与网络有关的笑话
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发布时间：2023-07-28 17:49
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时间：2024-11-24 16:57
02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
04.你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
05.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
06.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
07.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
08.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
09.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
11.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
12.在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
13.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被*带走了！
14.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
15.别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
16.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
17.你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
18.铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
19.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪
20.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
21.人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
22.人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
23.大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
24.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
25.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
26.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
27.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
28.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
29.一大学生误入*营地被抓，*问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~
30.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：*！咱俩的翅膀是一顺边的！
31.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
32.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。
33.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
34.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
35.说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这么大车厢还放不下你脑袋啊。”
36.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
37.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：*。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
38.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
39.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
40.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
41.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
42.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
43.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
44.街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!"
45.一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?
46.舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
47.有个小男孩，有天放学后，问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈起生殖过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同学说他是从山西来的。”
48.一家三口住进了新房，见丈夫和儿子不太注意卫生，妻子就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成：“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成：“讲究卫生，太太有责。”
49.农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。
50.今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
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时间：2024-11-24 16:57
更绝的是，我在下面打个喷嚏，MM惊呼：出现新硬件！
1 、内存“粘好了”
一日，接到一客户保修电话，声称其电脑无法启动，遂携带相关维修工具登门。进门即见其机箱打开，看来已自行进行了检查。先问其故障发生前后情况，等到听到了对方的回答，本人不由得目瞪口呆：原来他前日忽发奇想，要看看电脑内部究竟是怎么一回事（此电脑买的时候是由电脑公司为其组装的，客户自己对电脑内部结构并不了解），于是就自行拆开了机箱，按书上所说，将CPU、内存、硬盘、显示卡、光驱等一一拆下。研究明白后，又按书上讲解，一个部件一个部件的逐个安了上去，其间不慎将内存条折断，心痛之下，竟找来“502”胶水，将折断后内存条，“仔细对齐后沾牢”，等其晾干后插入内存插槽中，结果开机长鸣，遂报修。
大家想想：要是这样也行的话，那不论是谁，只要买瓶胶水就能生产内存条，岂不发大财了么？
2、 机器“染毒”了
一客户打电话来，说其办公室的电脑感染了病毒。问其现象，客户答曰下午一上班，开机找不到E、F盘，而C、D盘仍在，一口咬定是中了病毒。笔者登门后，没按对方要求的先杀病毒，而是先打开机箱，检查了硬盘的连线，发现没有问题。
