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给我来几个无敌的爆笑笑话``!!

发布网友 发布时间:2022-05-03 02:12

我来回答

5个回答

热心网友 时间:2023-10-05 07:16

  1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
  …… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

  7、女孩子不要这样说
  一男对一女说:“我请你吃饭。”
  女说:“改日吧。”

  8、存钱桶
  有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“*当我是存钱桶啊?”

  9、实习
  一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

  10、一帅哥欲买*
  一帅哥欲买*,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

  11、撞见前女友和新欢调情
  影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  12、漏点了
  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

  13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
  就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

  14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
  "舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
  太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

  15、洞房之夜,新娘已*服上床。
  新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
  因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
  新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

  16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

  17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

  18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

  19、袋鼠和青蛙去*,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

  20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
  他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
  他说:“小姐,你叫什么?”
  那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

  21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

热心网友 时间:2023-10-05 07:17

造锁的害人不浅
  小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。
  这已经是他本月第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易。
小偷眉头紧皱,忧心忡忡:“那造锁的王八蛋害人不浅啊!长此以往,偷窃水平怎么可能会有提高?!”
听不到放屁声了
  老王觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。
  老王:“医生,我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”
  医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”
  老王:“我的耳病就能痊愈吗?”
  医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”

考试没过的原因
  同事参加职称英语考试,没过!
  他忿忿地说:“老子考前特意挂了张柯南在床头的!”
  我扑哧一声笑了:“傻了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!”
班里的人太多了
  幼儿园有一个很大的班级,老师让小朋友们问问题。
  大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。
  当轮到他问时,他却把手放下了。
  老师问:“你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
  小孩回答:“来不及了,已经尿了。”
平常都是喂狗的
  一领导视察工作,晚饭安排在一牧民家。
  领导客气地让牧民先进门,牧民受宠若惊地说:“还是领导前面走,我们放羊的在牲口后面走惯了。”领导听后不悦。
  晚饭,牧民端上一盘酱骨头。领导一边啃骨头一边客气地说:“味道不错,简单点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”
  牧民忙说:“哪里哪里,不值几个钱的,平时这都是给狗啃的。”
取个响亮的名字
  何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”
  何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”
纠结的考试题目
  有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。
  一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处。
  此女坚决不下车,绑匪咬咬牙,跺脚把车钥匙扔给丑女说:“走……车不要了!”
  问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
拉什么就吃什么
  拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。
  到她时,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”
  女孩答:“你拉什么我就吃什么。”
穿山甲和穿山乙
  三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”
  我说:“这是穿山甲。”
  女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”
  老婆答:“这是穿山乙。”
  正在喝水的我差点没喷出来。

热心网友 时间:2023-10-05 07:17

女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

热心网友 时间:2023-10-05 07:18

众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一片梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢!有梅子吃呀!噢!” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!
容嬷嬷跪在地上,泛着泪光说:皇上,您只记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷,您还记得吗?

热心网友 时间:2023-10-05 07:18

老师要求学生写日记,学生大多数写的是流水账,老师每次都给评语:淡而无味。 一日,一个学生在日记写道:今天我上学,路上遇到了一辆马车,马车上装满了马粪。老师依旧给评语:淡而无味。。。
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