关于愤怒,这三点可能颠覆你的认知
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发布时间：2023-07-05 01:14
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时间：2024-11-30 12:40
现在的人越来越容易愤怒，像爆竹一样一点就着，我们很生气却又觉得自己不应该生气。
从小到大，我们所受到的教育都认为发怒是不好的，我们也知道发怒会带来巨大的破坏。这种强烈而复杂的情感常常使人感到困惑。
想想上一次你发怒的时候，是在什么样的情况下？你当时为什么会发怒？
你的回答可能是遇到一些不公平的事，某些人或某些东西“待你不公”了。姑且不论你的感觉正确与否，你发怒的原因是感觉到什么东西出错了；而这种对或错的道义感，恰恰证明了你对公平和正义还有些许关心。
所以，愤怒本身没有罪，它是人性的一面。人有发怒的能力，恰恰证明了人是尊贵的，而不是低下的。我们应该为自己会发怒而心存感激，人若不会发怒了，他的道义感也就丧失了。这世界如果没有了道义感，那将变成一个多么可怕的地方。
因此，愤怒是有益处的。它的存在，是为了使我们在遇到冤屈和不公平时，能够采取建设性的行动去矫正错误。
有一个组织的诞生就是出于愤怒。1980年，在美国加州，一个十三岁的女孩被一个醉汉开车从身上碾过去，当场死亡，她的母亲凯迪悲痛万分；然而，更令她伤痛、惊愕，最终变成愤怒的是，法官只给了那位屡次酒驾的司机一个很轻的处罚，草草了事。
不久，凯迪就和其他一些义愤填膺的母亲一起成立了“反酒后驾驶母亲联盟”。正是经历不公正而引起的愤怒，才促使这些愤怒的母亲成立了这个全国性的组织，并且这个组织后来不断发展壮大，建立了400多个分支机构。
最开始，这些母亲们采用轮流去法庭听审的策略。只要有人因受“酒后驾驶”的指控而受审时，她们就会出现在法庭上，盯着法官、律师和肇事者的眼睛。她们的出现，使法官在把驾照归还给肇事者之前，不得不再三思考。此外，她们还督促通过了更为严厉的酒后驾驶处罚条例。这一切都要归功于那些母亲的愤怒。
愤怒研究者瑞安·马丁说，愤怒是我们生活中一种强大而又健康的力量。你的愤怒让你对不公正的情况保持警惕。更重要的是，要将愤怒转化成回击的力量。
但是，我们习惯了忍字头上一把刀，把愤怒生生地压制下去。有很多人一直没有意识到自己心里积压了多少愤怒；而对于向内压制的愤怒，它是最不容易觉察的。
内压的愤怒有三个典型特性：否认、回避、闷想。
我们常常听到有人说：
我没有生气，只是很沮丧。
我没有生气，只是不太高兴。
我没有生气，只是挺失望的。
我没有生气，但是心里有点不服气。
几乎所有这么说的人其实都一样：他们生气了。但向内压抑愤怒的人，往往会先否认他们失衡了。
虽然有些人并不否认，但他们却会选择躲开那些惹自己生气的人或场景，刻意保持距离。他们这样安慰自己：我躲开那家伙，如果实在躲不开也别理他，这样的话，可能慢慢我就不那么生气了。
如果对方有所觉察而问他们：“你怎么啦？”
他们就会回答：“没什么啊，你怎么会这么问呢？”
如果对方进一步追问：“你这两天话这么少，也不理我，也不说你自己的情况。”
他们就会说：“我只是有点累，今天太忙了。”然后迅速离开。
这样的冷漠可能会持续一天，也可能是几年。“冷战”持续得时间越长，越容易生出怨恨的脓疮。他们表面上会努力摆出心平气和的样子，但是，他们内心淤积的愤怒最终会在其他方面发作出来，比如，夫妻之间常常出现“耳聋”，当一方请另一方帮忙时，一方好像压根也没听见，对另一方的需求不予理睬。
还有的人会不断回想那个令自己生气的场景，就像重放录像带那样，一遍遍地回到当时的情景。他在那次事件中的心理感受在翻来覆去地重放，他对那个问题的分析也在不断重放。
但问题是，这些只是在他心里不断打转，他既没有去跟那个惹他生气的人理论，也没有找人去倾吐自己的不满。这个过程不断循环，愤怒就会积累，像阴霾那样遮盖了我们的生命。我们受委屈、受委屈、受委屈，一直受着不同人给我们的委屈。在这种压迫下，感情会渐渐枯萎，失去了对生命的热情，变得郁郁寡欢，甚至精神崩溃。
长远来看，内压的愤怒所造成的危害一点也不小，它始于沉默，逐渐形成怨恨，直至仇恨。一旦爆发起来，很可能会演变成暴力。
