求好笑的幽默笑话
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发布时间：2022-04-30 13:17
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热心网友
时间：2022-06-22 13:39
小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”
蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
*答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
*说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
*答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.
老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。
4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
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时间：2022-06-22 13:39
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!(色*女QQ：27247，找老公)4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，*。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压*，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！
3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
6 神州行，我看行？不交话费行不行？
7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
13 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。
14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -
20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这*太负责任了..
22 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
28 大便的离去，是马桶的追求，还是*的不挽留.
29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛*说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
48 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
54 我人才，你天才，不就比我多个二
55 你穿的很危险，但是你长的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，*脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
热心网友
时间：2022-06-22 13:40
热心网友
时间：2022-06-22 13:40
而等又等不到人。。。他的手机又欠费了。。。
这时，绝望中的他做出了一个特别有才的决定：他拿出手机给10086打电话。
他说：他是哪儿的学生，他上厕所没带纸，能不能给他的同学发个短信，给他送下纸。。。
据说那边沉默了很久。。。后来。。。
他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情咨询10086。
就这样，他得救了。。。
热心网友
时间：2022-06-22 13:41
