讲出来特别搞笑的笑话。
发布网友
发布时间：2022-05-05 14:54
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热心网友
时间：2022-06-27 15:47
我一朋友二姨...背景交待完毕...话说当年二姨为了摘人家家里的杏子，把人家家里的猪给放了！当人家都去追猪的时候，她放心大胆的在树上摘了起来！如今想想我们那些悄悄偷的，弱爆了！
被你喝掉了
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，
我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了....”
十大瞎话
1家长：压岁钱我给你存着
2公共汽车售票员：后面跟着一车呢
3饭店服务员：您要的那菜马上就好
4小学老师：你跟我说实话我绝对不告诉你家长
5中学老师：这节课体育老师有事不上了
6高中老师：我就占用你们一，两分钟时间
7学习好的同学：我这回又没考好
8一群人过来打球接拨：我们都不会玩
9街边小店：跳楼大甩卖
10中国国足：任何话
机智的售货员
快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。
当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。
她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
热心网友
时间：2022-06-27 15:47
答：钅 和 冈。
问：早餐不能吃什么？
答：中餐和晚餐。
问：感冒期间不能喝什么饮料？
答：敌敌畏。
老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板！
我和哥们同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片白。。。
正焦急中后面哥们塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，
最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”
在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。
我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，
然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。
“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
老师：小明，你来回答我的问题………有个人吃饭很快，囫囵吞枣的………
比如他吃鸡腿的时候，嚼都不嚼把整个鸡腿吞下去，
便便的时候发现便便里还有未消化的鸡肉、骨头………
这种现象——我们称为什么？
小明：……亲生骨肉！！
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，
我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。
广场上发生了斗殴事件，两帮跳广场舞的老头为争地盘起了争执，
愈演愈烈最后一个胖老头和瘦老头动起手来，瘦老头显然不是胖老头的对手，
急了，扑上去在胖老头肩上狠狠地咬了一口，胖老头一把推开瘦老头，
在瘦老头含糊不清的骂声中，伸出手，轻轻拍掉还挂在肩头的假牙。
在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，
面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”
好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，
他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。
请广大市民注意！近日，在武汉市关山小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，
他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，
请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，
大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本的”。
小学六年级放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。
我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。
一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商*：
“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”
隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！
上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？”
二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”
花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“干不好回不来就是一小土堆了……”
多么痛的领悟……
