求文笔超好的文章!
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发布时间：2022-05-01 02:33
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时间：2022-06-23 19:49
他总是这样 作者：sherry134
爷爷
我爷爷过世了.
其实初中的时候,我就想过,要是他死了,我一定可以写出很感人的文章.应该就是从那时起，我开始明白人在悲剧当中会自发的生成表演的*。并凭此来理解他人，来告诫自己。
好多年平安的过去.
考研的时候他被查出肝癌。家里没有通知我。确诊的那几日，正好我因为用脑过度，痛得没有办法继续在图书馆里多待一秒。考完时，春节回去，他病情又好转了。甚至照出的片子上里，肝上的硬块，肉眼都能看出在变小，连主治医生都惊奇不已。
我看着他好好的。心里也会安宁。也难免会暗自欣喜，这难道不是千里之外的感应？难道不是因我而有的奇迹？
暑假再回去。他消瘦的有点吓人。很像外公走之前，平躺在床上，盖着被子便看不出一丝起伏的痕迹。没有食欲。会因为添饭超过半碗而大发脾气。讨厌医院。躺在病床上眼巴巴的望着输液瓶里不见下降的液面。因为只要它降到瓶颈，他就可以回去。去看他，照顾他的医生*都会夸他这个要到北京读研究生的孙女。我站在他床边，看着他将带着助听器的左耳倾向他们，认真的辨听，满足的微笑。心里暗藏着一种不事声张的满足。他当时右耳已经听不见了。左耳在带助听器时，才能勉强捕捉到些声响。那个淡*耳塞似的助听器，没放好位置的时候会发出老式收音机调台时令人心脏难受的低鸣。他自己是听不到的。就像是他看新闻联播的声音，把一家人从客厅赶到隔了个饭厅的书房，他也无从知晓。我陪在他身边坐着，看着他努力的往耳朵里塞着助听器。在那种时刻他从不看我。直到那种声音消失，他才会慢慢的转过来对着我。两颊凹陷下去的脸上，因为重新获取支配身体器官的能力，而呈现出短暂的得意。
他书房里的桌子上有把厚厚的木质米尺。磨损得实在厉害，早已失去了丈量的作用。那是用来打过我的。他牢牢的捏住我摊在半空的手掌，另只手举着木尺狠狠地打下来。小学的事情了。如今，他早已失去了掌控我的能力。我不再要他帮忙包书皮。再不用他帮我作《暑假生活》上的趣味数学题。他讲的历史故事对应不上我书柜里大布头的书籍；有时也会接受我推荐给他的新近作品。他注视着我一点一点的长大。从仰视他，到慢慢的与他平视。最后，只能坐在家里，等着我在寒暑两个假期中偶尔的几次光临。他还是高兴的。可以吃下我夹到他碗里的苦瓜，偷偷地从小时候放零食的铁罐里拿出他喜欢的芝麻糖给我。“他最喜欢和你说话了。”奶奶嘟囔着把我拉到他身边。我知道的。他喜欢。他对我说过他没有对我弟弟、对我爸他们三兄弟说过的话。他甚至还在讲述过去的时候掉过眼泪。那次他只顾着说，我只顾着听。奶奶做的面，就那样腻在了碗里。因为他，我觉得自己一定是个不同寻常的小孩。同时也相信，我才是他真正最挂心的孙辈，哪怕是在弟弟出生以后得到了他显而易见的偏爱。
可惜，他已经听不到了。
他的书柜里，有本叫《二月逆流》的书。我是我们这代人里，很早就明白*是什么的孩子。甚至固执的在小学班上合唱“金瓶似的小山……”时，固执的只做口型而不发出声音。还有沈醉的《魔窟生涯》，讲杜月笙黄金荣的《大亨》，《李自成》，《曾国藩》，到后来二月河的清帝系列。在这方面，我曾经保持着和他相似的爱好。常常是他抱着下卷，我看着上册。直到我的生活越来越远离他，我对历史的兴趣才渐渐的消退。他不自觉的影响着我，遗憾的是，这般潜移默化的结果，他却从来没有肯定过。
我狂热喜欢的动漫，让我在大二力学课程实验最繁最难的时候仍然兴起要学日语的念头。寒假回家，偶然提起，他对我说，他也是学过的。接着，突然背起了五十音。我惊异的睁大眼看着他。“日本人占领南京的时候，在学校里会强制开设日语课……”他说。我从来没听他说过。但他和我都清楚，我应该是懂得的。
