求一个能多人演出的校园小品剧本
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发布时间：2022-04-25 12:59
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时间：2024-04-07 01:51
人 物：（三 人 ， 同学关系）
情 景：校园里路灯下的一条长椅 作者：经过就是美丽
男 学 生：刘下来（刘大哲扮演）
女 学 生：黄不了（杨 丹扮演）
保安队员： 甲 （李海波扮演）
女：（上场）我叫黄不了，大三了还没有男朋友。人都说，大一娇,大二俏,大三拉警报。警报都响一个月了，终于昨天我钓了一个大一的小男生，QQ上他说他是堂堂男子汉，俺妈说了，找就找一个高大威猛地，估计他也错不了。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个。
嗳，是这么回事。QQ里认识个大三的姐姐，问我大几了，大一了。大一咋地了，下手晚就没了，别看我长的年轻，可心贼拉拉成熟。咱们学校的情况你们又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，笑啥呀，没有女朋友就是窝囊废。这次约会不光代表我个人，这是我们整个班级的集体荣誉。瞧，这衣服涛哥的，这鞋竞哥哥的，这头型，是燕姐给我设计地，耍不？他们几个，全是学校的名人。对了，还得说暗号：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
女：哎呀，你是？（拍刘的肩膀）
男：（上前握黄的手）我姓刘，叫下来，全称，刘下来。那你一定是？
女：（甩两下才甩开刘的手）干啥呀！刚见面，别握的这么紧，俺叫黄不了，（对观众：纯精品男人啊，男做健美状）你妈肯定是个大老粗，要不咋给你起这样一个名字呢？
男：谁妈是大老粗啊，我妈有我的时候都初中毕业了。
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，这叫寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块儿那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：我喜欢弹玻璃球。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘乎乎粘粘乎乎，看地我这颗年少的心，都蠢蠢欲变了。（和女的眼神交流）你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱学校宿舍也不让看啊，再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。（拉刘的手，不好意思的说）坐下呀，傻帽！
男：哎呀，劲挺大呀。听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
女：是啊，可恶的是你们男生宿舍有时也挂窗帘！
男：我们也有隐私啊。
女：不过呀，还是看大一的男生比较过瘾。爽！真爽啊！
男：真的啊？
女：恩那，老爽了！
男：那你知道咱同学间的五种关系吗？
女：当然
男：告诉告诉我呗？
女：好使，第一种是同桌关系。成活率10%。
男：这我知道，就是同桌的你呗。咋还有成活率呢？
女：就是成功率，你儿童啊？第二种是*关系。
男：这是啥关系啊？
女：就是男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。*关系是培养爱情的优质土壤，促成许多"*前辈"的百年之好。成活率45%。
男：第三种呢？
女：第三种是单恋关系
男：就是你喜欢他，他不喜欢你，对不？
女：正确，（自豪的）我曾经一起暗恋过八个人呢！成活率5%。
男：哎呀，正好一个宿舍呀。那多累啊。第四种呢？
女：山盟海誓关系
男：好伟大。
女：你尾巴大吧。这种关系是冒充伟大又装不像，是最愚蠢的一种关系。成活率20%。
男：还有呢？
女：就是最后一种，同居关系。
男：就是在校外租房子
女：聪明，它属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，和你说多了怕你学坏。成活率20%。
男：那咱们呢？（拉女的手）
女：（点男的脑门）傻样！
男：其实我觉得你这人挺好的，说话跟踩棉花似的。
女：其实我觉得你这人也挺好的，小巧玲珑地，怎么还没有女朋友呢？（拉男的坐下）
男：（又站起来）我刚来学校，没看广告，不知道深浅，没找到诀窍。
女：那喜欢什么样的女孩呀？（转过身，不好意思的）
男：（坐在椅子上，挪动三次椅子，向女的靠近）我喜欢那种直来直去地，有说有笑地，会打会闹地。可以让我依靠地。（主动靠在女的肩膀上）
女：（动情地说）是啊，往上点啊！
保安队员上场：昨天刚进学生会，荣幸入选保安队。时间还早不想睡，检查校园不怕累。前面俩人这是干啥地啊，公共场合，搂搂抱抱地，不象话。哎，同学，快十一点了，该回宿舍了啊。
女：（一把推开男的，站起来，愤怒的瞪着护校甲。）
男：（男的吓的座到了地上，双手抱头）哎呀妈呀，*的呀。我可没做什么坏事啊。
女：就这小样，看看，尿裤子没？
男：（看自己的腿，大声的说）没尿。
保安队员：我说你们俩地，没听见啊？
男：老师，听见了。
女：什么老师啊，老么卡刺眼地，坷了吧参地。搁内噶瘩咋呼啥呀。
男：我说老师没有拿警棍地吗。（站起来，上前仔细一看，）哎呀妈呀，保安队地啊。
保安队员：对啊，我是院学生会保安队的，你们咋还不回宿舍啊？谈恋爱明天谈。
女：你嘀溜蒜挂地拿个破烧火棍就牛啊？我们刚来情绪，就被你这个瘟大灾地给搅和了，你陪我的感觉。你陪，我都大三了，容易吗？我。(装哭)
男：（安慰地说）别哭了啊，你哭我也想哭，对了，今天这场合我不站出来谁站出来，我不下地狱谁下地狱？（自豪地对护校甲说）我告诉你，我也是学生会的。
保安队员：在什么部门啊？
男：宿管会
保安队员：小样吧，形象上你就不过关。
女：就你形象好？（说完在再接着哭）
