同志们口以帮忙偶找出50-100个短篇笑话吗?
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发布时间：2022-04-26 11:01
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时间：2022-06-27 15:51
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
愚人节整人短信
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
愚人节整人短信
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：*，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬*嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝*上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的*上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。*说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中*。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常*！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍*,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信*，只收不发为信冷淡，发错对象是信*扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机*扫射后面炮火连天. 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一*过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
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时间：2022-06-27 15:51
2、半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
3、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了
3、感谢10086~只有10086会立刻回我信息~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有10086会24小时开机，只为了等我的*扰~除了10086，谁TM的还在乎过我~~~
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
5、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
6、佐罗到*家幽会，*：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。*：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。*开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
7、一*倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
8、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....
9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”
10、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！
11、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"
12、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…
13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
14、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
15、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。
16、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？
17、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
18、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你***躲哪去了？！”
19、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！
20、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！
21、哥哥，丝袜不要买那么黑的。
22、语录：①每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了②够不着吧，左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名，叫压力山大⑤别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。
23、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
24、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……
25、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
26、*正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是*给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，*拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”
27、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
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时间：2022-06-27 15:52
