我的2017|回顾我的前半生
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发布时间：2023-08-31 13:39
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时间：2024-03-02 05:41
我已三十有二，虽不要脸的认为自己仍然二八芳华，但却不得不面对眼角的细纹，逐渐失去光泽的皮肤，以及不再曼妙的身材。
不矫情的说，我的半生已过。
我一直不敢回头望，总觉得我的生活不尽如意。上学时，成绩一般，毕业了，工作一般，结婚了，家庭一般。怎么说呢？我是一个，一般的不能再一般，丢到人群里，都找不出来的。
我不敢谈理想。直接谈理想是一件非常扯淡的事情，并且那些理想，早已失了光芒，没了棱角，被生活揉搓的，不成样。
即便这样，我仍然想把生活努力过好。诉自己，逆水行舟，不进则退。
因为，现在这样，哪哪不如意的生活，也是我，努力的费尽心力，得来的。
＆ 有关情
从还不知道自己存在时，我们就已经有了感情。我们的存在是因为卵子和精子的结合。卵子和精子为什么能够结合，高大上一点，是人类繁衍的需要，直白一点说，原始的，性的本能的需求，不管不管出于哪种，总是有一份爱在里面的。
小时候我一直觉得，父母不够爱我，他们总是把太多的精力花费在哥哥身上，从而忽略。我渴望得到，和哥哥一样多的关注。
长大了，我依然觉得，爸爸妈妈不够爱我。他们帮哥哥张罗着相亲、结婚以及操心着工作。对我几乎是，抱着一种顺其自然的态度。虽然他们都说，是因为我比较乖巧，懂事，可是我心里仍然不舒服。
而今我做了妈妈，我才真正懂得了他们的不易。
如果他们不爱我，便不会有我的存在。只是男孩儿往往和顶梁柱，养儿防老，养老送终，这些词联系在一起。比如，我坐月子的时候，妈妈没能照顾我，她说要接送小侄女上下幼儿园，所以不能照顾我，当时心里很难过，但我也接受了。
我对爸爸妈妈说，你儿子媳妇要是不养你们，我养你们。但是这样的话，他们从不当真。
妈妈常对我说，她是儿子女儿一碗水端平的，以前我傻乎乎的当真。
只是渐渐的，我和哥哥彼此成家之后，慢慢的，妈妈的重心，不知不觉向哥哥嫂嫂倾斜。我便明白了，在传统的思想下，即便我和哥哥的地位在父母的内心里是一样的，但是他们表现出来的并不是我期待的。
现在我不会再抱怨父母的不公，我理解他们，也接受他们，心口不一的，爱的方式。
＆ 有关失去
这一辈子我们走走停停，得到过，失去过，总以为还来得及。而忘记有一种是，是永远也无法弥补的，那便是永不相见。
外公去世时，我七岁，如今只记得一个模糊的影像。
妈妈告诉我，外公去世前一天，我哭得非常厉害，大概是年幼的我，没有被污染的灵魂，能够预知到，即将发生的事情。
这件事情即便被妈妈多次提起，我也仅仅只能勾勒出大概。唯一记得清楚的，是后院墙角，外公栽种的几棵柿子树，如今，早已壮硕的不成样。
接下来是祖母。
祖母不喜欢女孩儿，作为他眼里的赔钱货，我自然少不了几次被她咒骂。
人越活越老，越老越成精，能够所谓的感应天地，说出的话，也带着几分邪气，大多会应验。被祖母咒骂过的女孩儿，无一例外，都会生病。
生过几场病之后，本来就对她没多少喜欢，更是离得远远的。她的离开我没有感到丝毫悲伤。只是记得，当时在门前的空地上，看了一场，如今已记不得名字的黑白电影。
爷爷是在我13岁那年去世的。
爷爷在床上瘫痪了七八年。久病床前无孝子，好在当时奶奶还在，是她一手照顾着。每次回家，看到他躺在炕上，咿咿呀呀的说着一些我听不懂的句子，爷爷说的话我听不懂，我只自顾的说着一些，我们是各自说各自的。
爷爷瘫痪在床的时候，行动不便，说话也不清楚，我是害怕的。后来时间久了，习惯了他已这样残缺的方式健全的存在。
爷爷去世时，是期末考试期间。当时爸爸妈妈没告诉我，考完试之后我才知道。回到老家时，爷爷已经下葬，我看到的，是过完丧事，家里怎么也抹不去的悲伤和清冷，还有庄稼地里新堆起的坟头。
我没能见到，爷爷最后一面。
今年十二月十一日，奶奶去世。
奶奶的离开很突然。前一天大伯打电话给爸爸，说是老家太冷，爸爸听出了言外之意，赶紧收拾屋子，想要把奶奶接到县城。
收拾屋子，需要一天的时间，我满心欢喜的等着第二天见奶奶。
第二天中午我和同事高兴的说到此事，说是我差不多有一年没见到奶奶了，明天就可以见到了。说完这句话，不过几分钟我就接到了妈妈的电话，说是奶奶不在了。
我不敢相信事情是真的，处理完手头上的工作，我就赶回了老家。在公共汽车上，我的眼泪一直没有停，我闭着眼睛，但可以想象出其他人怪物似的看我的眼神，但是我无法控制。
到家时奶奶还没有入殓。只是我傻乎乎的错过了，多见他一次的机会。第三天要定棺时我才见了她最后一面。毫无生气的躺在冷冰冰的棺材里，脑袋被填满的物什固定着，因为要夯实，脸被挤在一起，成了弥勒佛的样子。这是我见到奶奶最后一面。
奶奶离开我很悲伤。他们告诉我，奶奶走的很安详，没有受一点罪，也是她一辈子积攒的福气。
我不这样认为。人死了，称为是福气，不过活着的人在欺骗自己。即便他们嘴里奶奶是如此安详、幸福的离去，但我希望，奶奶能够鲜活的，站在我面前。
家里四位老人的相继离去让我想到了很多，也让我再次理解了子欲养而亲不在这句话。
＆ 有关得到
上帝为你关上一扇门，便会为你打开一扇窗。
我自觉哪哪都不顺心如意，但中肯一点，其实也没想象中差劲。
28岁结婚，也算是老姑娘了。幸运的是我有一个对我念念不忘，极度包容、宠爱的老公。
他爱了我八年，他的再次出现是在我人生最低谷的时候。虽然他说，自己有点趁虚而入，但我仍然感谢他能够，在那样的境地下，选择和我在一起。
这几年的婚姻生活并不如想象中，与其说是想象，不如说是期待中的美好，吵吵闹闹，磕磕绊绊。
好在，我们依然在一起，我们有一个可爱的女儿，并且用自己的力量，买了房子。
每个月我的工资要用来房贷，他的工资用来还借款、养家，我们的生活依然紧巴巴，即便这样，仍让我们觉得有盼头，有希望。
这些年，被生活打磨的雄心壮志，早都喂了狗。说实话，我对这样的生活是不满意的，但大多数人勤勤恳恳一生，都逃脱不了，碌碌无为的，命运。
幸好，我们双方父母依然健在。我的老公依然爱我，孩子也在一天天长大，有次她对我说，妈妈，我想你了！再多的困难，再多的难过都烟消云散，我的心顿时柔软的不像话。
我能够抓住的眼前的幸福，虽不足以抵偿我曾经失去的。但我一直相信，只要不断努力，我得到的，会更多。
坦然面对生活的苟且，它总不会太过辜负努力的人。
谨以此文，致我即将到来的，我的，2018！
【无戒365极限挑战营 第35天】