保安队员：你是不是走后门进来的啊？
男：在我们宿管会没后门。告诉你，我是通过上百人的竞选，讲演进来的。
保安队员：就你？也难怪了。现在是：刘哥越来越老了，徐哥头发越来越少了，才选上你这么一个阴阳怪气的东西。
男：不许你背后议论他们。
保安队员：不是我说他们俩，整个浪，一对二百五，狗屁也不是！
男：就你那形象好
女：横看竖看都一个尺寸。
保安队员：有你什么事啊？你也不是宿管会的。
女：（擦干眼泪）我虽然不是宿管会的，但是，我尊敬他们，喜欢他们，咋地呀？
保安队员：我们护校队也不错啊，全是帅哥。
女：对，全是光杆司令，体形全象水桶，自己找不到对象，还管别人，你们都是红眼病。
男：保安队员的眼睛全是红色的啊？
保安队员：埋汰谁地啊？不过话又说回来了，我也想进宿管会呀，最可恨的是那两个老家伙，不要我。还说我虎假虎威太能装，脸色赛过李冰霜。
男：李冰霜是你谁便说地吗？（自豪的）那是我们宿管会全体男生的挚爱！
女：谁是你的挚爱呀？说清楚点。（用手掐男的耳朵，掐男的腰）
男：你是，你是。行了吧！
保安队员：就你这小体格子，再乱说，小心你一尺八的小腰，让她整断了。
男：你也知道我的腰围呢？我说有一回在浴池洗澡，一个人直看我呢，原来是你啊1
保安队员：谁希得看你呀！你是排骨队的队长吧？
女：（摸男的上身）排骨咋地了，我就喜欢摸哪都没肉的男人！（跺脚）气死你！
保安队员：为什么啊？
女：那就不能告诉你了。那是我们的秘密。
男：对，我们的秘密。（对着观众说：）我们有什么秘密啊？
保安队员：（转过脸）你们要摸，别在这校园里啊！
女：瞅你那雄色（sai），土老帽，现在新的大学生手册你看过吗？
保安队员：没有。
女：告诉你，现在的大学生，不但可以谈恋爱，还可以在学校结婚呢！
保安队员：真地啊？那你们也不能在校园里搂搂抱抱地啊？
女：搂搂抱抱咋地啊？碍你什么事了，我们又没干别地。
男：是啊，我们没干别地。
保安队员：说实话，我也没有女朋友，我也想啊。（做痛苦状）你能你能给我也介绍一个啊？
女：求我了？
男：这回咱可好好地整整他。
女：对，咱给他出几个小问题吧。
男：哦。我说：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说什么？
保安队员：猴子也是，爬到树上看啥呀？它伤地重不重啊？
女：跑题了啊，快说啊。
男，捡到一个卡，完事怎么了。
保安队员：它说，说，我咋没带雨伞呢？
女：笨到你这份上，也真不容易。告诉他怎么说的。
男：（手拿一张IP）猴子说："原来是'IP'（挨劈）卡呀！"
保安队员：我怎么没想到呢？
女：（用手摆弄保安的脑袋）就这脑型，一看就挨过雷劈。
保安队员：我没挨过雷劈呀，就小时候让驴踢过两回。
男：你是否孤独寂寞？
保安队员：废话，不寂寞能进保安队吗？进了更寂寞呀。
男：好办，把你的袖标摘下来。将袖标系在棍子上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你说什么？
保安队员：我也不知道干什么呢？
女：你就说：我抽风呢！
保安队员：哦，我抽风呢，我抽风呢，你才抽风呢！你这不是故意埋汰我地吗？
女：得了，再给你说一个，你是一条警犬。
保安队员：谁是警犬啊？
女：假装吗！还想不想要女朋友了？
保安队员：好吧，我是警犬，汪汪汪！
女：再大声点！
保安队员：汪汪汪！
女：说警犬看到马路上过来一条赖皮狗，（指男的，男的双手做小狗状）
保安队员：还不敌我呢！
女：他气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
保安队员：（气势汹汹的对男的说）我是警犬，你是什么东西？
男：警犬就牛啊？
女：（对护校甲说）你猜赖皮狗怎么说？
保安队员：他一定吓地屁滚尿流地跑了，这回对了吧？告诉你，保安队象我这样聪明的没几个了！
女：（指着男的说）告诉他，赖皮狗咋说地。
男：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
女：你是没什么希望了啊！唉！
保安队员：再考我一次吗？好姐姐，啊，好姐姐。
女：最后一次了，这道题，你必须证明你是个人。
保安队员：这好办。出吧。
男：说你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
女：三选一，明白了？
保安队员： 那当然我跑的快了，我们护校队跑的都快。怎么解释啊？
女：.你比禽兽还禽兽
保安队员：咋骂人呢？
男，对了，我们管技的女孩都这么说话！
保安队员：那我要是跑的比它慢呢？
女：你禽兽都不如。
保安队员：我知道了，那我和狗熊跑的一样快，总行了吧？
女：那，对不起了，你就是禽兽了！
男：听到了吗？咱们姐姐都给你定性了。你没希望了。
保安队员：哎呀啊！你俩一起玩我。
女：谁让我们是一家人呢！你呀，趁早呀，找个犄角旮旯，蹲着唱"征服"吧！我们走。
保安队员：你们干什么去？不许夜不归宿！
男+女：我们各回各的楼，拜拜喽！（相互牵着手下场）
保安队员：唉！我真是土鳖，第一天巡逻就被他们给耍了，当个保安队的男人可真难啊！唉…
（等男、女拉手上场，三人一起行礼，退场。）
（全文完）
参考资料：http://hi.baidu.com/lhw0556/blog/item/eff0d039c90432f33a87ce4c.html
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时间：2024-04-07 01:51
甲：啊，我赞美你
乙：要赞美我
甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，
乙：夸我体格好
甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿
乙：怎么绿了
甲：有人侮辱你
乙：侮辱我？
甲：有人欺负你
乙：还欺负我？
甲：有人*你，有人糟蹋你
乙：是呀？
甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，
乙：这是多大的仇啊
