人生离不开痛苦,它与生俱来——《少有人走的路》
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发布时间：2024-04-30 05:24
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时间：2024-12-01 07:32
人生苦难重重。 这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大，在于我们一旦想通了它，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的——只要我们真正理解并接受这一点，那么我们就再也不会对人生苦难耿耿于怀了。 ——斯科特·派克
斯科特的这句话本质上是让我们调低了期待，生活本应如此。
本书的作者是M·斯科特·派克，一位心理治疗大师，一位很杰出的心理医生。
对于这本书我比较关注自律和爱这两个方面
一、自律是解决人生问题的最主要工具
1.不自律的人什么样？
刷爆了自己的信用卡、借现金贷、敷衍，拖延、酗酒滥用药物、自我麻痹
人人都害怕承受痛苦，遇到问题慌不择路、望风而逃，有的人选择拖延时间，幻想问题会自行消失；有的人选择对问题视而不见，欺骗自己认为问题与己无关；有的人选择娱乐、酒精或*，想把问题排出在意识之外，让自己尽量忘记问题的存在，以换得片刻的解脱。 我们总是逃避问题，而不去与问题正面搏击。我们总是想远离问题，不想承受解决问题要经过的那段痛苦。
片刻的解脱换来的是更紧的束缚
2.自律四原则
所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
（1）延迟满足
享受了当下，却忽视了未来。
下定了N次决心的减肥，坐到餐桌上的一刻决心已经抛到了公元前。
剁手，先买回来再说，这种买买买的感觉太爽了
每天排满了在外面浪的计划。
今朝有酒今朝醉
人难变，新观念需要自己放到自己脑袋里。自己去平衡近期的享受与未来的利益。
在教育孩子方面，如果孩子从小没有获得足够的安全感，长大后就很容易有这种行为模式，把眼么前的享受先抓到手。
家长自己不自律，孩子也会有学有样，他们会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的处世方式，将它视为人生的标准和榜样。
（2）承担责任
有的人会过多的把责任拦在身上，有的人会把责任尽可能的往外推~
“啊！是我不好，对不起，这是我的问题，那也是我的问题~ 巴拉巴拉”
“啊！你看看你，我要不是为了你~都是你害的！~ 巴拉巴拉”
把责任揽在身上越多，越没有解决问题的动力，这是一种病，叫——神经官能症
把责任全推卸到别人身上，那就更无助于解决问题了，都不是你的问题！这也是一种病，叫——人格失调症。
这种现象很常见的，每个人都有点，如果太极端就是有心理疾病。
直面问题，在自己能做的地方着手，是你的责任就是你的责任别推，不是别往自己头上瞎揽。
（3）尊重事实
人生来对这个世界一无所知，我们凭借着生活经验为自己画了一幅地图。
过期的人生地图，会让我们抱着过去的经验和做事的套路不放，因此无法解决时下的问题。
让我再讲一个猴子的故事~
心理学家把三只猴子关在一个笼子里，而笼子的*挂上一串香蕉，然后给猴子连上电。
只要任何一只猴子去拿香蕉，另外两只猴子就会被电击。
很快，猴子们就明白咋回事了~，拿香蕉会让所有猴子被电，所以只要有一只猴子试图去拿香蕉，另外两只猴子就会制止它甚至将它暴打一顿。过了两周，当三只猴子都不会去碰香蕉的时候，心理学家用一只新猴子来替换掉了其中一只老猴子。并撤掉连在猴子身上的电。。
这时候，新猴子可不知道吃香蕉会让另外两个猴子被电。它会去拿香蕉~~
老猴子呢~可不会眼看着这只新进来的猴子去吃香蕉，他们会拦住新猴子甚至揍他~
这只新猴子虽然不明白怎么回事，也会学着两只老猴子那样躲香蕉远远的~
即便没有了电，这三只猴子也不会去拿香蕉。
然后再换了只新猴子进来~
换了几波，原来被电过的老猴子已经不再了，依然没有猴子会去碰那个香蕉。
我们真的太像猴子了~
请忠于事实，对自己诚实！敢于接受外界的质疑和挑战，而不是对所有新东西say no。
旧地图要更新，抱持空杯心态，先把别人倒给你的水接过来。
对别人也是一样一个人越是诚实，保持诚实就越是容易，正如谎言说得越多，就越是要编造更多的谎言自圆其说。敢于面对事实的人，能够心胸坦荡地生活在天地间，也可借此摆脱良心的折磨和恐惧的威胁。
不然呢，别人对你就有无尽的怀疑~
（4）保持平衡
要延迟满足，也要当下不委屈
要承担责任，也要拒绝不是你的责任
要诚实的对自己与别人，也要在某些特别的情况下学会隐瞒
保持平衡是对上面三点的补充。
过犹不急，边际效用的曲线就像往斜上方扔的石头，上去又下来。
二、爱与自我的界限
婴儿在0-7个月的时候是无法辨别自我与外部世界的。
在一岁的时候会开始意识到自己与外界的区别，挥动的手是我的，地板不是我。
在2-3岁，从以为自己无所不能，到开始明白自我有限、开始感到孤独。
在属于你自我有限的圈子里，你最有存在感，这是你的能力圈也是你的舒适区。
所谓的成长，无非就是你的圈子向外延伸，你的自我界限永久性的外扩，但是这种过程必将是痛苦的，你会感到失控、陌生、无措。
1、坠入情网的爱不靠谱
坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，你与另外一个人的圈子融为一体了。你突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人，于是寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感。
当你冷静下来，你会发现你们的自我界限并没有融为一体，各自的自我界限又再次合拢。
彼此变的好陌生~
等我们有所经历，你会觉得，年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
2、爱不是寄生
不少人嘴里这么喊“没有ta我就活不下去了，我是那么的爱ta，我不能没有ta！”以自杀相威胁，心理学家告诉你，这不是爱，这是依赖！这是一种寄生心理。
有一种病心理学家称“消极性依赖人格失调”。得了这个病的人每天满脑子在想如何去获得他人的爱，没有精力去爱别人，寂寞又孤独，永远无法体验到满足感。是病就要找医生治。
3、爱不是自我牺牲
付出可能是极度自私的，你满足了自己的付出欲，却没把对方的心智成熟当回事。
“我把我最珍视的东西都留给你了！”，“我是为了你好！”
真的是像道德绑架，像一种控制。可怕~
爱一个人就要让他独立，不管是自己的父母、妻子、还是儿女，如果你的行为阻碍了他们心智的成熟，那就不是真爱。爱自己的儿女，就要让他们脱离父母并拥有独立思考的能力，就要让他们勇于面对问题和痛苦，迎难而上，用自己的双脚独自站立。
把另外一个人罩在你的羽翼之下，那ta自我的界限就很小。
4、批评别人的感觉很爽的
我们一定要警惕，责备与愤怒和仇恨一样，都会给人带来痛快的感觉。发泄愤怒能让人一吐为快，责备他人能让人舒服，仇恨则让人过瘾。它们就像其他使人快乐的活动一样，容易让人上瘾——你甚至会迷上它，会养成习惯，无法自拔。
批评他人很容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭，可是，大多数批评只是出于一时的冲动，不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而使局面更加混乱。真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。
最后
我们每个人，就像生活在蛋壳里。我们被这种自以为是的安全感填满周身，在这里面我们不用承受压力，不用面对痛苦，不用承担责任。我们舒适的生活着。 而对于一个鸡蛋来说，从外打破是食物，从内打破是生命。 人生亦是。从外打破是压力，从内打破是成长。 如果你等待别人从外打破你，那么你注定成为别人的食物； 如果能让自己从内打破，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
希望你有所收获~
