好心人哟..谁有能在春节演出的小品剧本呢
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发布时间：2022-04-24 09:45
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时间：2022-06-18 15:50
“耕”指耕者 “锄”指锄者 “吏”指官吏（三儿） “使”指使君
第一幕：罗敷家的小院（伴奏：《花容瘦》李宇春）
白：明丽的晨阳下，阳光将秦氏的玲珑小楼浸透，透过窗，看漫天花儿皆开放，忽而有声歌唱，似看见最灿烂笑的模样，要比那日光还要亮。秦家有个女儿，名罗敷。（同时罗敷，以喂桑的形式出场）
罗：小女我名叫秦罗敷，芳龄二十尚不足，平时最爱弄蚕桑，织了件紫绮为上襦，呦！听说十里外的村旁有新蔬菜，听说还年底吐血降价酬宾，买九十呀送一百，那这不就，必看的，去看看嘛！（开始跳《nobody》）
白：使君领着跟班巡游，恰好从小楼前路过，看着罗敷从小楼里走出，被罗敷的美貌所打动，在庭院外驻足观望。使君并向跟班低声计划着什么......
使：喂！小三儿，你看! 前面有一美女，真是沉鱼落雁，闭月羞花，若得此女，三生有幸呀！
吏：老爷您说是让我......撮合撮合？
使：三儿呀！还是你理解我。
吏：老爷，就是把心放在肚子里吧，我天生就是给人搭红线的料，这事包在我身上了！
使：事成之后，另有其赏。
第二幕：街市赶集（伴奏：《新白娘子传奇（插曲）》前奏）
（音乐转为轻快明朗，反映人气的兴旺和市集的热闹。）
白：喧闹的集市上，一派车水马龙的繁忙景象，吆喝声此起彼伏。但是似乎这一切都因为罗敷的到来而改变。街上先是鸦雀无声，都被罗敷的美貌所吸引，回头率是百分之一百二。后来人们开始交头接耳。
白：罗敷走到行者处，（行者放下担子，*着胡须。）
行者：哦？（捅捅旁边的少年）哎哎哎！
少：干啥（ha）？
行：看那儿，美女呀！
少：（摘下帽子，整理了一下发型，一甩头）不要打扰我，让我静静欣赏，这位MM，“男人本色”嘛！
（罗敷继续用低声哼唱走着）
耕：哎，好好干活，瞧你贱的，土都锄到后脑勺了。（同时自己望着罗）
锄：你也没好到哪儿去，硬拿锄头往自己*上砸。管好你自己！（也看罗）
耕锄二人：美呀！...... 戚......（口水流出来）
白：而使君的跟班一直跟随其后......
（罗，继续用低声哼唱走着）
第三幕：使君府外
（使君摆出老爷架势）使：春眠不觉晓，处处美女笑。
吏：老爷，小三儿去也！
使：嗯！（色迷迷的看着罗敷）
吏：那个谁，你几岁了？家里有几亩地，几口人，地里几头牛，牛身上有多少个虱子，还有身份证、房产证、毕业证、学生证、结婚证、离婚证、驾驶证全部拿出来！
罗：我？姓罗，十五岁多了，不到二十！
（使君跟来，将吏随手一推）使：（色迷心窍）罗女子花容月貌，今日一面，幸睹芳容。你愿意跟我共度晚年吗？（音乐《夕阳红》，播至第一段结束）
罗：（一惊！随后摇头作无奈慨叹状）zzz……你是不是（猛然止住话语）你怎么这么糊涂，我有老公，你有老婆，你还在外面混，没救了你！
旁白：罗小声念叨着
罗：（愤怒）这太守还有没有脸了。
使：呀呀呀……呀呀…………你……你你（结巴）知道我是谁吗？
罗：知道—— A-COLORFUL-PIG。
使（大怒）：放肆！！
罗：我就放肆了!
使：不想活了你。
罗（指着使君）：你敢威胁我？
使（底气不足)：敢，怎么不敢？我是太守我怕谁！
罗:你能把我怎样?
使（假怒）:拉出去，斩了本文转自http://www.coffbar.com
罗（视死如归，狠狠瞪着使君)：你说怎样？！
使（软弱）；姐，我错了!
罗（得意）:那你就老实儿给我听着！
（用京剧调，夸张语气，用方言）
额（注：那我）丈夫那可是个响当当的人物，你都不用不着费力打听（京腔）：你且听我说！他用的马绳是金做的，腰中的剑是银做的。
他十五岁做小吏，二十岁朝中大夫，三十岁侍中郎，四十岁专城居，长得还贼好看，比你白多了，髭须飘逸，仪态万方，气质高贵。你跟他简直没法比，人家是天鹅，你是癞*。人家是白菜，你就是土豆。人家在天上，你就在地下。我再告诉你，见了我丈夫就没有一个不说它优秀的！
使（唱）：我有一帘幽梦，与你共享生活。乐不思蜀日不落，一帘exciting梦。
白：此时使君做了一个梦……
罗＆使（唱）：树上的鸟儿成双对（动作）。地上的人儿情字醉。你学习来，你做作业，你值日来，你—（戛然而止）本文转自http://www.coffbar.com
白：使君的梦碎了，回到了现实中。
使：怜我一世英名，却终归末路，我我…我，丢人啊……我无颜面对先祖啊！（瘫坐在地上）
第四幕：（音乐：梨花香）
白：（罗敷与使君要做出动作）相传，使君自遭到罗敷拒绝后，自取其辱，精神上受到严重打击，罗敷的音容笑貌犹在眼前，他整日神思疲倦，不理公务，夜夜梦及罗敷，罗敷忽而凶神恶煞地掐着他的脖子重复她丈夫的种种好处；忽而笑靥如花，衣袂飘扬，目送秋波；忽而又转为凶神恶煞。搅得使君每每夜半被惊醒都一身冷汗，如此延迟了一个月。梦里的罗敷搅得使君夜不能寐，脸色苍白，心力交瘁，眼看活不过几日。于是使君叫小吏传太医来，太医一看摇了摇头，叹曰：“太守色心未戒，定为情事所困，如不戒此心，则病根难除也。”使君听完了太医的话，长叹一声，没有办法，他知道自己阳寿已近。于是留下绝笔遗书："梨花香，愁断肠,千杯酒，解思量。独张望，鬓微霜，明月夜，为伊伤。别笑我太过痴狂，相思夜未央。独我孤芳自赏残香，为情伤。世间事皆无常，笑沧桑。万行泪化寒窗，勿彷徨。脱素裹，着春装，忆流芳。人道是，自古来，英雄常被美人伤，""可怜我英雄一世，却落得如此田地。"使君言罢，气绝身亡。
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时间：2022-06-18 15:51
长安县令原创小品《招聘*》 ，帮你识破形形色色招聘*！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘*》 ，帮你识破形形色色招聘*！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
