请大家帮我编几个关于父亲与儿子的、、
发布网友
发布时间:2022-04-30 07:02
我来回答
共6个回答
热心网友
时间:2023-10-20 18:02
爸爸闹笑话了
我的爸爸是一位超级搞笑星,几乎天天闹笑话.今天下午,他就上演了一场超级喜剧.
下午,爸爸和我去买胡豆.刚走进百货超市,他就阴阳怪气的大声说:”@#$$%&^*,*$^&@##$.”结果超市里好多人都转过身来看着他,弄的我非常.我俩走着走着,看见了一个漂亮阿姨.我见爸爸着她,就问:”爸爸,看美女吗?”爸爸非常肯定的说了一声:”是呀.”的我差点跌了一跤.装好胡豆后,爸爸看见了跳跳糖,就说:”买一袋会跳的糖,弥补没有宠物的缺陷.”差点把我笑死了。
我们来到收银台,一位阿姨等我们拿出东西后,就和蔼的问:“有购物卡吗?”爸爸说:“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说:“这不是购物卡。”爸爸一看,果然不是,他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢!爸爸连忙把购物卡拿了出来。
怎么样,我的爸爸像赵本山吧!
某父亲有健忘症。一天,他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了,便着急的问旁人:“我儿子呢,我儿子呢?”众人听罢,大笑不止,说:“他不是在你肩上吗?”某父顿时大怒,一把把儿子拉下,说:“臭小子,你跑到我肩上干嘛?”
下班后,我见爸爸一个人在喝闷酒,便问他怎么了。爸爸说:“今天公司对我们进行了一次能力测验,看我们每个人最适合哪个工作?”“那结果如何?”“失业。”爸爸有气无力地说。
爸爸工作累了,想去度假,便对上司说了这个请求。可没料到,上司啥也没说,只是写了个字“go a head”爸爸很高兴,次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候,突然来了电话,说上司让他回去整理资料:“您不是同意让我去旅游吗?”“谁让你去了,我是说去你个头!!!!”
回答者: 81003198 - 试用期 一级 12-24 16:02
现在小屁孩不得了,才11岁,就成天在网上鬼混
你要这个笑话干甚么???
回答者: erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意 ……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
改话题
父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”
“瞧,一张唱片。”
“就这一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
永远一样
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”儿子的*
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达*道:“不行,我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
与父做对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当*!”
父子笑话集
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
儿子说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子,这天一放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗? 你还没有把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀,你为什么要打我呢?”
为什么
“爸爸,这冒烟的是什么?”
“记住,冒烟的是烟囱。”
“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道
回答者: hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09
1)白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2)我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3)爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请
一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助
演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,
我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
5)考试挨打
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
6)该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
7)长大了要当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
8)现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
9)摇肚子
爸爸:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”
小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
10)有主见的温度计
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
11)避重就轻
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,不。你怎么会这样想呢?”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
12)稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”
13)同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
14)武装准备
爸爸:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”
阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。”
15)睡着时的样子
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
小欣急忙向爸爸摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?”
儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……”
“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”
17)盒子的边
“一只盒子有几个边?”爸爸问萨莎。
“两个边:里边和外边。”
18)哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
19)手表已洗了
爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”
妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
20)小花招
杰克:“爸爸,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”
爸爸:“当然,孩子。”
杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”
21)牙痛
克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”
“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一颗牙齿。”
22)自责
6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的,孩子。”
“真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”
23)恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆睁,大约起飞10分钟后,他急切地问爸爸:“我们什么时候变成一个小点。爸爸?”
25)笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26)好孩子
法朗士从学校里回来说:“爸爸,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”爸爸说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水坑里的呢?”“是我……”
27)找水洼
爸爸问“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。”“没关系,我会找到的。”
28)快关窗
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:“爸爸,爸爸,快来关窗呀。”
“这是为什么,孩子,天不冷呀。”
“是的,爸爸,但黑夜会进来的。”
29)脑袋上的毛
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30)吃药
米佳不愿意吃药,爸爸吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫*来了。”
米佳:“妈妈,是*喜欢吃药吗?”
31)小狗没钱
“爸爸,小狗为什么要喝水沟里的水?”