今年，是南京大*70周年。暑假的时候看见电视里关于《南京，南京》的介绍。一字一字的写下来讲给他。看见朝廷台有关这个的节目预告也会跟他说。他拿出笔来认真的记在本子上。可惜只放了一点点片段。我许诺他公映的时候一定带他去看。就象小学暑假发的电影院赠票，他每天都会到售票窗口跟前去看用粉红色粉笔写着的放映表，以便于我可以一次又一次地去看我最喜欢的闪闪的红星。上周末的时候，我从学校的网上终于把它下了下来。想带回家和他一起看。我对于加诸于肉体的痛苦存在着异常的戒备。甚至看到家常切菜的画面都会闭上眼睛，以防不测。但和他一起我是安心的。在这样的方面我全心的信赖着他的承受力而毫无怀疑。
毕竟，他是那场灾难的幸存者。而我，则一直自诩为家里，唯一和他在这种情感上血脉相通的人。
照片上年轻时候的他非常俊俏。以至于我一直不知道他最后为什么会和我奶奶在一起。幼儿园的时候，他五十多岁，背挺得笔直，穿着深蓝色的中山装，右边胸前的衣袋里别着一支银色笔盖的永生牌钢笔。人总是爱慕美丽的动物。连小小的我，看着他来接我，也会把胸膛挺得高高的，感到莫名的骄傲。他还会给我带零食。半袋亲亲虾条。幼儿园门口小贩现做好的棉花糖。夏天的娃娃头。冬天暖暖的烤红薯。回家的路上，可以让我跨骑在他的肩膀上。我会不断指着前方的一根电线杠，小小的算计，不断更改着，“不对，要背到前面那根。不是这根，是前面的那根。”等大一点，他都会把这当笑话来跟我说。
有一次他生日，祝酒的时候我说，他是除了周恩来以外我最最崇敬的人。还有一次他生日，我一直坐着，埋头吃菜，看着周围的人轮番站起来给他敬酒，却动也没动。我终究是忠诚而别扭的小孩。一旦不再是自己在乎的人眼中唯一期待的存在，便会固执的转过头，以此来刺探着他人的心意，又借机宣泄不满的情绪。但绝不会开口，哪怕最后连自己真实的情感都能漠视、否定。
我希望他懂。但最后，却只能看着距离一点点拉开，同时又那么的敏感，连一个淡淡扫过的眼神都能让看上去死水一潭的心突发的狂躁和愤恨。
大二还是大三，他曾经有点训诫的提醒我，“不小了。也该有个拿得出手的特长了。”我难以置信的看他，脸上露出能称之为冷笑的表情。“什么样的特长？”我反问他。直盯着他的眼睛热得快要喷出火来。我知道他会说什么，又怕他真的说出来。果然，他犹豫了一下，“弹琴下棋之类的。”就像看着一闪一闪的烟蒂缓缓的靠近，再慢镜头一般的煨贴上手臂。看不到烈焰的高温从皮肤表层传来，瞬间刺痛了已有准备的神经。我闭紧嘴，吞下几乎张口就可以接下去的质问，“跟弟弟一样吗？看书不是特长，写作不是特长。你潜移默化给我的东西，全都不是特长！”我消极的移开眼睛，不愿再谈下去。只觉得讽刺得很。那些我认为他是由于偏爱才与我分享的东西，那些我看着他眼睛，听他讲述又写进自己文章的故事。到头来只不过是他老来认真不得的闲情逸致。这本是在我看来他身上最最耀眼的光环，这也是我心里最为满意自己的地方。他却那样轻描淡写的否定了我，也否定了为我所认同的——他自己。
但我还是由衷地感谢上天。让我比堂弟早生了六年。这样才能独享他六年的关注和疼爱。到今天我都还记得他把着我的手，重复着点、横、撇、捺的力度；记得在回南京老家的船上他教我背的“……姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”记得他帮我做的红花榜，他出差回来带给我的葫芦兄弟的小人书……有张照片上，一岁多的我坐在他腿上，拍着手，看着镜头的脸上别提多开心地笑着。大人们都说我当时就喜欢爷爷抱。我从来深信不已。因为，我是那么爱他，那么在乎他。所以才会如此希望自己独一无二。希望不仅是他唯一的孙女，也是他最特别的孙辈。我以为我是的。我以为他会知道。
就是在下到《南京，南京〉的第二天。下午上完最后的四节公司法，心里仿佛有什么东西要宣泄出来一样。人没有方向的在校园里乱转。最后看见北方的天空一点点暗下去，觉得自己竟快要哭出来。买了一大堆吃食回宿舍，在把一块麦烧扔进嘴里的时候，妈妈打电话过来，说爷爷的后事已经办过了。口腔的味道消退下去，我艰难的把它吞咽下去。毫无障碍的哭出来。
