急求搞笑版有关猪八戒等人的舞台剧剧本
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发布时间：2022-05-02 03:52
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时间：2022-06-27 22:28
��唐僧：前面是什么声音？
��悟空：是流水，浩大的流水声！
��观众：哇！好像见过这个开头啊？
��导演：不错，是流沙河哪一集，不记得的同志可以到www.zhouxingchi.com的精华区前面找一找。
��观众：这不是欺骗观众嘛！退票退票！
��导演：靠！又不是看电影，退你个头啊？经费不够，少拍一个镜头而已嘛！
��悟空：你们有完没完？我们在表演哪！
��导演：o你的k，go你们的on！
��八戒：师傅，前面必定是一条大河，老天都要挡我们的去路，我们只好散伙了！
��唐僧：散伙？好啊？不过根据地图，过了河就是西梁女国了……
��沙僧：哦，页！
��悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……
��沙僧：错了，应该是二师兄哦页的，刚才一不小心就打字打串行了。
��八戒：哦，页！
��悟空：神经病！
��唐僧：你们看这大河怎么过得去啊？
��沙僧：你们看，那边来了一条小船！
��悟空：是啊！上面还隐约又一个船家，好像是个女的？靠！太远了，看不清楚！
��八戒：是看不太清楚，她右边的眉毛好像是描的高了一点。
��乌鸦：呱！呱！呱！
（转眼间，渡船已经摆了过来）
船家：几位师傅可是要过河？
��唐僧：阿弥陀佛，女施主真tnd会废话。
��船家：你骂人？……
��悟空：师傅，我知道你已经压抑了很久，可是你也应该克制一下，现在是咱们在求人家啊！
��船家：……像你这样的和尚我还没有见过。有个性，我喜欢！
��沙僧：这也行？
��船家：几位师傅快上来……还没请教各位的法号？
��唐僧：我是东土大唐来的，西方天竺去的，路过贵宝地的和尚，唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧！
��船家：哦，知道，www.西天四人行.com的CEO！太荣幸见到你了，这几位的法号是……
��唐僧：我从来不喜欢抢镜头，还是让他们自己介绍吧，孙悟空，快告诉人家你孙悟空叫什么名字！
��悟空：我……
��唐僧：见了漂亮阿姨就说不出话，没出息！还是你猪八戒悟能先来吧！
��八戒：可是……
��唐僧：还有什么可是的？沙悟净，你不会也不知道该说什么好了吧？
��沙僧：您不是已经都说出来了么？
��唐僧：你什么意思？难不成说我抢了你们的戏了？你们应该知道，我做人很低调的，你们应该看出来了啊？是吧？船家姐姐？
��船家：嗯……
��唐僧：嗯你个头啊？昨天你和我拍*的时候就嗯嗯嗯的没完，今天是西游记了，又嗯？
��青蛙：呱！呱！呱！
��唐僧：悟空，我好口渴啊，给我找点水喝好么？
��悟空：靠！说了那么多的废话，当然渴啦！要是再说两句，就把你活活干死！
��导演：请小朋友们注意，刚才悟空说的“干“是读一声的，而不是读四声的。谢谢
��沙僧：大师兄，给你碗！
��悟空：沙师弟，这里遍地是水，你又拿着碗，自己打水不就好了？为什么还叫我？
��沙僧：师傅对你说他口渴的啊？
��悟空：没想到你还真是听话啊？
��沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲“听话“二字。
��船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！
��悟空：啊？师傅！
��唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，*朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。
��沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？
��唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！
��船家：咦？河水怎么变浅了？
��悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！
��八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！
��沙僧：快看！前面就是城门了！
��八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！
��唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！
��熊猫：呱！呱！呱！
（师徒四人进了城）
行人甲：看啊！人种！
��行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！
��行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！
��行人甲：瞧你那*样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！
��行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？
��行人戊：靠！到我都成“戊“啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！
��行人丙：就是我说的那个？
��行人戊：不，是他骑的那个！
��众行人：*！
��猫咪：呱！呱！呱！
（皇宫内）
女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！
��国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？
��女王：要你管？
��国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？
��女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！
��国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？
��女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！
��国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？
��女王：那你早一些让我站起来不久好了？
��国事：人家已经来了！
��唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？
��女王：我……我膀胱出汗嘛！
��悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！
��唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？
��八戒：原来师傅也好这调调儿？
��沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？
��国师：原来这两个人还真般配！
��悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不和*打交道的！
��国师：这可就由不得你们了！
��女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！
��斑马：呱！呱！呱！
（休息室）
悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？
��唐僧：淫荡？
��沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限。
��唐僧：你说我淫荡？
��八戒：大师兄！小心必杀技！
��唐僧：淫荡！这个词用的太贴切啦！为什么？为什么？？为什么？？？
��悟空：因为电信要涨价！
��八戒：因为学生放暑假！
��沙僧：因为青霞要出嫁！
��唐僧：都错！因为今天我例假！哈哈哈！~~~~~~~
��仨徒弟：原来师傅疯了！
��画外音：各位观众，这就叫坠入情网！
��导演：呱！呱！呱！
（晚上）
唐僧：哎呦呦！
��八戒：哎呦呦！
��悟空：你们两个哎呦什么？
��沙僧：是啊，无故作痛苦状很容易勾起我的欲火！
��唐僧：不是啊！好疼！啊！好疼！
��八戒：就像刀割啊！啊！像刀割！
��唐僧：就像针刺啊！啊！像针刺！
��悟空：肚子疼去撇条就好了，做什么诗嘛？
��八戒：对啊！我这就去！
……一个时辰过去了……
八戒：猴哥！不好了！
��悟空：又怎么了？
��八戒：你看！
��悟空：啊？小猪崽？哪来的？
��八戒：是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……
��悟空：啊？是谁干的？
��八戒：我只跟白龙马有过……
��沙僧：不会吧？原来是龙猪？
��唐僧：什么《龙珠》，还《IQ博士》呢！拜托你们关心一下我好不好？
��八戒：又疼了，再去撇！
��悟空：不会吧？又撇？
��沙僧：猪是一胎多生的动物。
��唐僧：搞学术？那你就研究一下我们为什么会……
��悟空：我现在就去找国王！
��折凳：呱！呱！呱！
女王：我来了！
��唐僧：这么快？
��女王：写太长了有人不喜欢看，所以就快了一点。说说吧，您哪里不舒服？
��唐僧：以前腰酸背疼腿抽筋，还以为是风湿着凉了。现在才知道，是妊娠反应，得生孩子。
� 女王：生孩子？靠！你们不会喝了城外的水了吧？
��唐僧：是喝过啊？我们以为是免费的！
��女王：我们这里没有男人，要相传宗接代就得自己想办法。
��唐僧：靠！我这里痛苦不堪，你能不能说一些实质性的问题？
��女王：就是啊？子母河的水只要喝一口就会怀孕的！
��悟空：不会吧？这么危险你们也不立一块牌子？
��女王：女人怀孕有什么危险的？谁知道你们这些男人也想喝？
��沙僧：那应该怎么办呢？
��女王：生下来不就行了？
��悟空：我们是问你怎么打胎！
��女王：打胎啊？不行啊！太费劲了，我们这里有一个偏方，但没有药引子。
悟空：你说说看，我去想办法！
��女王：就是要喝男童子尿！
��唐僧：哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么？这还不好说？尿一泡给我喝！
��悟空：不是我不帮您，在花果山的时候，我怎么说也是一山之主，已经和很多的小母猴……
��唐僧：不会吧？八戒，你来！
��八戒：我？您不记得我是为什么被贬凡间的了？
��唐僧：靠！沙僧，你呢？
��沙僧：我当年在天宫也是一员大将，其实我的生活很腐化的……
��唐僧：不会吧？那我岂不是要生孩子了？
��悟空：师傅，您自己呢？
��唐僧：诶！早知道有今天，我就放过长安寺里那条大黄了……
（众*吐）
唐僧：想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦！
��白龙：师傅，如果您不嫌弃……俺还是处子身呢！
��唐僧：喝马尿？神啊？这就是您对我的惩罚吗？
��大黄：呱！呱！呱！
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时间：2022-06-27 22:28
舞台：一桌一凳，桌上有算盘、纸张和笔
[幕启，八戒口叼一支烟出场。
八：俺老猪从西天取经回来，这么久了，还是光棍一条，大家都见了。（哭）呜……，怎对得起俺猪家列祖列宗啊！
[狠抽一口烟，把烟蒂仍掉。
八：听猴哥来电，今年大伙都要来我这儿过年，师傅要来，沙师弟要来，牛魔王、铁扇公主也要来，老牛虽然曾被我搞过几钉耙，但不计前嫌，心胸够开阔的了。都是老熟人了，随便办点年货应付应付就过去了，俺要省着点，还要成个家哩。
[手机响，东摸西摸才从两大腿间的袋里掏出。
八：想学年轻人赶时髦，身上搞了不少口袋，看来还挺麻烦的。（听手机）喂喂！谁呀？哟，是猴哥啊！有什么好事吗？什么？她们都要来，太好了！太好了！我要好好感谢你啊！猴哥，我亲爱的猴哥。
[把手机放回兜里，手舞足蹈唱几句《今天是个好日子》
八：大家知不知道，猴哥刚才来电话，说还有一批人也要来，俺老猪总算有盼头了。（扳着手指数）高老庄俺媳妇要来，这是肯定的了，不来俺这儿来哪儿，女儿国的国王要来，当年俺就十分十分想留在她那儿，意思都表达得够清楚了，最令我激动万分的是说嫦娥妹妹也要来，（好象流口水样，用手拭了一下嘴巴）当年就是因为她我才变成这个样，看到我这单身的样，她心里应该很内疚吧？说不准就会来个一百八十度的大转弯，看上俺老猪呢，好！就这样，过完年后，我要向王母递交一个申请，说吴刚砍桂树砍了这么多年了，够辛苦的了，该轮到俺老猪去砍了，（笑）嘻嘻，不就和嫦娥妹妹有了亲近的机会了吗？来吧，来得越多越好，俺老猪不怕被你们吃穷。嘿嘿，就是白骨精来了，俺老猪也非常欢迎。
[又跳又唱：妹妹你大胆地往前走啊！往前走，莫回头，俺老猪在向你招手啊！在招手……
八：高兴归高兴，激动归激动，这年货俺老猪总得办好啊！不拿出个三五万，这个年是过不下去的了，不要被人家小瞧了。
[走到桌边，把算盘“花啦啦”搞了几下。
八：该列出个清单，看看哪些东些要买，要买多少。（拿起笔）一、猪肉一百斤，够了，反正俺是不吃的，怎能吃俺同类！他们要吃就让他们吃个够吧！（伤心，流泪）自古以来，俺猪们，不管是老的小的嫩的，还是白的黑的花的，人们都拼命地吃，好可怜啊！吃的花样也挺多，烧的烤的，煮的焖的，白灼的红烧的，好惨啊！当年俺老猪差点被妖怪红烧了，不知那滋味怎样？唉！俺猪类就是惨。
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时间：2022-06-27 22:29
唐僧征婚
猪八戒背着媳妇来看望*，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，*有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：*饶命，*饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是*动物。
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时间：2022-06-27 22:29