再开机，进入“我的电脑”，发现的确如客户所叙述的那样，只有C、D盘，没有E、F二盘。我的第一个反应是被人删除了逻辑驱动器，正准备进入DOS下查看时，突然发现硬盘的外面的胶贴上写的是昆腾的8.4G硬盘，而“我的电脑”里显示C、D盘的容量分别为6.8G、1.22G，总和已经应该是8.4G了（二者的差值是由于不同的计算标准造成的，在合理范围内）。
我断定是原来安装了双硬盘，现在被人卸走了一块。将我的看法告诉了客户，而客户却一片茫然。原来他对电脑内部的物理结构完全不了解，以为电脑里的硬盘就象是电源、显示器一类的构件一样，是唯一的，不知道还可以连多块硬盘。原来客户是办公室的负责人，平时只管使用，机器的维护多是由技术员负责的。
我请客户问问同事，是否有人卸走了硬盘，果然不出所料，是技术员在午休的时候卸下拿到别的办公室拷VCD去了。
3、 驱动“安装”了
这件事情更让人啼笑皆非：一天中午，一位客户打电话来报修，说是打印机不能用。我问客户打印机的电源线、数据线是否正确连接了、打印机驱动是否安装好了，对方回答这些方面都已经检查多次了，没有任何问题，但就是不能打印。
到了客户处，在等待系统启动的时间里，听客户述说经过。原来此客户的打印机是从别处拿来的旧机，原始的驱动盘已经丢失了。客户先前曾打电话就此询问过他的一位朋友，对方告诉他：“拿别的驱动代替一下，也许能行。”这个建议没什么错的，可是这位客户理解错了，他朋友的意思是“拿别的打印机的驱动代替一下”，客户却以为是什么驱动都行，竟然把自己机器的显示卡的驱动程序给安到了这台打印机上！！而且在系统提示他“选定的驱动程序不是为此硬件配置的，建议不要安装”的时候，还一意孤行的继续。打印机安的是显示卡的驱动程序，要是能用才真是见鬼了呢！
4、 显示卡有“问题”
一位顾客由我经手买了一块微星MS-8088显示卡，第二天一早就拿了回来，气势汹汹的要求退货，说是此卡有问题。询问其理由，半天才明白是这么回事：这位客户的机器是他拿单位淘汰下来的散件，托朋友组装成整机的，最近觉得玩游戏的效果不够满意，于是就来我们这里购买的这块微星的显示卡。回去安装上后，发现只能上到16色，而原来的显示卡是能上到24位真彩色的。就此判断我们卖给他的是假货。
我向他解释，说显示卡必须安上自带的驱动程序后，功能才能完全发挥出来。象这块微星MS-8088，就必须安自己的驱动后，才能上到32位真彩色。他反问我为何原来的显示卡怎么安上就能用呢？我问他原来用的什么显示卡，回答是耕宇的，用的是ET6000芯片。原来这位顾客从单位买淘汰下来的散件的时候，虽然主板有AGP槽，但是从单位那里只买到了一块PCI接口的ET6000芯片的耕宇显卡，而他安的是WIN98，系统已经自动识别了显示卡，并安装了相应的驱动，自然就用不着再用显卡自带的驱动盘了。
我如实告诉他这个原因，偏偏这位顾客对计算机又是一知半解，他固执的认为如果零件是好的，安上去就应该能用，如果再安别的驱动，就相当于他在书刊上看到的“软件补丁”，“补丁”顾名思义，就是“原来的零件有问题的时候才会用的，如果没有问题，用补丁干嘛？”我向其解释了半天他也不明白，火气反而更大了，看着周围围观的人越来越多，没办法，只好自认倒霉，退货了事。这位临走的时候，居然说：“哪有你家这么做生意的，也太没信用了！”
5、 “你卖我的ISDN卡有问题”
一位顾客拿着从我这里购买的ISDN卡回来，说安上去后不能使用。我在公司的机器上测试了一下，一切正常，应顾客的要求，上门去给他安装。
开机箱—插卡—安驱动，一切OK后拨号，果然没有反应，再检查ISDN连线，外线与ISDN卡也连得好好的，正奇怪间，突然发现线路上竟然没有TA，只是直接连了一部普通话机，连忙询问顾客他家安的是否是ISDN，顾客反问“我买的不就是ISDN卡吗？”原来这位顾客当初去电脑城时想买的是内置猫，在柜台上看到了ISDN卡和内置猫摆在一起，就问我们的销售员二者有什么区别，销售员回答是ISDN的速度和稳定性都比内置猫要好，顾客以为只要接上ISDN卡上网速度就能提高，根本不知道二者的外线也不同，才闹出了这么一个“把ISDN卡安在普通电话线上”的笑话。
6、 “启动不了”
一次接到一位客户的报修电脑，请我们上门为他修理电脑。电话中询问是何故障，答曰开机只能进入DOS，进入不了WINDOWS。到达客户处，请他操作一遍他平时操作的过程。只见系统启动后自检时，显示“A驱动器内没有启动盘，请插入”，客户把一张DOS盘放入A驱中，回车，进了DOS。回头告诉我就是这么个故障。真让我苦笑不得。只好给他详细讲了讲系统启动顺序的知识，然后进入BIOS修改第一启动盘到C盘，保存后退出，一切OK。可就是这么个简单的问题，客户居然半年没解决，用了半年的DOS！
7 、“我只说上面的文件没用，没让你把密码也给删除了啊”
一位客户的机器，开机即蓝屏，先后替换了显示卡及内存条后，故障依旧。凭经验是系统的故障，考虑到如果要以覆盖系统的方式进行安装的话，必须先卸载Directx,碰巧我手头又没有专用的卸载程序，于是就打算将C盘格式化后再安系统。
先问客户他的C盘里有没有需要保留的文件，答曰“没有”，于是FORMAT C——安WIN98——相关驱动，一切OK后，故障解决，交由客户检查。
客户一一检查，又拨号上网，试试猫安好了没有。只见他启动IE到了一家收费的金融网站上，提示他需要输入注册的用户名和密码。他用鼠标单击了几下用户名对话框，回头对我说：“原来我在这里只要一点，用户名和密码就自动填上去了，现在怎么没有了？”我说重安系统后你只要再填一回，以后就能自动填上去了。
客户焦急的说用户名和密码他都没有记住，责怪我为什么把他的花钱买的帐号弄没有了。我说格式化C盘后，上面的文件当然都没有了。客户气愤的反问我：“我只说上面的文件没用，没让你把密码也给删除了啊？”，弄得我目瞪口呆，连忙向对方解释密码都是保存在C盘下的，我刚才格式化之前已经说了C盘的文件都是不能保留的，你也同意了我才动手的啊。
客户说，我说的是C盘上的文件没有用，没说密码也没有用！原来这位顾客以为硬盘上的文件是文件，密码是密码，格式化操作“只能删除文件，不能删除密码”！我只好向对方讲解密码也是以文件的形式存储在硬盘上的，本来就是文件的一部分。解释了半天，对方似乎明白了一点儿。不过直到我临出门，客户还是一副将信将疑的表情。
8、 “用两条电话线同时上网”
一位顾客打电话过来，说是他想用两条电话线同时上网，以加快上网速度。但自己不管怎么设置，只能用一条线路上网，要求我们上门为他设置。放下电话赶过去，顾客为我演示了一下，的确是两条电话线只能接通一条。按“先软后硬”的维修原则，我本应当先从“系统”那里看看有没有故障。不过为了方便，还是先检查了一下机箱后的连线，发现原因就在后面的连线上。
原来这位顾客对用两条电话线同时上网一知半解，首先他不懂英文，而且他只买了一块内置猫，看到内置猫后面的两个连线口，就想当然的以为双线上网就是把两条电话外线同时接在猫的？？？？口上，以为这样一来就能双线上网了……
9、 “你卖给我内存条是坏的”
前段日子，内存条的价格狂降，一位顾客在我这里买了一条现代的128MB内存条，说是要扩充现有电脑的内存。几天后，这位顾客拿回来要求更换，理由是此内存条是坏的。看看条上的胶贴，的确是由我这里销售出去的。将此内存条在我的机器上试了试，一切正常。客户也很奇怪，打车回去把电脑抱了过来。我开机箱一看主板，什么都明白了。
原来客户用的主板是华硕的TX-97LE，有三条SIMM插槽，但最大只支持256MB的内存，并且第一、第二插槽只要安了内存条，第三插槽就必须是空的。而客户已经在第一、第二插槽安了两条64MB的内存，第三插槽等于自动被系统屏蔽，自然就检验不出新买的现代的128MB内存条了。按我的建议，客户又购买了一条现代的128MB内存条，与上次买的内存分别安在第一、第二插槽上，问题解决。 在维修中，很多时候都能遇到这样的问题：用户不看设备说明书，也不管自己的机器能否支持该设备，就急忙掏钱购买。回去后才发现自己的电脑不支持，又拿回来退换，给双方都造成了麻烦。其实，在购买前，只要看看说明书就能避免这样的事发生的。
10、 显示器有“问题”
一位顾客在我这里买了一台三星753DF显示器，第二天打电话过来，说是显示器有问题。理由是他朋友的同样的显示器在1024*768的分辨率下，能上到32位真彩色，而我们卖给他的显示器，只能上到24位真彩色，并且是在800*600的分辨率下。我问顾客他用的是什么型号的显示卡，答曰不知道什么叫显示卡，也是我请他回去拿显示卡过来看看。
顾客回去后，连主机一块拿了过来，我一看，不由得目瞪口呆：他的主机居然是486档次的老爷机！486档次的电脑居然要配17寸的显示器，真是闻所未闻！原来这位顾客可以说完全不了解电脑，以为显示器的显示效果与电脑主机完全无关，更别提知道显示卡的功能了。不过在我的一番讲解下，顾客终于明白了其中的奥妙。而我呢，也算是因祸得福，这位顾客又在我这里装了一台主机。
