发布网友 发布时间:2023-11-10 16:03
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热心网友 时间:2023-12-05 20:38
任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。在亲密关系中,你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。热心网友 时间:2023-12-05 20:39
是社会资源地位见识差距变大,你的苦闷他无法理解,他的彷徨在你而言,是变相炫耀。两个人无话可说,只能叙旧,直到过去被反复咀嚼,淡而无味,又碍于情面,怕被指责势利,还要勉强维持点赞的情分。当然,有很多超越阶级的友谊,但两者的见识和思辨力,一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友,只能被拿来怀念,许多因为恩情而结缘的人,也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人,而不仅仅是交换感情。我越来越觉得,要从同路者中寻找朋友,而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口,温柔道别就好,过年时发一句“羊年吉祥”,也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。热心网友 时间:2023-12-05 20:39
人的需求是在不停改变的。际遇的不同会带来很剧烈的生活变动。这时候原来那个能满足你需求的朋友可能非但不再能满足了,原来那些你愿意为他cover的部分,也因为你自己的变化,你可能不愿意再负担。热心网友 时间:2023-12-05 20:40
有一些朋友也许我们物理上的关系并不近,但是技术手段的发展能让我们看到对方,比如微信的朋友圈。如果一直觉得气味相投,那就多关注对方的状态。他的朋友圈经常会给出他如今生活的讯息。如果他遇到了什么麻烦,可以去关心一下。热心网友 时间:2023-12-05 20:40
能一起走一段,交交心,聊聊天,觉得很放松安全,不用摆出名贵高雅的社交面孔来,不用小心探测对方来意再决定自己要如何反应,真的挺不错的。不要向朋友索求太多,因为我们也不见得能为朋友做到太多。在他作为我朋友的这段时间里,也许我也只是恰好满足了他的一部分需求。