笑话,有趣的话语
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发布时间：2022-04-25 15:46
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时间：2023-10-14 08:33
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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时间：2023-10-14 08:33
移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对，号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对，那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好，很抱歉，没有
移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........
移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
服务小姐：对，没有的
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？
移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……
移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……
移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有，1860就可以受理的
移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……
移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以，您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好，我并不是……我没有别的意思
移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透*吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
移动用户：尽快，两秒钟够不够？
服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
热心网友
时间：2023-10-14 08:33
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步*和机关*的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上
加印：请打开另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者：根据最近一项*调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，
您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给
俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每
两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
25、秀发去无踪，头屑更出众！
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、十年后，*第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢*，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被*了！
59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
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时间：2023-10-14 08:34
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时间：2023-10-14 08:35
蜘蛛问他妈妈：“为什么要和密峰结婚啊”，他妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是一个空姐啊？”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚂蚁啊？”他妈妈生气地说：“别提那臭搬运工了，整天搬过去搬过来，连台货车也没有？”。