热心网友
时间：2024-11-24 16:58
可杀不可辱
老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性*扰啦！”
羊肉串
羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
网吧
妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
丑……吐
一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”
对联
我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
感谢网络
青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”
芙蓉jie jie
佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚*外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”
网络游戏
狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！
移动猛网
一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
热心网友
时间：2024-11-24 16:58
第一步：
打开ie5.5以上版本，或netscape6.0以上版本，并且输入目标网址，打开需要被黑的网站(否则严重后果自负)
第二步：
取一定浓度黑色墨汁少许，口含，将嘴对准你的屏幕正中， 喷！！！
好了。 你抬眼看：它黑了！！！它黑了！！！
(经专家论证，该网站被黑程度与黑客的口腔容量，以及口腔匝肌收缩的速度与力度有着较为密切的关系。当然，勤能补拙，这条真理任何时候都适用，如果觉得黑的不够，那就多喷几口好了.)
一只超牛的蚂蚁(爆笑)
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
Re:
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给他献血去。”
Re:
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re:
第三天兔子赶来问蚂蚁：那大象活了吗？蚂蚁无可奈何的说：
我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，那大象也太不经得摔了！
Re:
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月……”
Re:
于是蚂蚁向高级*提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
Re:
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就……
Re:
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真冤啊……
Re:
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁龟儿子来，好拌他一下，为我兄弟报仇。”
Re:
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：哼，想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！
Re:
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
日本记者问：请问您对*人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。
我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过水了嘛！快睡，我已经关灯了！”
五分钟后
“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我就揍你！”
又过了五分钟
“爸爸！”
“干什么！！！”
“你过来揍我的时候给我带一杯水好吗？”
年轻女子在跑步，见到一位干瘪老人在阳台上向她微笑。
她对老人说：“您看起来好开心！活得长寿又开心，有什么秘诀？”
“我每天抽三包烟，一个星期喝一箱威士忌，除了油腻的东西之外一概不吃，从来不运动！”
女子道：“这就奇怪了，您高寿了？”
“32！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫*！
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂 蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人 吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中． 美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出 苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
同事妹妹小*学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声*响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆*，气愤地说： “他们又卖给我一只*的鸡！”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
美国人说:我还要很多的钱!“
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.“
神仙说:“没问题.“
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:“我要美女!“
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!“
神仙也满足了他,给了他美女.
法国人最后说到:“把我送回法国.“
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:“先来瓶二锅头吧.“
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!“
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.“
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧.”
热心网友
时间：2024-11-24 16:59
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！n久不开机。。
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被*的！
黑客：没错，已经被*了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
小白:喂你是哪个?
黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
小白:黑客是什么东东?
黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~!
小白(白 痴状):那又怎么样啊?
黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!
小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.
黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?
小白:我今年升小学了耶~!
扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去
小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!
