你见过真正的孤独是什么样子?
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发布时间:2023-07-03 10:40
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时间:2024-11-10 14:42
我的女师傅,人美心善,却终生不嫁一生孤独终老,活出了人间最孤独。但是她的一番话,却让我对孤独有了焕然一新的认知。
二十多年前,我刚从大学毕业来到大城市找工作,那时候工作非常难找,很多公司都不招毕业生。我每天拿着报纸寄信,从一开始填写的各种要求,到最后无任何要求,但求一份面试机会即可。
可是都很少地方要我去面试。后来终于有了几个叫我去的,也都是没有底薪那种忽悠的。
连续三个月我躺在朋友的出租房客厅里,寒风晚上吹到我无法入睡,只好抽烟熬夜瞪着天花板。到第二天早上朋友去上班了,我才马上钻进他被窝暖一会。
有一天忽然有一家公司叫我面试,我开心的要死,过去之后,面试我的是一个女人,大概四十岁左右,长得很漂亮,很有气质。但脸上有一种清冷的感觉。
她和我聊了一下,看了我的作品,当即就问:你明天可以来上班吧。
我说:当然,当然。
她又问我:你想要多少钱一个月?
那个时候大学生基本都是一千二到一千五的月薪,我就说一千二,她笑了笑说:工资一千七,好好干好好学。明天不要迟到。
我当时开心的啊。都忘了问她的称呼。第二天才知道,我是跟着她的部门做事的。她是部门总监,姓唐,我叫她唐姐。
唐姐对同事的脾气并不好,有人犯错了,直接开骂。但是她从不搞针对,而且骂人骂的很短平快,不唠叨,很多同事很喜欢被她骂,说被她教训一下挺舒服。不折磨人。
可是她却对人家私下里很好,常帮助同事处理一些私事。大家都很喜欢她。那个年代,一个公司里的氛围如果好的话,大家都很像一家人一样。我们公司是包餐的,每天都在一起吃饭,感情也很好。
唐姐总是最迟来的那个,大家吃饭的时候都主动给她留很多菜。对她很关心。她也常关心别人是个很温暖的又很讲原则的人。
在唐姐的手下做事,非常幸运,她很耐心地教我,允许我犯错,虽然很多杂事都安排给我,但我却不怕辛苦,也不计较,什么都做,于是没多久,唐姐就很器重我了。
后来,我自然而然成为了唐姐的得力助手。公司的人看我整天在她身边跟进跟出,都直接说我是她的徒弟了。其实她从来没有要我叫她师傅,但是她却带我入行,把很多经验无条件教会给我了。
有一次,我听同事说,唐姐是自梳女。
在广东,清末民初到解放前,有一种妇女,是梳起辫子不嫁人的那种。一辈子和姐妹生活在一起。如今在这边还有很多自梳女留在世上。
我不信,同事说千真万确,唐姐从来没有结过婚。我说:她可能不结婚,但是也谈恋爱吧。
他们说:也没见过她谈恋爱,总是一心在工作上,饭都基本在公司吃的。
我才相信这件事,原来唐姐一直以来,都没有嫁人,难怪她有一股特别冷清的味道。
唐姐的办公室里,有很多书,我有时候会问她,你有时间看这么多书吗?她都笑笑说:我大把时间看书。
我和唐姐一共共事了四年。后来我离开公司后,也一直和她联系着,每年总会请她吃顿饭聊聊天,也算是一种感激。
一晃时间过去了十七八年,唐姐也差不多五十多了快六十了。
那一年我约她喝下午茶,也是很久没有和她聊天了。那天下午,她如约出现,穿着一身素雅的麻料宽松衣服,扎着一个很随意的发髻,看着真不显老,面容和眼神,都有一种非常特别的宁静,真的很有气质。
我们愉快地聊天,我聊着聊着,就问她:唐姐,其实我有一个问题想问你很久了。你真的一辈子没有结婚吗?
她笑着说:以前你从来没有问过我这个问题啊,怎么现在忍不住了啊。是啊,我一辈子没有结婚。
她说完看了一眼窗外的匆匆车流,那个样子,显得特别的清雅绰约。
我说:你孤独吗?
