如何预防孩子遭受性骚扰超级实用篇
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发布时间：2023-07-04 14:59
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时间：2024-12-04 07:24
在网上，我们经常可以看到儿童遭遇性*扰的国内外新闻，这让很多家长意识到，如何让自己的孩子尤其是女孩预防被猥亵，是一个至关重要但又很棘手的问题。
在自媒体愈加发达，各类信息狂轰滥炸的当下，手机上的各种分析解惑的文章层出不穷、眼花缭乱。那有没有更简要凝练的策略，让家长们知道怎样才能预防自己的孩子被性*扰呢？有！去粗取精，可以提炼出两个词：“增能”和“赋权”！
增能（reinforcement）：指的是不断提升自己，让自己的认知水平不断提升，同时应付实际生活危机的能力也得以增长。
赋权（empowerment）：其实就是增能的一部分，让自己在增能的同时，意识到自己是有基本*的独立个体，与任何人都保持有一定界限的和睦关系。不管是他人对自己，还是自己对他人，为所当为、不越线。
增能和赋权，两者相辅相成，很多时候合二为一。具体要如何增能和赋权，我个人觉得最重要的是要做到如下三点。
1.从小培养孩子的界限意识
太多的家长没有意识到，让孩子从小有自己的专属物品，尽量与他人的物品“不混用”，与防止性*扰紧密相关。这里的“他人”，包括父母在内。这里的“专属物品”包括牙刷、水杯、餐具、食物、衣物，乃至专属空间（自己的房间）等。
比如，你从小就要让孩子养成一种意识和习惯：在非特殊的情况下，孩子自己喝水和漱口的水杯只能自己用，他人不能用；吃饭有专属于自己的勺子和碗；孩子在外面时，自己选购的饮料，他人不能对着吸管喝；他人使用的东西，自己也不去用；他人吃过的东西自己不再吃；而且不与他人混穿衣服、鞋子；在家有自己摆放个人用品的空间；自己的房间没有经过自己允许，包括父母在内的任何他人不能进入；如果自己在房间内，父母进去需要敲门……
某些小时候过惯了穷日子，从小习惯了大家族“共享”的家长，即便在现在物质普遍丰富的年代，依然短期内意识不到这样做其背后蕴含的道理。他们不但无法容忍孩子从小表现出的一些本能的物权和领地意识，还会对其道德谴责，说这是“自私”。殊不知，只有孩子从小形成清晰的界限意识和个*益意识，他才会非常自然地对界限不明的行为变得敏感，更不用说别人随意触碰他的身体了。很多孩子甚至会对如何防止性*扰无师自通，无须家长亡羊补牢似地灌输性教育知识。
注意，培养孩子的界限意识，并不是要家长神经质般地过分敏感，连爱抚和亲吻自己孩子脸蛋等行为都觉得不妥。要知道，来自熟悉的养育者和亲人的温柔对待和爱抚，可以大大提升孩子的安全感，让其从小对爱不匮乏。
2.培养孩子一定的延迟满足能力
延迟满足指的是我可以等待，暂时放弃当下的满足，我相信我的忍耐会换来未来更好的结果。孩子在某些时候能够做到延迟满足，其实背后蕴含了一个非常关键的要素，即对未来持积极的态度——相信会有更好的结果到来！正是因为有这样的一个积极信念，孩子才会在等待中表现出忍耐力、自控力。
而孩子之所以持有这份积极信念，是因为从小不缺安全感和信任感。当孩子害怕打针时，父母说会陪在他身边，父母果然一直在陪伴；当孩子第一次晚上独自睡觉时，父母说我会陪着你讲故事，果然一直陪着他直到入睡；当孩子努力克服自己的害怕，终于迈出了改变的第一步时，父母答应送他喜爱的玩具，并且兑现了；当孩子觉得父母某件事做错了，父母不是否认和指责，而是坦率承认，并且希望取得孩子谅解等这些点滴，都构建的是孩子的安全感和信任感。但是注意，这也告诉我们，孩子从小的饥饿、口渴、困乏等基本需求的满足，是需要被理解接纳和即时满足的，而不应该不加区分地一律延迟满足。
当孩子有这样的延迟满足能力时，自然不会对猥亵者的诱饵吸引，也自然不会落入性*扰的圈套。这绝不是赞同民间那句“男孩要穷养，女孩要富养”，那句话其实是简单粗暴的不合理教条。事实上，无论是男孩还是女孩，都不应该过度穷养，也不应过度富养，而是在基本需要和合理需求得以满足的情况下，自己学会思考、自己懂得选择和做决定。
