“我的女儿真可怕!”孩子哭闹、发脾气,父母的举动决定他的一生
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发布时间：2023-12-07 22:54
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时间：2024-11-13 19:55
文|哎呀妈
有段时间，我突然发现女儿像变了个人似的。
要她向东，她偏偏向西。让她做什么事情，只要她有自己的想法，一定不管我的指示。
耐着性子跟她讲道理，她偏不听。
有一次我下班接她回家，拎着一堆菜去厨房料理，可她想我陪她玩……说好玩5分钟，她要求无限时。
晚餐时间越来越近，我径直走进厨房不管她，她就开始哭闹。
我也来气了，就关上厨房的门，结果剩下她一个人在客厅崩溃大哭。
这种母女间的角力，足以让我痛苦。
特别是当自己没控制好情绪对她一阵吼时，我一定会在事后后悔不已（甚至还会写小作文默默忏悔）。
后来，我在女儿睡着后翻阅朋友圈，看到之前一位同事也在“吐槽”孩子喜欢哭闹这件事。
瞬间有种找到知己的感觉！
两个深夜里还在冲浪的妈妈，对孩子闹腾的行为苦恼不已。
你一言我一语搭着，也慢慢体会到孩子的难处。
有人说，养一个孩子就像升级打怪的过程，当父母的不仅要持续不断精进自己的武力，还要想方设法摸清楚孩子的习性。
坦白说，养孩子前，我自认为长期接触大量的 育儿 知识，应该有助于我成为一个很好的妈妈。
谁知道，只有理论知识，没有实践体会很难悟出养娃的奥秘。
总是陷入自我内疚、苦恼和纠结中，于事无补。
不如想想，究竟孩子哭闹的缘故是什么。
没有天生的神兽，只有误读孩子、没有及时调整教育方式的“驯兽师”。
孩子的“哭闹”，一点都不简单。
特别喜欢看一档节目——《超级 育儿 师》。
兰海老师就像一位天使，给很多有 育儿 问题的家庭带来希望。
其中最常见的情况，无非是孩子动不动就一哭二闹，父母束手无策。
强强平时是一个可爱机灵的孩子，但每次哭总喜欢大吼大叫。父母不顺着他的意思，或猜不到他的心思，他就开始发脾气。
不仅会用脚蹬地板，还自虐，用自己的手去抓脸，搞得脸上经常留有疤痕。
大家不知道他怎么了，以为他就是任性、脾气差，故意和大人作对。
于是，每次强强哭闹停不下来，父母就试图用更高的音量去盖过他，甚至还会用蛮力阻止。
越阻止，情况越恶化。
整个家，陷入极度的混乱中。
这让我想到不少自己在和孩子对峙的时刻，自己的内心恨不得孩子能够懂事点，少让自己操心，情急之下也会用吼的方式，想震慑住孩子。
这么做，也许一时半会能让孩子消停，却不是权宜之计。
一方面，孩子在 情感 上受到父母言语或肢体上的攻击；另一方面，父母也会觉得养孩子真是一件累死人的事情。
每当这样的时候，我脑海里就会浮现出樊登老师说过的一句话：“养孩子，如果总是把自己折腾得很累的话，说明方法错了。”
仔细想想，孩子那么小，他发脾气，不正是因为无法像大人一样用恰当的语言表达心声吗？
王小波说过：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的*的愤怒。”
对孩子而言，亦是如此。
他的情绪，受到有限认知的*，只能通过简单粗暴的方式发泄出来。事实上，孩子特别无助。
当身边最亲近、最值得信赖的人用不解的态度对待他，他内心的委屈，一触即发。
曾经，我也担心过：如果一味妥协或容忍女儿发脾气哭闹，情况会不会越变越糟糕？
