发布网友 发布时间:2023-07-02 11:00
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热心网友 时间:2023-07-02 11:27
最近听来一个故事。
男人出身于城市中产,女人出身于贫困农村,父亡、母弱,还有一个在上学的弟弟,经济一直比较困窘。
后来,他们在大学相识。
她美丽坚强,他高挑俊朗,自然而然,两人就相识并且相爱了。
相爱期间,因为两人经济状况的悬殊,男人自然要多付一些费用,但日子久了,他的心里开始犯嘀咕:她到底是图我的钱?还是图我的人?
为了弄清楚这一点,他设了一个局。
他开始虚构自己有一个朋友,很富有,出手阔绰,最近要聚聚,邀她一起前往。后来见了一人,说这就是「他」,互相介绍,言笑晏晏。在吃了几顿饭、唱了两次歌之后,他让那人打电话约自己女友出去。
「你就说,跟了我,每月给你一万块……」
那人照做。
结果,女人应约出去了。
男人愤怒不已,在各大公私场所痛骂已成前女友的女人,言语刻薄而恶毒。
直到有人问他:「那么,如果是你呢?」
他鄙夷:「我才没那么势利贪财。」
人问他:「不给你钱,但给你一个超级大美女,你去吗?」
他犹豫了,但依然强词夺理:「不会去。我如果有马子,就会忠于她。」
「那么,如果在一个浪漫的酒店,你喝了一点酒,她刚刚出浴,* *** ,你又会如何呢?」
他低下了头,不过想想还是不甘,仍然挣扎着自我辩护:「我不会去那个酒店!」
「假如你没有马子呢?」
他终于沉默无声。
你看,人性是经不起考验的。倘若不奏效,只有两点原因:1、*不够大;2、你不够饥渴。
任何人都不是圣人。
他不是,他的女友也不是。她家境贫困,物质短缺,对钱充满渴望,所以当有人用钱财来引诱她时,自然很容易入坑。正如男人对美色难以抵挡一样。
每个人都有局限,也有弱点。
在*足够大的时候,就算不为五斗米折腰,也会因颜如玉而屈服。再不然,暴力与名气,也会令人做出违背道德之事。
真正的聪明人,都不会轻易考验人性。
因为——
一没必要。所有的考验都会让你失望。
二没资格。我们是至善至美至真至纯之人吗?如果不是,凭什么设定一道题,要他人答出完美的答案?
一个两性关系专家说过自己的往事。她和丈夫在纽约相识,她名校毕业,美貌而富有,而丈夫则黯淡得多,虽然幽默帅气,但只是一个普通的厨师,且声名也不太好。
但通过多次沟通,她觉得男友与自己非常合拍,于是考虑婚嫁。
有人提醒她:「他出身贫民窟,可能会有性格缺点,要不,你考验一下?找个美女勾引勾引,看他表现会怎样……」
她拒绝了。
「谢谢,我不能这么做。」
对方不解:「为什么?」
「因为我对他的考验,我自己都难以通过。我一直都很赞同一个观点:不要高估人性,也不要站在道德制高点俯瞰别人,在足够的*面前,没有人会是一个完人。」
「那么,如果以后出现问题呢?」
「问题不可怕,试图消灭问题和躲避问题才可怕。」
最终,他们结婚。
婚后多年,丈夫听说考验一事,感慨地说:「感谢老婆当年不考之恩。如果你当年那么做了,我肯定当场就崩了,然后再没有今天和你在一起的幸福时光……」
人性如深井,欲壑难填;居心叵测,难以琢磨。
一个聪明人,不会试图把控它们,而是尽可能规避它们——让有利的为我所用,有害的被挡之门外。
婚恋心理专家告诉我们,对感情中可能出现的危机,不要因恐惧而回避,而要积极面对。
你所要做的,其实很简单:
1、不要高估人性。
如果说*是一种病,那么,在这个「病毒」横行的世界里,我们每个人都是「病原体携带者」,绝大多数人只是一直努力控制,不让病毒爆发性增长而已。
一旦进行考验,而令对方放弃自我控制,结果肯定令人失望。
2、规避风险和伤害。
无论是恋爱还是结婚,都要守住底线、保护自己,规避掉可能受到的伤害。
这种保护,有法律的,比如财产与人身安全;也有观念的,比如你支持女性独立,就不要和一个认为「女人的责任就是待在家里,做好贤妻良母」的男人在一起。
3、明确立场和界限。
我能接受什么、不能接受什么,都要明明白白地告诉伴侣。比如告诉他,我不能接受家暴、*、出轨……一旦发生,我们玩完。
而不是用引诱犯罪法,成天试探对方:你可以找小三啊,只要不让我知道就行;你打我试试?你有种就打我啊!你倒是打啊……
这种沟通方式,误解多、效率低,极易造成悲剧。
4、自己点的火,自己来浇灭。
当你通过考验,看到隐隐期待的悲剧发生时,请承受它带来的痛苦,并用足够强大的理智和能力,来处理一地鸡毛的麻烦。
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