眼前这个棉花糖虽然好吃，但是我选择忍一忍，因为我相信待会儿会有更多；眼前这个游乐设施好玩，但我选择先忍一忍，去玩其他，因为我相信待会儿人少的时候再去玩，玩的时间会更久；眼前的这个练习很枯燥，但我忍一忍，我相信之后我会有精彩的表现……小时候是这样。
成年之后，眼前这个价格诱人，但我忍一忍，再逛一会儿，我相信会遇到我更喜欢、价格更合适的衣服；眼前这个追求我的男生看上去还不错，但我先不急于答应，看看他为人到底怎么样再说……如果忍耐之后的结果并没有预期的好，甚至一场空怎么办？虽然会暂时不高兴，但是因为从小内心没有巨大的缺失，所以不会把这些“失去”看作是需要捶胸顿足的“巨大遗憾”；因为对未来持积极的信念，所以相信未来有更好的结果等着我。
延迟满足能力不仅能预防女孩遭遇性侵，还能让一个成年女性内心更骄傲、眼光更高、更懂得选择。因为孩子从小就习惯自己做选择，内心对自己到底需要什么很清楚，所以不会轻易对任何男生的追求都心花怒放，会规避很多遇到渣男的风险；因为孩子从小不缺爱、不缺安全感和信任感，所以坚信自己是受欢迎的、是值得爱的，不会对别人的追求诚惶诚恐，因为内心从来没怀疑过自己会无人爱，自己只会在爱自己的那一堆人中，挑一个自己也看得上的。
现实中很多家长的做法正好相反，不但无法让孩子在适当的时候延迟满足，反而生怕孩子会“吃眼前亏”。怕孩子吃亏，在中国家长中普遍存在。甚至很多家长在孩子1岁多时，就对孩子与其他玩伴之间此争彼让的自然表现过度紧张和过度解读。其实质投射出来的是家长自己内心的深度焦虑和安全感缺失，所以才会得出“孩子谦让=太懦弱、逆来顺受”“现在不争抢=以后会吃亏”的灾难性推导。
买个手机可以送一个抱枕，轮到我时没赠品了。当我一个月只能赚1 000元时，我会觉得我没得到这个抱枕“吃亏了”；当我自己一个月可以挣10 000元时，是否得到抱枕我觉得无所谓，不觉得自己“吃亏了”。判断是不是吃亏，关键是看你是否在乎没有得到的东西。只有特别在乎，才会有“吃亏”的感觉，而要做到不在乎，不仅仅是物质上的满足，更多的是精神上的富足。
所以，家长不是教孩子不吃亏，而是让孩子自己判断，什么是“吃亏”，什么不是“吃亏”？什么“亏”可以吃，可以不在乎，什么“亏”不能吃，要争取？家长应该让孩子养成有所在乎、有所不在乎的能力，而不是寸土不让、锱铢必争，事事都在乎！这就是我们所说的“增能”“赋权”，让孩子从小学会自己思考、自己做选择。做到这样，才是善莫大焉。
3.去道德化
很多家长会陷入一个误区，觉得要防止孩子遭遇性*扰，就应该从小增强他们的道德意识。恰恰相反，预防孩子遭遇性*扰，反而应该去道德化，不要以后天构建的*视角，处处对孩子的行为做道德评判和谴责。
羞耻心这个武器很好用，以至于很多家长会滥用，千方百计让孩子有羞耻心，觉得只要孩子对自己有羞耻心，就是一次成功的施教。如同之前所说，有的家长会因为孩子不太情愿父母用自己喝过的吸管来喝自己手里的饮料，而轻易给孩子贴上“自私”的道德标签。那当孩子未来遇到不想戴*的渣男对自己的拒绝说“自私”时，也会觉得确实是自己的错，于是乖乖就范。
又比如，研究发现，2岁左右的幼儿，无论男女，都有可能“*”，即触碰自己的生殖器，以感觉舒服为唯一目的。家长其实无须以成年人的视角过度解读、上纲上线，只需把他的手拿开，心平气和、语气沉稳地告诉孩子这样不好、不卫生即可。
把“自私”“下流”“不要脸”这些话说出来太容易了，但是它造成的负面影响却可能一辈子都无法消除。当家长每多施加一次道德谴责，孩子每多感受一次羞辱，他的积极自我概念的构建也会又少一分，直到荡然无存。当孩子自己对自己的认识是负面的，他此生都觉得自己不配当“好人”、交“好”朋友、过“好”生活，那他最终就会变成你最厌恶的那一类人。
做到以上三方面，你就是在给孩子增能、赋权。你的孩子就会形成更积极的自我概念，牛鬼蛇神也自然会因为你孩子散发出来的“气场”而不敢靠近。让孩子改变，家长首先要改变，从什么时候开始？越快越好！
