爸妈要离婚,我不想他们离婚,怎么办?
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发布时间:2023-07-09 10:31
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热心网友
时间:2023-10-10 09:11
父母要离婚肯定有他们自己的理由,还是别以你自己的意志比较好,这是他们的自由。
我父母在我初二的时候离婚,瞒着我。我看到了离婚证去问我妈她还不承认,中考之后才说实话。
我一直都没有特别伤心或怎样,因为他们关系不好,爸爸对家庭不负责我都看在眼里,甚至离婚那段时间的“回光返照”我都有察觉。
我觉得很高兴我妈妈没有用“就是为了你才没有离婚”这种理由来勉强维持家庭。现在我也是大学生,他们都没有成家于是总有亲戚劝我去做工作,我也都一笑置之。不能在一起的人真的不能勉强,我不忍心用道德枷锁硬把他们锁在一起。
你和父母都有权利选择也应该对自己的行为负责。你没有错,这件事你可以什么都不做,其实也做不了什么。或许可以三个人坐下来谈谈把话都说开,然后各自寻找新的幸福吧。当然这样需要时间,祝早日看开吧。
热心网友
时间:2023-10-10 09:11
知道爸妈离婚的大概原因
我是不太赞成一听到父母要离婚就要死要活的那种孩子的做法的,父母离婚纵使有他们迫不得已的理由,不到万不能以,谁愿意去离婚啊?
当然了,如果是一方出轨,极力的想摆脱原配的话,那是肯定急着离婚的。所以你要弄明白,他们离婚到底是因为什么。如果单处置室生活中的琐事,日积月累的出现了很多很多矛盾,那么还是可以调和的,毕竟婚姻那么多年,就算没有爱情也是有感情与习惯的。
如果要是一方不知道珍惜只顾自己享受的话,那么我劝你不要极力调和他们了,因为那样的婚姻对于另一方来说实在是一种折磨。如果要是因为其中有什么误会,那么你就更要努力的调和他们了,并及时帮父母解开那些误会。
聚散随缘不要过于苛责爸妈
离婚,对自己的伤害到底有多么深。我记得我那位离婚的好友说过一句话,说离婚,对女人来说是最需要勇气与力气的事情,只要你勇敢的离婚了,你就不会惧怕以后的所有。当时还不是很明白,后来慢慢懂了,确实如此。所以不到万不得已,谁会离婚?谁会拿离婚当游戏玩?
特别是有了孩子的婚姻,离婚更是伤筋动骨。但如果你的父母真的到了必须离婚不可的地步,个人还是劝你不要过多的掺和了,该努力的努力过,然后静静等待就可以了。
也不要过于苛责你的父母,不管他们离婚与否,不管你后来要离开谁或者说谁离开你,你都要健康的生活健康的成长,你的生命还很长,等你长大了结婚了,用心珍惜你的婚姻就是了。
热心网友
时间:2023-10-10 09:11
接受这个事实,父母要离婚,肯定是真的过不下去了,不能勉强。
父母离婚了,在我大三那年。爸爸选择去外地工作,开启了新的人生,并且现在越来越好,也偶尔会后悔年轻时候没有早点出来打拼。
妈妈还是继续在小县城呆着,朝九晚五的工作。我回家的时候,一般会在妈妈家,因为爸爸现在主要在外地。过年的时候需要两头跑,爸爸这边的亲戚还有妈妈那边的亲戚都要去。两人至今都也没有再婚。
想跟这个答案下所有正在痛苦和经历过痛苦的人说,要相信自己的恢复能力,再过几年后,这些都不能再困扰你。经历的过程是很痛苦,但没关系,会好的。你可以变得独立,变得成熟,变得明白其他人都是你人生的一部分,也只是你人生的一部分,你需要自己努力照顾好自己。
热心网友
时间:2023-10-10 09:12
如果真的没有感情了,只剩下争吵,不如就离婚吧,但凡父母还有一点在一起的可能,都不会离婚的,尤其是在有孩子的情况下。
在我父母尚未离婚的时候,我的家就像一个炮火纷飞的战场。我的父母可以为了任何一个人,任何一句话,任何一件鸡毛蒜皮的琐事吵得不可开交。吵到激烈之处还会对家里的锅碗瓢盆连摔带砸,完全顾不上躲在角落里瑟瑟发抖的我。
记得有一次放学回家,恰逢父母正吵得天翻地覆,家里传来一阵阵让人毛骨悚然的尖叫声和东西破碎的巨响,我茫然无措地站在门口,内心挣扎着要不要进去,要不要回家,要不要面对这俩可怕的恶魔。
那是一个冬天的傍晚,外面飘着鹅毛大雪,我在寒风中瑟瑟发抖,饥肠辘辘。但是无论我如何敲门叫喊都无人理睬,我的父母沉醉于互相争吵和摔东西的快感中,完全遗忘了快要在寒风中冻僵的我。
后来好心的邻居收留了我,给了我一杯热水和一顿暖心的晚餐。邻居是一对和善又温柔的夫妇,女儿和我在一个学校念书,女主人做的饭菜非常好吃。
从此每天我都会在邻居家吃饭、写作业,呆到很晚才回家睡觉。比起我那个炮火纷飞真正的家,邻居的家像一个宁静和谐的避风港,给了战乱里的我一丝温暖和希望。
说实话,跟那个真正但是炮火纷飞的家比起来,我更想要一个能够让我感到安全和温暖的环境,哪怕它并不完整。
热心网友
时间:2023-10-10 09:13
遇到这种事情,的确会让人陷入突如其来的混乱和痛苦中。允许自己痛苦,慢慢静下来观照你的痛苦和背后非理智的想法,最终你可以收获病蚌得珠的喜悦走出痛苦。
带着问号,深入非理智想法,走进它们扎根的土壤深处,你可以把它们连根拔起。否则,你只能靠理智想法压抑它们,理智和非理智总在僵持斗争,内耗心力,而效果甚微,架不住非理智想法刮起的恐惧飓风的裹挟盲目的思考和行动。
要不要悲痛欲绝地挽回父母的婚姻?首先明确出发点是什么,是不是为了父母的幸福,还是你的“安全感”?这两者冲突的时候,该怎么办?是不是父母对婚姻的选择要尊重,这是它们追求幸福的权利。
这份权利为了你已经割舍了很久,“他们俩都说过,他们的感情出了问题,已经有很长时间了,只是不想让我知道;还说我现在大了,他们会尽量把离婚对我造成的影响减到最低。”
可怜父母心,你一定也不忍心他们继续为你牺牲选择快乐的自由。但你的安全感怎么办?如果父母不离婚,他们就能保障你未来的安全感吗?