甲：啪，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，（chua） 用你的头发扫地..
乙：你等会儿吧
甲：我还没说完呢，他们..
乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了
甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。
乙：没关系
甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语
乙：谁说的，我不言不语？我要拿起武器，进行自卫反击，机*一通扫射，*挂满飞机，框框嘟嘟…
甲：等等…干吗呢，干吗呢
乙：我不打他们我的兄弟姐妹都完了
甲：咳，我刚才拿你比喻的树
乙：树？
甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机
乙：我还白激动了
甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感，
乙：奥，
甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下
乙：动不了，耳朵怎么动啊
甲：端好了*，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放
乙：真儿
甲：这是什么*啊
乙：这是水*啊
甲：怎么用水*
乙：为了一棵树，我至于吗？
甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲
乙：对树亲什么呀？撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了
甲：那砍你的胳膊什么感情？
乙：我拿*还击呀，
甲：看见人家砍树了呢？
乙：我用水*呲他
甲：怎么改水*了呢？
乙：呲不着我还落（lao）个浇树呢。
甲：你这不对，树对你有用处，知道吗？
乙：这我知道，盖房子，打家具，修铁路，都得用木头
甲：就这用处啊，盖房子没木料了
乙：对啊，砍树啊，
甲：做家具没木材
乙：砍树啊
甲：铺铁轨要枕木
乙：砍树啊
甲：你再嚷嚷
乙：砍树啊
甲：使劲
乙：砍树、砍树
甲：*现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型
乙：那你还让我嚷嚷
甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部领导给你反映反映
乙：恩，我也找领导给你汇报去
甲：你汇报什么呀？
乙：你让我砍的
甲：我多咱让你砍了
乙：我这是说的是树的用处
甲：树的用处是光砍就是树的用处吗？
乙：那怎么着呢？
甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿
乙：那离不开树
甲：树果为实，拿树的果子当饭吃
乙：离不开树
甲：购木为巢，搭房子
乙：离不开树
甲：钻木取火
乙：离不开树
甲：炒苜蓿（牧畜）肉
乙：离不开树，哦，这个没树
甲：没树？木耳长什么地方，长耳朵眼里？
乙：这会又这么算了
甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托
乙：还这么重要啊。
甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。
乙：变沙漠了
甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了
乙：我们家就住在二里
甲：你们家住在沙子里
乙：怎么改沙子里了
甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖
乙：我们家成马王堆了
甲：考古学家多艰难呢，（chua,chua ,chua）注意这一带是傅岩得住宅
乙：真找着了
甲：chua,chua ,chua，门没关
乙：我还忘了锁门了
甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖
乙：咳..
甲：chua,chua ,chua，碎布头
乙：咳
甲：chua,chua ,chua，铁锅
乙：我们家尽买废品
甲：那时候也没有好东西了
乙：好东西也捂坏了
甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现
乙：什么呀？
甲：这个小东西就是富岩
乙：我就那么点呀
甲：的门牙
乙：哦，门牙找着了
甲：上面还有字
乙：写的什么字呀
甲：五万
乙：麻将牌啊，你说的也太悬了
甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林
乙：那多好啊
甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边（zen-er, zen-er, zen-er），底下 呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱
乙： 这是我们家？
甲：这是动物园
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时间：2024-04-07 01:52
两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位*搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么*，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭*）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
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时间：2024-04-07 01:52