她说:在我年轻的时候,谈过一两次恋爱,但是对恋爱的失望,让我更加恐惧婚姻,我没有胆量去尝试,我们那个年代的人,可能对婚姻有很深的执着,非要完美才肯踏进。
但是我属于胆子小的人,不愿意自己受伤害。你知道,天下男人啊,都是那个样子,不会有谁不一样的。也许我说的有点武断,但是我个人至少不愿意把自己的一生陷在一段尴尬的婚姻中去。
可是到了中年以后。我确实有很多时候,会觉得孤独,尤其是在夜深人静和工作疲惫的时候,回到家里,只有冷清的一个空房子,那个时候是很寂寞的。
所以三十五岁开始,我开始学佛了。
这些年来,我经历了很多心路上的折腾,这两年我才真正地如实了解自己和面对了自己,并且深深地解读了孤独对于生命的价值。
有句话说:孤独不是在山上而是在街上,不在一个人里面而在许多人中间。
这是我中年时期体会到的孤独,越是人多的时候,我越会感到这种孤独,这种孤独和寂寞很难分的清,你搞不清楚是哪一个来侵袭你,当你独自生活在一场喧闹烦嚣的城市图景中,你又不得不还在希冀着自己得到别人的爱护和关怀,那个时候孤独就会找上门来。
它来了,可能叫做寂寞,也可能就是孤独,反正你就会很难受。我经历过这样的难受,但是这些难受,也没有能让我下决心去找段婚姻,去找个男人来抚慰自己。
我自己一步步地抚慰着自己,基本上不能算是痛苦。在别人看来,一个女人不结婚,是不可接受的,是心理上和认知上都出了问题,一定是被什么理论洗了脑之类的。
我自己却知道,我不结婚,是真的因为我不愿意勉强自己去为一段感情折腾和牺牲自由。直到我后来其实也明白,如果我结婚了,也会接受,并且在婚姻中也会体会到另一种孤独,那种孤独,即像是在人群中愈加感到孤独的那样,两个人在一个家里,你却感觉自己是无助的,是孤独的。
我说:唐姐,也许你那个时候应该找个人尝试尝试,毕竟你要去爱别人,也接受别人爱自己才行。
她说:是的,你说的没错,可是我就是没有碰上合适的人。并且日复一日的独自生活,也让我习惯了一个人过活。
尤其当我的身边的姐妹们,居然没有一个人有真正的幸福和快乐,我就更加缩步不前。
可是当我学佛一段时间后,我对孤独的看法慢慢地改变了,因为我逐渐让自己去适应任何我遇到的环境,我逐渐不去向外寻求某个人对我的关怀和爱,我开始全身心地真正的爱和观察自己。
爱自己,是真正孤独的开始。
观察自己,也是真正孤独的开始。
观察自己的内心,是进入一种特殊孤独的方法。
当我的每一个想法,每一个需求,*和冲动,烦恼和寂寞,所有的这些,以前涌过来的时候,我是没有觉察的,我任由他们在摆布,所以我陷入过矛盾和纠结以及抑郁。
但是自从我学会了观察自己,就体会到了观察带来的宁静感。
需求,*和冲动,烦恼和寂寞,这些思绪和想法,原来它们是无缝不入的,随时都会来的。
一开始它们来了,我很难知觉到,所以还是偶尔会被它们带节奏。一旦被带节奏,就会变得多愁善感,变得情绪化。
最终自己又会懊恼,觉得自己很不争气。
慢慢地,我能够觉察到每一次它们的到来。但是我觉察不到它们走掉,我只知道它们来了,我有点抗拒,我不喜欢,我有点害怕。
于是它们来了,或者我任何的一个想法来了,我都会给它贴标签,我喜欢的我不喜欢的好的坏的,*的正的、美好的丑陋的,各种各样。
慢慢地我变得特别疲惫,紧张,我一度怀疑自己选择觉察自己,是不是一个错误。
后来我的老师教我,不要去做判定和干涉,知觉到了就好。就这样随它发展,随你的念头发展。
于是我试着改变自己对待觉察对象的态度,它们每一次到来,我都尽量只是知道就好。知道了它们的到来,什么也不做,是最好的观察。
就这样我坚持着观察了自己好多年,偶然的一个时候,我发现,我已经对别人的看法、对外界的评判、对环境的变化,毫不在意了。
没有什么可以伤害到我了,我都记不起自己到底多久没有烦恼过痛苦过了。
孤独在向我展示它的原貌,它原来长得那么美,并不像我们所认为的那样,一副孤清冷酷凄凄惨惨戚戚的样子。它是那么宁静祥和、充满活力、而且充满着*的智慧。
我问:唐姐,你说的这个孤独,是内心的一份宁静对吗?
她说:是的,这份孤独,不但是宁静,它是包含着静与动、却不被动静拉扯挤压的一份笃定。
这才是真正的孤独,是世人都应该去寻找到的属于自己的孤独。
在过去,我总是在担忧和在意自己遇到的事情和遇到的人,以及遇到的变化,我用在城市混乱和职场匆忙中练就的灵敏和聪明精明、去自以为是的应对这样的际遇和变化。
我自以为聪明的很,敏锐的很,可是,等我认识了真正的孤独后,才发现当时的自己,就像是个作茧自缚的傻虫子,自己用头脑、用世智、用机巧、用远离天真的能力,去*仄自己、去撕裂自己,去蒙蔽自己。
等我放松下来,和真正的孤独待在一起的时候,我才明白,不需要活的这么聪明,我们本来就不愚蠢,不需要活的这么市侩,我们本来就没有亏损,不需要活的这么忧心忡忡,我们本来就没有烦恼。
孤独是融涵一切的本来,我们只要和这个本来自然地贴合,就能活到最本来的样子。
最本来的样子,依然是吃喝住行、
但却一无挂碍。
梭罗在《瓦尔登湖》里写的一段话是这样说的:让我们像大自然那样从容不迫地度过每一天,不让任何一片落在铁轨上的坚果或蚊子翅膀把我们抛出轨道。下决心好好度过每一天吧,不让自己的人生有所遗憾。
这是我很喜欢的一句话,其实真正的孤独者,就是这样从容不迫地度过每一天,我很能体会这样的从容。
当你发现,落在你生命轨道上的坚果或者蚊子或者任何其他的东西,都不能影响你的车速、你的目的地,你的行程稳定,你依然能保持原来的一切,你才真正地向生命感恩。
因为你会感谢生命本来蕴藏着这么好的一切,你不再需要去外面寻找和求取所谓的珍宝奇迹,一切都在你自己那里,你唯有感恩,才能表达自己的情感。
或者说庆幸吧,在纷繁的人世间,你得以从无知和迷茫中走过来,点亮心中孤独的长明灯,从此活出一个自在的生命。
从容,来自于孤独,也使得任何东西都不得以打扰到这份孤独。
我想,这就是我现在这么愉快生活的原因吧,因为我在孤独里,进入了一份不被世间任何事物打扰的从容。