面对人际冲突我们该怎么办
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发布时间：2022-04-24 15:20
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热心网友
时间：2023-10-18 19:02
1，限定冲突范围——行为和人格分离
每个人的行为动机都相同的，所有人都在追求快乐幸福，甚至不仅人类，所有的动物都是如此，离苦得乐是众生的共性。
但在具体的生活中，每个人受自己个人的局限，采取了不明智的路径和方法，才造成痛苦和伤害。
苏格拉底认为，没有所谓的罪恶，罪恶只是知识的欠缺，如果赋予一个人能足够的知识，这个人就会有德行。
同样的佛教也认为，导致罪恶和痛苦是人的无明，无明就是没有完全弄清楚的事情的*。
理解了这一点，面对别人的错误行为，我们就会明白，如果我们和对方一样的经历，一样的处境，我们或许也会和对方一样的行为。
我们就不会轻易的指责别人，我们会对他人的言行多一份理解和宽容。
学会把行为和人格区分开来，是一个人有一个问题题需要解决，而不是一个有问题的人需要被攻击，被消灭。
把问题限定在特定的行为上，就事论事，在有限的范围内解决问题。
做到这一点，就不会将事态升级，上纲上线，不再把一个行为层面的问题升级为人格攻击，把局部战争变成全面战争，制造更多的痛苦，甚至造成无可挽救的悲剧。
2 ，非暴力沟通——关注感受和需求
我们生气、愤怒、争吵，只是为了让他人知道、理解我们感受。
关系亲密的人吵架最多，而且伤害最深，为什么？
因为我们渴望自己关系的亲密的人，能够理解自己的感受，理解自己的需求。
因为我们有期望，而对方一旦否定或者无视我们感受，我们就会变得愤怒，失望，充满攻击性。
愤怒背后其实是委屈，因为自己的感受、需求、想法被否定，是应该得到的关心没有得到。
如果我们的感受，情绪能被看见并被接受，那我们的怒气就会很快消失无踪。
比如，女友因为迟到而生气，只是为了表达自己在等你这段时间，所承受等待、焦虑、无聊， 而表达是为了让你看见和理解，让你接纳她的感受。
一旦你接纳、理解，认可了她的感受，很快她就没有情绪了。
但现实是，我们的情绪系统实在太强大，一旦感觉到对方开始攻击我们，我们就自动转换到攻击模式， 否定和攻击对方的言语，情绪，感受，眼里全是对方的错误。
情绪本能的互动很容易引发情绪暴力和冲突。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，提倡我们使用另外一种完全不同的沟通方式，一种关注需求和感受的沟通语言，他称之为“非暴力沟通”。
在冲突中，我们要学会克制自己的情绪化反应的冲动，去理解自己和他人情绪背后的感受和需求， 并试着用语言去表达自己的感受，探寻、理解对方的感受和需求。
我们可以按照以下步骤来进行：
首先，不要急于作出反应，放慢节奏，给自己一点反应时间。
其次，我们在大脑中重复要播放这样几个问题：
他的行为背后表达的感情是什么？他感受是怎样的？他的需求是什么？
我为什么生气？我的感受是什么？我的什么需求没有被满足？
最后，试着用语言，表达自己的感受，多用“我感觉到……"，少用指责型语言“你为什么 ……”，“你总是……"。
同时也确认对方的感受与需求，“你的意思是……”，"你感觉到……"。
刚开始，这种方法使用起来并不容易，因为它 违反了我们的本性。
任何违反本性的方法都需要持续的练习，在一次次的重复中，我们会逐渐改变自己的应对模式，学会非暴力沟通。
一旦能做到这一点，我们就会停止攻击模式，放下我们的防御的墙，我们就会开启了心与心的通道，沟通才能变为可能。
3，问题外化——寻找第三选择
如果我们遇到的是一件具体的事情， 双方的利益有矛盾和冲突， 我们要学会双赢思维，找到解决问题的“第三选择”。
“第三选择”是史蒂芬•柯维在《第三选择》中提出的一个核心概念。
史蒂芬•柯维认为，面对任何问题，大家惯用的第1选择就是按照“我”的方式，第2选择就是按照“你”的方式来进行。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。
因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲，因此往往造成冲突。
史蒂芬•柯维指出，这时不妨第3选择：超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法，让双方都能从冲突中找到一条出路，称之为“第3选择”。
学会寻找第三选择的关键方法分为以下三步：
第一步，接受问题和冲突
对双方的需求给予肯定，不要认为只有自己的诉求是正常合理的，否定他人的需求和利益。
这是解决问题的基础。
第二步，问题外化
也就是把冲突和问题从你和我中间拆分出来，把问题放到我们的对面，自己和对方站在一起，你和我一起想办法来解决问题。这样就从你我的对立，转换成了我们和问题的对立。
第三步，寻找解决方案
我们和对方一起共同努力，发挥创造力，找到解决问题的方案。
通过这样的合作，双方的关系会因此而更加紧密。
