王朔:我不记得爱过我的父母
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发布时间：2023-06-21 14:04
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时间：2024-12-02 07:09
最近这句话经常进入我的视野，从听说，到读书，到聊天，听到很多次不同的人谈起这句话，让我起了兴趣。
想起作家王朔在《致女儿书》里写到：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来一想起他们就心里难过。
有人说王朔一都把年纪，已经功成名就了，还把父母拿出来说，如果不是父母那样的培养恐怕他也不一定有现在的成就。
可王朔的话却点到很多人对父母想说不敢说的心理。也正是这段文字写出了中国是亲子关系的痛：缺爱的童年，无助的成年，悔恨的老年。
那个年代的父母，似乎表达爱的方式就是打骂。你是我孩子，我打你骂你才是对你负责任。如果不管你，你就完了。
王朔是在部队大院里长大的， 那时候，部队大院流行的教育方式就是打。
同样是部队子弟的马未都在《圆桌派》上也聊过这个问题：那时候哪家不打孩子啊！都打。并且他说，那时候别人劝架不是说你别打了，而是“打两下就行了”。
王朔说这种人们都觉得习以为常的“教育方式”叫做中国最普遍的家庭暴力。父亲给他留下的严格与暴力的印象，也一直让王朔念念不忘。
在接受《南方都市报》的采访时，他说：“我父亲打我的时候，一直打我打到他打不动”。
对于母亲，王朔说“要一个孩子永远正确就是她的爱”。
2007年，王朔与母亲一起参加一个电视节目，在访谈中，他一再问母亲，如果我是一个杀人犯，你还会爱我吗？
母亲回答，我会举报你。
王朔假设了一个可能，他不会成为杀人犯，但是这个答案却让他更没办法感受母亲的温度。以至于他在书中说：特别怕像奶奶，你也知道，她还活着，我对她充满感情，可我们在一起就像生人一样。
这样的教育方式，让王朔成了王朔，却也让王朔成了缺爱的王朔，无力爱的王朔。有责任而非身心合一的爱着父母，这也是多少家庭的写照。
身边棍棒底下出孝子的家庭真是不在少数。要么大喊大叫，要么棍棒咆哮，就是没有想过，孩子到底要在一个什么样的家庭下，能成长得更快更好呢？
很多人已为人父母，可是自己都不清楚到底什么是爱， 怎么才算是真的爱孩子。但是不可否认的是，他们把自己认为对的好的，都给了孩子。
他们一方面自己还没治愈童年的伤就要拿出来爱给自己的孩子。就像我们账户里没有钱，别人还让你转钱一样，自己都是枯竭的，如何灌溉别人？
很多父母就会一边抱怨着自己童年的缺失，一边给自己的孩子重复自己曾经经历过的岁月。
孩子稍微不听话就大喊大叫，孩子怎么想不那么重要，表面的正确比啥都重要。要听话，要懂事，一旦不听话不懂事，就不是好孩子，就不值得被爱。
我记得可能四五岁的样子，太调皮了，被妈妈抱着扔出来了。我坐在雨中哭，爸爸抱起我，放在他的膝盖上捡扔在地上的烟。
到如今我都记得，当时我的恐惧和不知所措。也忘了从什么时候开始，我就变得特别没有安全感。总想着讨好别人，让别人满意我就有价值了一样。
后来学习很多自我成长和心理教练的知识，强化了自我认知和定位。我开始理解了妈妈并深深感恩妈妈。
妈妈家里五个女儿一个儿子，那个年代是干活多就能多分粮食的时候，这么多女儿干活少，吃的却不少，女孩多导致家里生活非常困难。
姥爷也是队部出来的，对待孩子们自然就非常严厉。听妈妈讲，吃点稍微好的，都要背着姥爷，怕被发现还得挨骂，
就这样，妈妈在一个非常严重的重男轻女的环境下长大，她处处都要求自己要努力，不能被别人看低，要过好日子。
这么多年妈妈虽然没怎么打过我，但是却一直给我一种感觉是，我必须非常优秀，才能让妈妈开心的误判。一旦做错，就怕妈妈训我。