“它渴了。”
“哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”
32)肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”
男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”
33)算鸡蛋
爸爸:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”
儿子:“爸爸,他的母鸡星期天休息吗?”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。
绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”
绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”
绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”
35)放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
爸爸很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“爸爸,我在放唱片呢。”
36)斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。
“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身*带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有*条纹的动物呢?”
回答者: zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57
闹别扭了吧,很平常,给他玩具吧
回答者: 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16
爸爸和一个3岁儿子走在街上,儿子看到别人吃糖,自己想吃,就跟爸爸说:“爸爸!糖糖!.”爸爸说:“乖!待会带你去市场看人家吃糖。”
热心网友
时间:2023-10-20 18:02
1)白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2)我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3)爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请
一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助
演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,
我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
5)考试挨打
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
6)该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
7)长大了要当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
8)现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
9)摇肚子
爸爸:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”
小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
10)有主见的温度计
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
11)避重就轻
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,不。你怎么会这样想呢?”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
12)稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”
13)同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
14)武装准备
爸爸:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”
阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。”
15)睡着时的样子
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
小欣急忙向爸爸摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?”
儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……”
“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”
17)盒子的边
“一只盒子有几个边?”爸爸问萨莎。
“两个边:里边和外边。”
18)哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
19)手表已洗了
爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”
妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
20)小花招
杰克:“爸爸,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”
爸爸:“当然,孩子。”
杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”
21)牙痛
克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”
“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一颗牙齿。”
22)自责
6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的,孩子。”
“真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”
23)恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆睁,大约起飞10分钟后,他急切地问爸爸:“我们什么时候变成一个小点。爸爸?”
25)笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26)好孩子
法朗士从学校里回来说:“爸爸,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”爸爸说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水坑里的呢?”“是我……”
27)找水洼
爸爸问“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。”“没关系,我会找到的。”
28)快关窗
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:“爸爸,爸爸,快来关窗呀。”
“这是为什么,孩子,天不冷呀。”
“是的,爸爸,但黑夜会进来的。”
29)脑袋上的毛
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30)吃药
米佳不愿意吃药,爸爸吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫*来了。”
米佳:“妈妈,是*喜欢吃药吗?”
31)小狗没钱
“爸爸,小狗为什么要喝水沟里的水?”
“它渴了。”
“哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”
32)肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”
男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”
33)算鸡蛋
爸爸:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”
儿子:“爸爸,他的母鸡星期天休息吗?”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。
绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”
绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”
绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”
35)放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
爸爸很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“爸爸,我在放唱片呢。”
36)斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。
“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身*带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有*条纹的动物呢?”
热心网友
时间:2023-10-20 18:03
闹别扭了吧,很平常,给他玩具吧
热心网友
时间:2023-10-20 18:02
爸爸闹笑话了
我的爸爸是一位超级搞笑星,几乎天天闹笑话.今天下午,他就上演了一场超级喜剧.
下午,爸爸和我去买胡豆.刚走进百货超市,他就阴阳怪气的大声说:”@#$$%&^*,*$^&@##$.”结果超市里好多人都转过身来看着他,弄的我非常.我俩走着走着,看见了一个漂亮阿姨.我见爸爸着她,就问:”爸爸,看美女吗?”爸爸非常肯定的说了一声:”是呀.”的我差点跌了一跤.装好胡豆后,爸爸看见了跳跳糖,就说:”买一袋会跳的糖,弥补没有宠物的缺陷.”差点把我笑死了。
我们来到收银台,一位阿姨等我们拿出东西后,就和蔼的问:“有购物卡吗?”爸爸说:“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说:“这不是购物卡。”爸爸一看,果然不是,他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢!爸爸连忙把购物卡拿了出来。
怎么样,我的爸爸像赵本山吧!
某父亲有健忘症。一天,他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了,便着急的问旁人:“我儿子呢,我儿子呢?”众人听罢,大笑不止,说:“他不是在你肩上吗?”某父顿时大怒,一把把儿子拉下,说:“臭小子,你跑到我肩上干嘛?”
