你应该关心我/你应该理解我。对方如果因为某些原因没有满足你提出的要求，你就会觉得很生气，觉得对方没有替你着想。但因为你没有给对方选择权，没有想过对方是否有什么苦衷，那势必会引发争吵。
如果把你应该改成我需要，那整个气氛就不一样了，我需要代表选择权在你手上。你可以选择满足或是不满足，权利在你身上，这是人最容易被说动的时候。
那表达就应该改成：我需要你讲话温柔些/我需要你关心我/我需要你理解我。让对方感觉到自己是被需要的，那你提出的这些要求就更容易被满足。
（2）你为什么不and你为什么要
当我们问别人，为什么不这么做的时候，你等于在帮人家复习他不这么做的理由，他是不可能因此改变的。
比如，如果你想帮助一个人去戒烟。你问他：你为什么不戒烟？他就是向你解释为什么不戒烟。就变成他每解释一个，你就要告诉他，刚才的理由不成立。而你在跟他讲理由不成立时，他就会生气、不满，因为没有人喜欢被改变。如果你把为什么不改成为什么要呢，“你为什么还会有戒烟的念头？方向就不一样，这就是选择权，你攻击他为什么不那么做的时候，你不给他选择权，而你为什么要，他是有选择权的。
5、任何人都希望有退路
告诉别人：没关系，你随时可以反悔。这是世界上最有说服力的一句话。让人有退路具有高度的说服力，所以要给人以选择权，给人留有余地。
比如你在淘宝或者商场买一件衣服，如果告诉你可以随时退款退货，会让你更容易做决定。如果我告诉你，买下以后不管出现什么问题，都概不退换，我想就算再喜欢你可能也要花更多时间来决定是否买下来。
再举一个男生非常感兴趣的话题—约会。约会时给女生选择权，是可以提高约会成功的概率的。如果一个女生接受到了男生的邀约，她最大的困扰是怕万一答应了你，中途不满意就很难反悔。你虽然问的是要不要一起吃饭，但是女生想的是吃完饭后，如果不打算更进一步，是不是可以直接回家？如果直接回家，会不会觉得是在白白蹭了你一顿饭，但如果不拒绝女生又会感觉到很有压力。思前想后，女生就有可能在男生发出邀约时，就索性说了“no”了，除非女生觉得你特别合适，确定要和你约会。
一个台湾的网络约会达人分享了他的一段经验。他说每次他约会时，都会跟女孩说：“因为我们在网络上认识，有可能你不喜欢我，有可能我不喜欢你，网上的照片也不一定真实，我们分别在离自己家近的地铁站上车，然后都约好坐在同一个车厢，在车厢见面后，如果你觉得我外表和第一印象不是你想继续接触下去的，那你就可以在下一站下车。如果觉得OK，就继续坐几站，到约定的餐厅去吃饭，当然中间如果不满意，也可以随时下车。”他说，用这样的方式约会，女孩答应的机会非常大，因为这对女孩子来说，几乎没有什么损失。给女生选择权，是一种尊重，而互相尊重又是维护一段美好爱情不可或缺的。
以上分享的是【情绪沟通】中第一部分的内容。
下一篇文章会给大家分享第二部分关于“情绪与问题”的内容及思考。