常常有些事情发生后，街坊邻居总是表示很震惊：“他看起来是个不错的人，真不敢相信他会做出这样的事情。”他们没有看见的是，那积压在心里的愤怒，是如何在长期闷想中逐渐膨胀，最终发展到不可收拾的地步。
我们每个人都会由于各种各样的原因而生气，但是把愤怒积压在心里，不承认、回避、闷头苦想，都不是对待愤怒的正确反应。被压抑的愤怒，不是向内发作，就是向外爆发，最终造成的危害同样严重。
前面提到，愤怒是因为我觉得别人对我不公正，那我一定是遭受到了不公正，所以我们以为我们的愤怒都是正当的，但事实上，很多愤怒都是走了样的。
愤怒有两种：正当的和扭曲的。正当的愤怒起因于错误的行为。有人做了有损于我的事情，那么我们的愤怒是有效的。而第二类愤怒，它的起因往往是因为失望、未满足的*、受挫的努力、坏情绪或其他任何与违反道义无关的事情。只是一些生活中的不顺利触动了我们的敏感之处。
有很多对别人的愤怒都属于“扭曲的愤怒”：别人确实让我很恼火、很失望、很受伤、很难堪。但其实他们的行为并没有错，这类愤怒的起因，并非因为真正错误的行为。
扭曲的愤怒和正当的愤怒之间根本的区别在于：正当的愤怒是对错误行为的一种反应；扭曲的愤怒是因为你感觉到不正当，但实际上并没有什么错误的行为冒犯了你。
比如，你正沿街走路，忽然看见一个大男孩冲到一个小男孩面前，一把抢走了他的自行车，骑着跑了。小男孩在后面哭着喊：“还我自行车！他抢了我的自行车。”你一下子就来气了，心跳加速，脑子飞转：这摆明着是以大欺小嘛，太不像话了。非得教训一下那个小子。
如果事情正如你所想的，那么你的愤怒就是正当的愤怒。但如果经过进一步调查，你发现：那辆自行车本来就是大男孩的，小男孩看见旁边没人就骑走了，却被大男孩回来时恰好看见，一路追上来要回了自己的自行车。
这时，你对大男孩的愤怒就是扭曲的愤怒，因为他并没有犯错，犯错的是那个小男孩，大男孩只是在纠正这个错误。
扭曲的愤怒基于一种感觉而产生，而正当的愤怒基于实实在在的错误。
如果，我们把自己所感觉到的“错误”都当成是真实的，就会在判断上发生严重的失误。就拿这个例子来说，如果你认为自己的愤怒是正当的，你可能会追上那个大男孩，把他从车上揪下来，把车子还给小男孩。但等后来把事情搞清楚，你才发现自己办了件蠢事。
不管是正当的愤怒，还是扭曲的愤怒，每一次发怒，一定是先发生了什么惹你生气的事；接着产生愤怒的情感。愤怒引起了一些生理的变化，并让我们准备采取相应的行动。
要想理智地对待愤怒，有两个问题必须明确：
第一，那人犯了什么错？是不是真的有什么错误的行为令我们如此愤怒。
第二，我确实已经知道了所有的情况？
其实，大多数情况下，人们的愤怒是多年的内在情感和思维模式的结果。比如，一个完美主义倾向的人，不仅对自己期望很高，对周围的人亦是如此。若有人没有达到他的期望，他可能就会生气。这种愤怒往往是扭曲的，因为别人其实并没有做错什么。
有着完美主义倾向的麦琪，她的衣橱摆放得很整齐，并且是按着颜色分类摆放。但是他的丈夫杰夫，却似乎从来不知道什么叫干净整齐。他的衣橱角落里总是被麦琪发现脏衣服，她常常觉得气不打一处来。
在麦琪看来，杰夫的不整洁就是犯了错。但如果她肯冷静地想一想，她会发现，实际上，“不够整洁”只是一种性格特征，有成千上万的人同杰夫一样，这根本就算不上是什么罪恶的事情。如果，麦琪能够实事求是地看待问题，她会发现引起自己愤怒的原因并不是杰夫做错了什么，而是她自己过分在意整洁。如果她认识到自己的愤怒是扭曲的，那么她的愤怒就好处理了。
如果总是认为自己的愤怒是正当的，别人的做法总是错误的，这样不仅不能处理你的愤怒，反而会激起对方的愤怒。因为他知道是你误会了，你的生气是没有道理的。如果你一味地坚持自己是对的，只会更激起对方的愤怒，那真是一波未平，一波又起。
人人都会生气，生气是一件很正常的事情。愤怒是为了让人们能够积极地去面对那个伤害了我们的人或事。
正因为如此，不应该将怒气含在心里。积压在心里的怨恨，同样会破坏人与人之间的关系。
倒不如冷静下来，仔细想一想，你的生气是否合情合理，还是和你想得完全不一样呢？
如果你意识到自己并不了解全部的事实时，那就先把问题搞清楚，然后再做判断，这样你将采取的行动才可能是正确的。
内容整理自《愤怒，爱的另一面》