下班后,我见爸爸一个人在喝闷酒,便问他怎么了。爸爸说:“今天公司对我们进行了一次能力测验,看我们每个人最适合哪个工作?”“那结果如何?”“失业。”爸爸有气无力地说。
爸爸工作累了,想去度假,便对上司说了这个请求。可没料到,上司啥也没说,只是写了个字“go a head”爸爸很高兴,次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候,突然来了电话,说上司让他回去整理资料:“您不是同意让我去旅游吗?”“谁让你去了,我是说去你个头!!!!”
回答者: 81003198 - 试用期 一级 12-24 16:02
现在小屁孩不得了,才11岁,就成天在网上鬼混
你要这个笑话干甚么???
回答者: erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意 ……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
改话题
父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”
“瞧,一张唱片。”
“就这一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
永远一样
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”儿子的*
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达*道:“不行,我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
与父做对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当*!”
父子笑话集
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
儿子说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子,这天一放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗? 你还没有把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀,你为什么要打我呢?”
为什么
“爸爸,这冒烟的是什么?”
“记住,冒烟的是烟囱。”
“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道
回答者: hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09
1)白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2)我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3)爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请
一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助
演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,
我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
5)考试挨打
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
6)该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
7)长大了要当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
8)现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
9)摇肚子
爸爸:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”
小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
10)有主见的温度计
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
11)避重就轻
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,不。你怎么会这样想呢?”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
12)稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”
13)同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
14)武装准备
爸爸:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”
阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。”
15)睡着时的样子
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
小欣急忙向爸爸摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?”
儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……”
“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”
17)盒子的边
“一只盒子有几个边?”爸爸问萨莎。
“两个边:里边和外边。”
18)哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
19)手表已洗了
爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”
妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
20)小花招
杰克:“爸爸,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”
爸爸:“当然,孩子。”
杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”
21)牙痛
克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”
“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一颗牙齿。”
22)自责
6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的,孩子。”
“真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”
23)恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆睁,大约起飞10分钟后,他急切地问爸爸:“我们什么时候变成一个小点。爸爸?”
25)笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26)好孩子
法朗士从学校里回来说:“爸爸,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”爸爸说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水坑里的呢?”“是我……”
27)找水洼
爸爸问“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。”“没关系,我会找到的。”
28)快关窗
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:“爸爸,爸爸,快来关窗呀。”
“这是为什么,孩子,天不冷呀。”
“是的,爸爸,但黑夜会进来的。”
29)脑袋上的毛
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30)吃药
米佳不愿意吃药,爸爸吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫*来了。”
米佳:“妈妈,是*喜欢吃药吗?”
31)小狗没钱
“爸爸,小狗为什么要喝水沟里的水?”
“它渴了。”
“哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”
32)肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”
男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”
33)算鸡蛋
爸爸:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”
儿子:“爸爸,他的母鸡星期天休息吗?”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。
绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”
绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”
绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”
35)放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
爸爸很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“爸爸,我在放唱片呢。”
36)斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。
“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身*带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有*条纹的动物呢?”
回答者: zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57
闹别扭了吧,很平常,给他玩具吧
回答者: 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16
爸爸和一个3岁儿子走在街上,儿子看到别人吃糖,自己想吃,就跟爸爸说:“爸爸!糖糖!.”爸爸说:“乖!待会带你去市场看人家吃糖。”
热心网友
时间:2023-10-20 18:02
1)白头发
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
2)我爸爸还压在车底下呢
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
3)爸爸与儿子
小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生.""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
4)是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请
一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识
你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助
演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,
我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
5)考试挨打
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
6)该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
7)长大了要当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”
8)现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近[怒放智能词语替换]妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
9)摇肚子
爸爸:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”
小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”
10)有主见的温度计
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”
爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”
飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
11)避重就轻
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,不。你怎么会这样想呢?”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。”
12)稚童稚语
7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”
13)同情
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
14)武装准备
爸爸:”阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?”
阿呆:“我昨夜做梦,有一只狗来咬我。”
15)睡着时的样子
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
爸爸看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
小欣急忙向爸爸摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
16) 父子相问
老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?”
儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……”
“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”
17)盒子的边
“一只盒子有几个边?”爸爸问萨莎。
“两个边:里边和外边。”
18)哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
19)手表已洗了
爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”
妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
20)小花招
杰克:“爸爸,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅饼吗?”
爸爸:“当然,孩子。”
杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”
21)牙痛
克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”
“这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一颗牙齿。”
22)自责
6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的,孩子。”
“真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”
23)恍然大悟
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
24)变小点
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆睁,大约起飞10分钟后,他急切地问爸爸:“我们什么时候变成一个小点。爸爸?”
25)笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
26)好孩子
法朗士从学校里回来说:“爸爸,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”爸爸说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水坑里的呢?”“是我……”
27)找水洼
爸爸问“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没有烂泥。”“没关系,我会找到的。”
28)快关窗
小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:“爸爸,爸爸,快来关窗呀。”
“这是为什么,孩子,天不冷呀。”
“是的,爸爸,但黑夜会进来的。”
29)脑袋上的毛
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
30)吃药
米佳不愿意吃药,爸爸吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫*来了。”
米佳:“妈妈,是*喜欢吃药吗?”
31)小狗没钱
“爸爸,小狗为什么要喝水沟里的水?”
“它渴了。”
“哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”
32)肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样吃下去,你的肚子会爆炸的。”
男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”
33)算鸡蛋
爸爸:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”
儿子:“爸爸,他的母鸡星期天休息吗?”
34)骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。
绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”
绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”
绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”
35)放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
爸爸很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“爸爸,我在放唱片呢。”
36)斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。
“爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身*带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有*条纹的动物呢?”
热心网友
时间:2023-10-20 18:03
闹别扭了吧,很平常,给他玩具吧
热心网友
时间:2023-10-20 18:03
爸爸和一个3岁儿子走在街上,儿子看到别人吃糖,自己想吃,就跟爸爸说:“爸爸!糖糖!.”爸爸说:“乖!待会带你去市场看人家吃糖。”
热心网友
时间:2023-10-20 18:04
多余的没有,只有一个超极经典的——
父亲和儿子急了对骂,儿子说:“你爸爸是大王八!”父亲说:“你爸爸才是大王八呢!”
热心网友
时间:2023-10-20 18:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意 ……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
改话题
父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”
“瞧,一张唱片。”
“就这一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
永远一样
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”儿子的*
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达*道:“不行,我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
与父做对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当*!”
父子笑话集
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
儿子说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子,这天一放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗? 你还没有把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀,你为什么要打我呢?”
为什么
“爸爸,这冒烟的是什么?”
“记住,冒烟的是烟囱。”
“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道
热心网友
时间:2023-10-20 18:03
爸爸和一个3岁儿子走在街上,儿子看到别人吃糖,自己想吃,就跟爸爸说:“爸爸!糖糖!.”爸爸说:“乖!待会带你去市场看人家吃糖。”
热心网友
时间:2023-10-20 18:04
多余的没有,只有一个超极经典的——
父亲和儿子急了对骂,儿子说:“你爸爸是大王八!”父亲说:“你爸爸才是大王八呢!”
热心网友
时间:2023-10-20 18:05
父亲的名字
在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”
“死鬼。”她立刻回答。
儿子眼中的父亲
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意 ……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”
60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:
“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”
来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”
改话题
父亲:“女儿们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的,爸爸,我们这就改,现在我们就谈帽子……”
生日礼物
玛丽问父亲:“爸爸,你给我买的是什么生日礼物?”
“瞧,一张唱片。”
“就这一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
永远一样
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”儿子的*
欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
欧达*道:“不行,我不会下蛋。”
考爸爸
儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
我的爸爸
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
与父做对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当*!”
父子笑话集
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
报仇
儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶,到后来,他坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定会向你的孙子们报仇的。”
如果老虎出笼
父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
儿子说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
考爸爸
还是小学生的儿子,这天一放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
同理可证
父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心*!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。
发信
父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗? 你还没有把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
“我以为你不让我知道写给谁
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我也比你小呀,你为什么要打我呢?”
为什么
“爸爸,这冒烟的是什么?”
“记住,冒烟的是烟囱。”
“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
“……”
爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
爸爸是球
王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道