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说话得体幽默风趣的故事,不少于200字(单个)急急急啊!!!

发布网友 发布时间:2022-05-02 02:04

我来回答

4个回答

热心网友 时间:2022-06-26 16:56

外国记者不怀好意问周恩来总理:“在你们中国,明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢?”周总理不假思索地答道:“我们走的是马克思主义道路,简称马路” 。
--------这位记者的用意是把中国人比作牛马,和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他,即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义,恐怕是这位记者始料不及的。
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3.美国代表团访华时,曾有一名*当着周总理的面说:“中国人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出,话惊四座。周总理不慌不忙,脸带微笑地说:“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路”。
-------美国*的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤,但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声,听任对方的羞辱,那么国威何在?周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚,最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
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4.一位美国记者在采访周总理的过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。
-------什么叫自搬石头砸自己的脚?这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理:你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产,还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品,反而使这位记者丢尽颜面。也是,想和周总理较劲,门都没有。
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5.一个西方记者说:“请问,中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说:“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子,又解释说:“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币,合计为18元8角8分……”

热心网友 时间:2022-06-26 16:56

食人族国王乘豪华客机。空中小姐询问:“先生,你的午餐想吃什么?牛排好吗?”国王摇头。空中小姐又问:“鸡排好吗?”国王仍摇头。空中小姐说:“先生,你究竟想吃什么?”国王说:“请拿旅客名单来给我看看……”
  数一百下
  正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
  “孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如
  果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗?同学们!”
  这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完
  100,大家不约而同地叫起来:
  “老师,你的大衣烧着了!”
  老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
  “这是重要的事情,我们先数它100下。”
  什么物体最重
  上物理课时,老师提问:“什么物体最重?”
  冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!”
  “你外公?”老师感到奇怪。
  “对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’!”
  说对了
  老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
  韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈
  何地说:“看不清楚。”
  老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
  公鸡和母鸡在草地上晒太阳,母鸡指着自己独自说:“快看快看,胎动了!”公鸡:“你那是胎动吗,你那叫蛋疼!”
  老师:“你到这儿不是睡觉来的!”
  学生:“你到这儿不是催眠来的!”
  两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
  一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
  男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
  突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
  说后,就跑掉了。。。
  老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
  众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
  公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
  过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
  老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
  一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
  宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
  老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
  上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
  老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
  上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
  大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
  老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
  这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”

热心网友 时间:2022-06-26 16:57

唐僧的家书:
亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

热心网友 时间:2022-06-26 16:57

汤僧信:
亲爱的悟空我这封信写得很慢,因为知道你看字进攻。
我们感动,但报告没有改变,因为移动,当门牌带来了。
了两次雨,第一次在本周未来三天,第二个四年。
昨天买的比撒,店员问我要切成8个或12个,我说八成为12吃。
我送你一件外套,因为怕邮件时超重,搞定剪下来放口袋里。
嫦娥出生,因为他们不知道是男是女,所以我不知道你应得的叔叔或者阿姨了。
最后告诉你本来想给你寄钱。但信封已经被封存
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