后来长大之后，有一段时间我非常累非常低谷，我和妈妈有了更贴心的交流，才知道妈妈的成长经历，和妈妈心里的挣扎。
其实也没人教她怎么做一个好妈妈，她只是把她从下到达成长过程中遇到最好的， 还有她渴望而未得的，给了我而已。
其实哪个父母不都一样？他们无形中把自己父母的样子活在了自己的生活中。
当我明白了这些，我心里升起对妈妈的深深感恩，突然就理解了曾经妈妈的种种。深深告诉自己，好好孝顺妈妈，妈妈心里也住着一个需要被爱和呵护的小女孩。
这么多年又看了很多容易大喊大叫，打骂孩子等用暴躁方式处理和孩子的关系的父母。我发现他们都想着早点息事宁人，因为一旦剧烈冲突，表面上看的话，当时就解决问题了，殊不知把愤怒和恐惧都压在孩子心里了。
父母容易用暴躁的方式对待的孩子，自己做了父母后，多数也会这样对待自己的孩子。他们不会想到，自己都不会感谢和理解曾经那样暴躁的父母，自己的孩子也不会。
如何避免暴躁式育儿方式呢？
第一、大人要处理好自己的情绪，别让管孩子成了自己情绪的发泄口。
往往用暴躁的方式解决问题的人，是内心崩溃的无助表现，用暴躁的形式转移内心的抓狂。本身就是自己经历挫折不知所措的反应。
所以在大人情绪不稳定的时候，可以暂时离开一会，告诉孩子，我需要为自己的情绪负责任，不想暴躁的解决问题。
等情绪稳定后再回来，孩子也能从你管理情绪的方式中有所学习，能够逐渐掌握控好制情绪的方法，让孩子逐渐成为一个情商高的人。
第二、尝试寻找新的可能性。
很多家长选择暴躁式管理孩子的原因，竟然是自己的父母就是这样对待自己的，所以遇见孩子叛逆调皮不听话的时候，暴躁管孩子，就成了自己唯一的选择。
NLP里有一个观点，说凡事发生至少会有三种解决方案，绝大多数人选择的是自己最熟悉的方案。稍微停一下，你会发现还有更好的解决办法。
我一个朋友家孩子，每次说一些奇思妙想，就被他妈妈无情打击。即便孩子想吃个冰激凌，妈妈也会说，成绩不咋地，就知道吃吃吃。
在月球上踩下第一个人类脚印的阿姆斯特朗，童年时的一个傍晚，看着天空的月亮和妈妈说：妈妈我现在要去月球。妈妈点点头，亲切的说：好的，不过去完月球要记得回家吃晚饭。
许多年后，他果然登上了月球，当他回到地球时，记者问他最想做的事是什么。他说我要回家吃我妈妈做的晚饭。
当他实现梦想时，他说最感谢的人就是妈妈，因为在它的童年时代，妈妈没有践踏他看来遥不可及的梦想。
第三、别指望马上解决问题 。
一般来说，习惯暴躁式解决问题的家长，都清楚，大喊大叫一阵子，这事就解决过去了，孩子不听话，连踢带打一顿揍之后，孩子肯定老实了。
可是这样的隐患就是表面的平静不代表内心的信服，时间久了，孩子没学会情绪管理，反倒是知道怎么变得乖巧听话，讨别人欢心，长大后就越来越迷失了自我。
也许一次解决以后就没有这个问题了，但是多数孩子是反正我的错你也打我了，我没有负罪感，下次依然。越来越难以控制自己。
如果家长能调整好心态，不指望马上解决问题，而是以后不再有或者少有这样的问题，那就把焦点转移到支持孩子自我管理上，支持孩子做自己情绪和生活的主人。
孩子是父母的复印件，父母如何呈现，就是给孩子最好的教育。
你的情绪管理能力和变通能力，直接影响了孩子的情商。尝试在孩子心理种下一颗爱的种子，唯有爱，可以长成参天大树，护佑树下成瘾的人们。
明明一个拥抱就可以解决的问题，就不必弄得大家都暴跳如雷了。你如果复制了你父母对待你的方式给孩子，你还希望你的孩子继续复制你的方式给他的孩子么？
越是在爱里浸泡的孩子，自我管理能力越强，综合竞争力越强，越容易幸福。如果是在缺爱的环境下长大的人，就如阿德勒说的，一生都在治愈童年的伤。
如果你是在爱中长大的孩子，祝福你，愿你把这份爱，给到你的孩子们。如果你是在一个匮乏爱的环境下长大的孩子，更要祝福你，现在你有机会让你的孩子享受充满爱的童年。
