发布网友 发布时间:2023-06-28 14:21
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热心网友 时间:2024-11-23 17:00
反思这个问题,我是有感而发:孩子报了不少培训班,我们将教育的责任完全推给老师。而我们则“终于”有了空闲刷刷手机,看起来这是一个双赢的举措,但是换个角度来说,这是否更是一个双输的举措呢?
例如我们希望培养孩子良好的学习习惯,希望老师能将这个工作做起来,反正我付钱了,也向老师提出这个要求了,我们应该就高枕无忧了?但现实情况是,老师依然以传授知识为主,学习习惯更多地在家庭中养成,我们偷偷懒,孩子就更不会自主自发地养成良好习惯,即使是那些“别人家的孩子”也是经过合理的引导和培养的,不是天生就如此的。
当孩子有错误的行为时,尤其是在叛逆期出现错误行为时,我们如果方式方法不合适,会引起他的强烈反弹,多次这样的交锋之后,我们是否内心疲倦,觉得还不如让他自己吃点苦头就会自己领悟了,何必和他硬碰硬?
1、怕亲子关系紧张
在纠正孩子的错误行为和习惯时,必然要与孩子产生碰撞,导致自己与孩子的关系紧张,这个时候我们是坚持到底还是口头上说几句然后放任不管了?
例如孩子吃完饭后就吃零食,你制止他,他就顶嘴说饭不好吃,你是自责自己没有将饭做好还是坚持饭后不能吃零食?
说实话,第一次做父母的我,遇到这类问题时,也是楞一下,觉得孩子说“饭不好吃才吃零食”,好像也有点道理,但是好像又有点强词夺理,那么问题出在哪里呢?
作为父母,我们总是倾向于给孩子最好的待遇,小心翼翼地护他们不受伤害,所以遇到孩子的反抗时,会习惯性地反思我们自己的对错,一方面担心自己的言行和引导是不合适的,另一方面是担心与孩子的关系太紧张。
2、怕孩子压力太大,心智成长受影响
我们还害怕孩子受到打击和约束后,会影响他的心灵成长,无法培养健全的心智和人格。虽然国外的“素质教育”、“快乐教育”理念在各个学校已经被广为批判,但是在家庭教育中其实还有很深的影响,我们内心深处都希望自己的孩子每天都快快乐乐的,没有打击和压力地渡过每一天。
实际上这不现实,因为童年不经历一定程度的压力和约束,在成年后都会放大很多倍地还回来,这样的案例比比皆是,就不一一列举了。
3、怕孩子成绩不好,从而自卑不自信
这是所有家长都担心的,毕竟在班级这个小 社会 中,成绩的好坏决定了太多的*利益,成绩不好的孩子更有压力,也更没自信,更别说竞选班干部、当选三好生、代表班级演讲等这些能够建立自信和荣誉感的高光时刻了。
所以我们就两条腿走路,一条是报各种培训班,希望通过开小灶的形式提升成绩,另一方挤压除了学习以外的一切时间,不让孩子做家务、参与社交、参加那些“与考试成绩无关”的活动。
我们都希望自己的孩子是完美小孩,例如自主学习、成绩一流、社交能力成熟、有强烈的人生使命感和价值观、懂礼貌而兴趣广泛、爱运动、乐观豁达等等,这是因为我们潜意识中认为自己作为父母就是完美的,我们能够胜任这个“将孩子教育为完美小孩”的任务。
完美的父母应该是这样的:
实际上,完美父母是不存在的,我们作为 社会 的一员,也会有自己的情绪和压力,每天下班后依然会受工作压力和人际问题的影响,在辅导孩子功课时,依然会不自觉地将焦虑和愤怒放大。
在与孩子冲突时,我们也会一度心灰意冷,觉得这个孩子怎么就说不通呢?算了,我不管了。
承认我们不是完美父母,我们才能了解自己在教育孩子方面有哪些不足,例如偷懒、过高期待、情绪化等,这样才能更合理调整自己。
设定“不足”触发器,遇到这些触发器的警报声时,进行自我反思,重新思考对策。没有完美的父母,只有不会调整的父母。
1、我们会偷懒
设定两个触发器:“当我们觉得松一口气时”和“当我们觉得心灰意冷时”。
一旦这两个触发器的警铃响起来时,说明我们最近一段时间弦绷得太紧了,我们内心深处希望躲在一个独立空间中独处一下。
这个时候我们确实需要将自己关在一个小房间中冷静一下,思考自己的引导和教育方法是否合理,孩子的表现如何规范和界定等。
如果孩子的言行过于激烈甚至偏激,导致我们疲于思考和应对,那么给他一个独处的空间也是一个方法,单独隔离开来,让他反思自己的行为。
偷懒不是问题,问题是意识不到自己在偷懒。
2、我们害怕亲子关系紧张
设定一个“紧张”触发器:如果我们与孩子关系紧张了,而且我们开始回避这种紧张的状态,那么就到了反思时刻:是坚持还是缓和。
孩子和我们的每一次冲突,都是在有意无意地寻找和试探问题的边界,我们要做的就是帮助他明确边界。如果边界不合理,就调整边界,但是一定要让孩子清楚边界在哪里,这比成绩和信心更重要。
3、我们会情绪化
除非是机器人,否则每个人都会情绪化,只是有些人控制得更好一些,而大多数人都是你我这样的普通人,在与孩子互动时都会受情绪的影响。
所以遇到情绪化的场景,无论多愤怒,都要将触发器的报警器拉响,让自己冷静下来,可以直接对孩子说:“我现在特别生气,我先去冷静一下,十分钟后再和你讨论这个事情。”
这样的好处很明显,一方面给自己一个冷静的缓冲期,另一方面给孩子做出一个处理情绪的表率,让孩子知道有情绪不是问题,正确处理情绪才是关键。
承认作为父母,我们是不完美的,我们有缺点、会犯错、会情绪化,这样才能找到改进和思考的支点。
没有完美的父母,只有不知如何进步的家长。