对伴侣关系的物化:宁烂勿缺的爱 你相信这样的价值吗?
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发布时间：2023-07-08 11:50
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时间：2024-10-30 12:32
作者＼爱心理 海苔熊 科普心理学家
你曾经进入「物化的关系」吗——你觉得你只是一枚棋子，任由他摆布，你觉得痛苦，但是又无力退出，留下虽然没有比较好，但离开你又有巨大的罪恶，所以只好日日夜夜，变成抖M，继续顺应他的要求，成为他的奴仆⋯⋯
这本书的作者是咨商心理师 #郭彦余 探讨变质的人际关系：
● 恋人成为填补寂寞的工具
● 子女成为实践期待的棋子
● 朋友成为秤斤论两的人脉
虽然类似的书籍很多，但我觉得这本书是我目前看过提出最「统合」的一种观点的书——你的人生之所以辛苦，要不就是把别人当成物品，要不就是你把自己当成物品。前者让你的人际关系充满压力，后者让自己充满压力。
这本书谈了亲子、伴侣、家庭、职场上面的各种物化关系，让我最有感的是对于「伴侣」和对于「自己」的物化。
对伴侣关系的物化：宁烂勿缺的爱
作者定义物化的感情关系是：「为了维持『有伴』的状态，刻意忽视对方显而易见的缺陷，明知道彼此可能有种种的不适合，却还是忍气吞声、委曲求全」，对我来说，最常出现的是「舍不得分手」的人。
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这里的舍不得，可能是：
● 舍不得回到单身（这样子自己就变回鲁蛇）
● 舍不得自己没有人可以陪伴（所以就继续待在一段食之无味弃之可惜的关系中）
● 舍不得过往曾经美好的回忆（尽管眼前这个人已经不是当初自己爱的那个人）
● 舍不得最基本安全感（就算他爱你的方式不是你想要的，但至少他「在」总比没有人可以抓来的好。
当然，还有很多很多的舍不得，但说穿了只是活在自己的谎言里面，不想面对关系已经不如以往的现实。在爱情心理学里面有一个经典的现象叫做「玫瑰色眼镜」（Rose asses），意思是说「把自己的对象看得比实际的情况更优」（也就是传说当中的情人眼里出西施），在关系的一开始的时候，对关系满意度的确是有正向的帮助；但如果是在两人之间相处已经有些问题，却仍然视而不见，那又是另外一种类似「掩耳盗铃」的状况了，我们称之为「盲视」（blindness）——否认当前的问题，继续装没事，为了避免冲突或是怕沦为孤独，所以选择逃避问题、维持现状——直到痛苦无法再忍受的那一天。
很多时候我们会为了一些「不愿意承受的后果」而做出「目前只能够这样」的决定，只是我们却不晓得，这样的一种决定，却只是饮鸩止渴，让双方都「慢性中毒」。
在这本书的感情关系里面，作者提出了几种慢性中毒的类型：
● 用恋人补足失去的控制感
● 用恋人证明自己的存在感
● 用恋人展现自己的价值
看起来是三种类型，但对我来说背后都有同样的机制——因为在最深层的自己不相信自己的价值，才需要透过不断地控制、不断刷存在感、来证明自己存在是有价值跟意义的。可是，如果连你都不相信自己是有价值的，那么再多的探问、再多的需索，到最后只是一场空。
你把自己的手放开，会发现里面什么都没有——关系无法控制、未来无法预测、不确定自己的价值、甚至开始怀疑自己存在的意义。
就像白雪公主里面的坏皇后，过度在意自己的美貌、过度在意白雪公主是否比自己漂亮，结果最后输给自己的嫉妒心，在滚烫的铁鞋上死去。但对于皇后来说，最让她感到痛苦的并不是那个最后烧死她的铁鞋，而是一次又一次在与魔镜的对话当中，担心自己「不是世界上最漂亮的人」，那种不确定、没把握、不晓得自己是不是世界第一的焦虑与恐惧感。
把感情物化，其实是一种「将焦点转移到外在」的「技术」。作者认为，物化关系其实某种程度上面是为了「消除内在失落与焦虑」，也就是说，你对关系有极大的不安全感、你很害怕自己最终会没有人爱，面对这个失落实在是太痛苦了，所以你选择用把对方理想化、要求百分之百完美的爱情、帮对方设立非常高的标准，然后关注在「为什么他没有办法达成我的要求、为什么他没有办法像我想像的一样爱我」，透过这样的一种「对外在的关注」，你终于可以暂时忘记「我的内在是失落和不安」的痛苦。
对自己的物化：无法放下的偶包
如果说前面的那种物化是「要求对方」，那么另外一种物化，则是「要求自己」。把自己当成某种物品、一定要达成某些标准、完美主义、在别人面前要保持微笑、不可以给别人带来困扰、背着偶像包袱天涯浪迹，永远也不敢卸下脸上的面具，其实也是一种「如果你们看到真正的我，就不会爱我了」的恐惧。
作者认为，「把自己物化」有下面几种类型：
● 没有极限的成长和进步
● 靠「优越的表现」贬低他人
● 利用推卸责任来维持自己的形象
例如，你遇过那种要求自己很严格、也要求别人很严格的主管或同事吗？不容许自己出任何一点错误、眼睛里面放不下任何一根针、好像是所有的人、所有的事情都和他作对，不管别人怎么做他永远都不会满意，颐指气使一段时间之后，最后丢下一句：「看吧，就还不是要我自己做！」
然而，如果他只是没来由地胡乱指责也就算了，经由他手里做出来的东西，的确是让人佩服到没有话说，只是他给的标准太高了，没有人能够达到他那种程度——他是用命来工作的人，可是你还想要活着，所以你不想要过得这么严格、这么喘不过气来。
奇怪了，为何要过得那么辛苦呢？有非常多的可能，例如从小他就被教养「不成功，便成仁、不努力，就吃屁」所以他在好多好多个濒临崩溃的时刻，都咬著牙齿度过了难关，和害怕没有这些成就、没有这些外表、没有这些世俗堆积的东西，自己就什么也不是了，所以会一直很努力的向前奔跑、一直不敢停下来，只是这样的速度，却也拖垮了他自己、和他身边的人际关系。
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如果你也不想要把自己活得像一个物品、那么你真正该做的其实就是面对内心当中那个最深的恐惧——我真的是一个不做什么就值得的人吗？一个人之所以会活成机器人，是因为他觉得作为一具机器本身，比起做为一个人，更有价值，所以他不只是一个工作机器、也把自己和别人都当成机器。
人之所以异于禽兽或者是机器，在于我们彼此之间，拥有连结与感情。整本书说了这么多，其实真正想说的就是一件事情：如果你想要活出真正的自己、如果你想要建立真正的人际关系，那么你就必须交出自己的真心，拿真心对待自己、拿真心对待别人，哪怕很可能会受伤、很可能会失望、很可能必须面临「对方会觉得自己没有那么好」的恐惧，你都得勇敢的去闯一下。
相信自己什么都不是的时候，仍然有价值。
相信别人什么都没做的时候，仍然有价值。
相信彼此什么都没有达成的时候，就是一种达成，怀抱着这样的相信，对自己慈悲，也对别人慈悲，愿意有些时候停下来心疼自己，也心疼别人。或许，那些在你身边冻结已久的关系，会慢慢出现曙光，溶解成另外一种爱的可能。