事实证明，即便孩子会利用哭闹来“威胁”父母，该负责任的不是孩子，而是父母。
回想下，这样的场景熟不熟悉——
和孩子一起逛商场，孩子看中某个玩具吵着要买。我们解释说不要买了，家里一大堆。可孩子不同意，就本能地哭了起来。
这时周围的路人纷纷侧目，为了赶紧逃离这种尴尬的场面，我们大多会同意买；也有父母会不顾孩子的颜面，坚决不同意。
第一种做法，会让孩子不断挑战父母的底线；第二种做法，看似很有原则，但在公众场面下，还是妥妥的。
前不久，网上有一段视频很火。
视频里，一个小朋友趴在地上嚎啕大哭，他的父母却在不远处，环抱手臂冷眼看他，不管不顾。
这种姿态，赢得全网好评。
可在我看来，那个孩子挺可怜的。
虽然不知道他是犯了什么事闹腾起来，但崩溃到趴地上，而自己的爸爸妈妈一点帮助和安慰都不给，那一刻，应该很绝望吧？
孩子没办法站在父母的角度考虑问题，只会觉得自己成为父母的对立面，被“遗弃”一样。
假如长期被这样对待，他内心就很难和父母建立起足够的安全感。
明明需要父母的帮助，却丝毫不被理会。
谁能扭转这种权力关系呢？
说到底，只有父母。
我们真不该把孩子想得太“坏”，在他的世界里，哭闹不是“威胁”的手段，而是与父母沟通的方式。
如果不明白这一点，孩子只会越变越“难管”。
因为他不被理解，就只有不断升级任性的方式来引起父母的注意。
这样的互动，根本不利于亲子间关系的正常发展。
那么，我们究竟要怎么做，才是正确应对孩子“哭闹”的方法呢？
值得注意的是，不管孩子多“可怕”，他的一切反应都在表达自己的情绪。
聪明的父母不是为了避免冲突而选择满足孩子的*需求，也不是靠大吼大叫让孩子闭嘴，而是共情，处理孩子的情绪问题。
分享一个我自认为做得还不错的处理。
当时女儿睡觉不安分，老是喊热，想要*服。卧室明明气温低，要是*服很容易着凉。所以我和先生都不同意。
女儿的要求受阻，就开始哭。
先生那晚也比较困，女儿一哭，他就随口说了一句“再哭就罚站”。这句话，导致女儿哭得更厉害。
那时我其实也有点情绪，但想到最近孩子哭太多了，自己不想又刺激到她，于是深呼吸了一下，就起来抱住女儿。
边抱边安抚她：“妈妈知道你现在很热，很想*服对不对？”
女儿哭着说“是”。
紧接着我说，“妈妈也知道热是很难受的事情，你看妈妈也有点热，要不，我们一起换件薄点的衣服吧？”
没想到，女儿同意了。
共情她的感受后，我提供有限的选择，顺利处理了一场可能会变得更严重的危机。
要做好共情，我的体会是，一定要考虑到孩子此时此刻的处境和感受，放下内心的成见，真心诚意和孩子沟通。
当孩子得到理解后不再那么抵触时，我们可以给他提供选项，而不是问他“你想怎么样”。
毕竟孩子想做的事，不符合我们的某些原则和期待，但可以在有保护性的前提，让孩子自由选择。
一旦孩子认为自己有得选，问题就好解决多了。
想想，做父母真的很不容易。
以前孩子还是天使宝宝的时候，总觉得拥有他是此生最大的幸运。
当他开始有自我意识，会和我们对抗时，内心肯定有很大的不适应感。
但这就是我们要不断成长的地方。
我们不该标榜自己就是会做父母，而是要放低姿态，和孩子一起 探索 如何更好相处和共融。
孩子发脾气或哭闹时，就是我们最好的成长机会。
也许没办法一次性就做得好，但可以不断练习。
相信我们蹲下来看孩子眼里的世界，用足够的理解和尊重去陪伴孩子，孩子一定能够顺利度过每一个关卡，最后顺利长大*。
共勉。
我是哎呀妈，喜欢 探索 世界，有娃万事足的新手妈妈，闲来喜欢当码字工。愿余生能够成为孩子们最大的骄傲！