我一直相信着和他之间有某种感应的存在。也常常因此沾沾自喜。但跟他讲，他却总是不置可否的样子。毕竟，有段时间，我们非常疏离。我的生活，也离他越来越远。大学的某个寒假，弟弟要去澳洲参加英语的冬令营。过来跟他告别的时候我正好也在。堂弟只差他个脑袋，正是小熊般健壮的时候，也继承了他的浓眉大眼。临走前，堂弟紧紧地抱住他，他弯下腰，用力的回抱。我站在旁边，拼命的想要回想起小时候自己和他亲密无间相偎着的样子。我突然清楚地明白过来，我们已经再也回不去了。我也从来都不是那么一个与众不同的小孩。
爸爸在电话里不断向我证明，他走的时候非常安详。后事他们也办得很隆重。我到底还是忍不住，打断他，问，他最后的时候，有没有提过我。爸爸没明白我的意思。顿了一下，“他当然都有交待的。他说，思学要（我的一个堂弟）……彤彤要（另一个堂弟）……你，当然还是要早点有个归宿的好……”
不是这样的。不是。我终究奢望的，还是他能有只言片语的认定。我一直知道自己要的是什么，又依稀的明白这也许是自己得不到的。可仍然抱持着绝对会拥有的信念，从不开口提及。哪怕僵持、绝裂、漠视好多次已经*得我们不得不正视这个话题，也还是选择沉默。于是弥补的可能一次次的失去，，我们从难以忍受到渐渐麻木的生疏下去。
而他也总是这样。直到走了，也什么都没对我说。
现视研 作者：sherry134
第 1 章
说出来都觉得有点好笑，看现视研居然会看到流泪。真的，很奇怪吧。在大学的宿舍里，对着自己的电脑，本来还好好笑着的脸上，一抹上去却是湿湿的一片冰凉。
看着那群普普通通的几个人：(神啊，让我们忽略高坂吧！天知道自从喜欢上不二熊熊以后，我对那种总是温柔的笑着的好看男生真的是一点招架之力都没有)
总是在意着别人眼光而压抑着自己的世原完士，长相委琐看上去就有着一脑子*思想的斑目晴信，一紧张就会结巴的大胖子（忘记叫什么名字了，汗~~），本身长得厚实平常的COSPLAY服装设计爱好者（其实根本没有COSER来穿那些衣服），还有那个幽灵一样了解你所有秘密的会长。
就是这样在日常生活里往往会被人忽视掉的几个人，在椎名大学那栋过道漆黑而且七弯八拐的社团楼里，拥有了一间挂着“现视研”牌子的部室。推开门，阳光从正对面的窗子透进来，把不算太大的屋子照得明亮。中间摆着一张长长的桌子，桌子前面的矮柜上有台电视机，和几个放录器；两侧是顶到了天花板的大架子，上面排满了漫画，同人志和光盘。门右侧的那个带门的铁壁柜里塞满了H类的东东
——这就是现视研的空间。
开始的时候，世原会趁着没有偷偷的翻H的同人志（其实是被别人算计了，笑~~），以后就在斑目的带领下光明正大的在秋叶原的商店或是漫展上，旁若无人的翻阅，大量的购买；会结巴的大块头可以慢慢结巴着跟人聊动画的人设，情节的安排；后面跟着加入了可爱又腼腆却对秃顶男人有异常偏好的归国女生，终于让现视研有了真正的COSER；而那个诡异的会长，非常喜欢一个人站在部室的玻璃窗户前静静的往外看。当然，那个象熊熊一样总是眯着眼，一个人手舞足蹈的哼“第一次和你~~啾~~啾~~”，真的可爱到暴，也算是这有点古怪的几只中唯一的美色了。（不过却拥有一个被电玩，漫画，光盘充斥的几乎腾不出一块地方的房间，和所向无敌的GAME水平~~）
——他们就是现视研的各位。
平常会安静的生活在我们身边，聚在一起的时候，就一起去秋叶原，排着长长的队伍去漫展，窝在部室里看动画，晚上随机的拥到某一只家里去打电玩。有一些小打小闹小危机（社团差一点以没有什么活动为由被取缔），不过每一次的结果都是大家仍然开开心心的在一起。没有什么压力，责任，围坐在长长的桌子旁边，关好部室的门，隔开楼道里的狭窄黑暗，吵吵闹闹的享用着现视研的轻松和玻璃窗上透进来的阳光……
这就是那个叫现视研的地方。明明是平静有温暖的故事，但就是那种小小的幸福，满足，让我泪流满面。
蜷在椅子上，鼠标在一个又一个熟悉的动漫坛子上游走，寻找着那些志同道合又从来都无声无息的ID。摘下耳机，关上屏幕，然后在校园里乖乖的真实生活——逃课，听讲座，考级，想着几年以后是考研还是出国的事情。和身边的人没有什么区别。
热心网友
时间：2022-06-23 19:49
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时间：2022-06-23 19:50
